Быстрый старт в теневом бизнесе! Лучшее обучение кардингу от WWH-CLUB

Увлекательные жизненные истории за чашечкой чая. ☕

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
Однажды еду неважно куда. У своего гаража стоит пацан лет 20-ти и голосует проводами. Остановился. Выхожу. В гараже неслабый «фордец» cтоит с открытым капотом. Пацан говорит: — Забыл на ночь выключить магнитофон, аккумулятор сел. Прикури, пожалуйста. Я открываю капот, и он цепляет мне на плюс «крокодила» и идёт к себе в мaшину, заводить!!! Я говорю: — А минуc! — Да у меня только плюс сел, а минус ещё нормальный!!! Полна земля талантами.

___




Было время, как и любой девушке.хотелось отношений,романтики, ну как все. Однако в военном городке выбор не очень большой,зарегистрировалась на сайте знакомств. Сразу скажу-если и правда в каждом человеке живет супергерой, то там через одного-"человек-говно",ну да не об этом. Познакомилась с одним товарищем, вроде не хам,не озабоченный, писал красиво,вежливо, в общем договорились встретится. В назначенный день и время приехала в парк(в областной центр), сижу...Вроде,думаю,это девушки обычно опаздывают,но..мало ли. Прошёл час, телефон у него не отвечает..Все,думаю,кинул.. Тут звонит, говорит,что мама попросила в погребе порядок навести и на рынок её свозить,а потом он сразу ко мне. Слегка обалдела,но ладно, до автобуса моего далеко, поброжу пока по парку. Через два часа..мама нашла ему ещё занятие, но как только,то он сразу.. Сдержалась,не послала,но настроение сами понимаете. Вдруг подходит мужчина, красивый..мм..и говорит:-"Девушка,он дурак,он не придет." Я говорю-"Кто?", а он-"Кого ждёте, я за вами уже минут сорок наблюдаю, пойдемте погуляем?" Гуляли до ночи, обошли полгорода, посидели в кафе...Не заметила,что ночь уже. Думаю,все..Автобус давно ушел, что делать буду? А он:-"Поздно уже,давай я тебе такси вызову?" Я мнусь..Он:-"И оплачу,не волнуйся"

Уехала. Сижу и думаю:-"Ах, повезло,вот бы ещё увидится.." и понимаю,что ни я ему,ни он мне номер не дали! Прошел месяц и вдруг,стук в дверь. Стоит,улыбается. Нашёл))). Через месяц подали заявление)))
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»



__


Еду, будучи в командировке в стране ООНии в автомобиле с коллегой из Сальвадора, по специальности военным летчиком. Путь долгий, разговоры о том, о сем. Я рассказываю, что когда учился в военном училище, то в летнее время, когда выезжали в учебный центр, нас там съедали комары, которых мы травили дымовухами из консервных банок с шишками.
А он печально так говорит:
  • А нас в летном училище тоже москиты жрали, но инструкторы запрещали их убивать...
  • Почему???
  • Потому что москит - ЛЕТЧИК!!!
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
Встречался тут с друзьями. Один из друзей подарил календарь. Понятно что уже не сезон обмениваться календарями, но до этого все не было времени пересечься.
Решил повесить календарь на новой работе, поэтому закинул в машину на переднее пассажирское сиденье, чтоб не забыть, а сегодня поехал по делам. В общем, тормознули меня гайцы. Подходит инспектор, я опускаю стекло и протягиваю ему документы. Но инспектор на них даже не смотрит, а смотрит на лежащий на сиденье календарь и говорит:
  • Хороший календарик. Откуда?
  • Друзья подарили - отвечаю я.
  • Хорошие у Вас друзья. Счастливого пути. - говорит инспектор и даже не посмотрев на документы уходит.
И тут я сразу понял, что вешать такой календарь на новой работе, наверное, не очень хорошая идея.
Фоточка календаря:




Календарь Реальная история из жизни, Календарь 2019, ГИБДД, Бывает
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
Есть у меня знакомый по имени Канат.

Обычное казахское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России.

Работает в транспортной компании.

Устроитлся к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу , машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят.

Наконец товарищ спрашивает:

-Что не едем?

- Так груза еще нет.

-Какого груза мы пустые едем.

-Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем.

Друг пошел в контору узнавать что за груз и почему он не в курсе.

В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали " Поедешь с Канатом!"







__




Сейчас рассказала коллега. Едет на работу в полной маршрутке, встает мужчина, что бы уступить место. В этот момент на остановке заходит девушка и без задней мысли прыгает на это место. Коллега в недоумении говорит мужику:

-лучше бы ВЫ сели.

Мужик задумался и выдает:

-Знаете, мне ваши слова сейчас совсем не кстати, я в суд еду!
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
Из рассказа знакомого. Дальше от его имени.
Сыну семь лет. Сидят с другом в своей комнате, играют в комп. Я говорю:
  • Да оторвитесь вы от компьютера!
  • А во что ещё играть?
Я быстро делаю из бумаги самолёт и кораблик. Показываю им.
- Вот как надо! А ещё из скорлупы грецких орехов можно сделать кораблик. Меч из доски сварганить.
Друг сына выдаёт с состраданием в голосе:
- Дядя Игорь! А у вас игрушек в детстве совсем не было?

___




У коллеги неделю назад родилась внучка, о чем ей сын сообщил на работу. Она при мне позвонила своим родителям в деревню порадовать, что те стали прабабушкой и прадедушкой:

Коллега: Мама, здравствуй. Оля только что родила девочку, поздравь меня, я бабушка. А ты прабабушка, тоже поздравляю.

Мать коллеги: Ну, слава боху. Оля нормально? А как назовут?

Коллега: Оля в порядке. А девочку решили назвать Майей.

Мать: Маня?

Коллега: Нет, Майя, Майя!

Мать: Рая?

Коллега: Мам, папу позови! Пап, поздравляю и тебя! Внучку мою и твою правнучку назвали Майя!

Отец коллеги: Мазя?

Коллега: Нет! Майя!

Отец: Как??

Коллега: Как твою кобылу звали!

Отец: Майка, что ли?

Коллега: Да!

Отец: Итить вашу мать, городские! Хорошо, что не парень родился, а то Полканом назвали бы.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
Говорят, надо чаще произносить вслух свои желания, рассказывать о них людям. дескать, вселенная услышит и откликнется. и до этого случая я в это не верил.



Повадился кто-то мне под гараж малую нужду справлять. и что самое обидное - никак не получалось поймать ссыкуна на месте преступления.

Прихожу как-то, снова нассано, а в одном из гаражей молодёжь тусуется. меня они все знают, всегда здороваются - положительные такие ребята. подхожу.

- парни, а вы не видели, кто это мне под гараж сцыт? давно хочу этому сцыкуну бошку проломить, вот - даже монтировку всегда наготове держу, да всё никак поймать не могу...

- не. мы бы и сами ему наваляли, что за привычка - гадить где попало...

- ну если увидите - вы мне скажите, уж я его угощу.

- хорошо.

на том и разошлись.

чуть больше месяца прошло с того момента. под гаражом никто больше не гадил, даже мусора, кажется меньше стало.

это необъяснимо, но это работает: вселенная слышит!




___


Было это лет 15-17 назад. Я, молодой и безбашенный прапорщик, нагулявшись на гулянке, остался ночевать у девушки. На утро, немного смущеный происходящим, я заметил, что девушка в высшей степени чем-то озадачена. Или озабочена. Взгляд отводит, и улыбается как-то через силу. Ну я и решил, что храпом ее развлекал всю ночь, ничего страшного, и скомкано попрощавшись, отправился на службу. За штабными хлопотами, придя в себя к обеду, я начал кое - что вспоминать... Вроде ночью я просыпался из-за шума. И говорил что-то. А дело в том, что жил я в то время в общежитии, где обитало множество мышей. Их все вместе, всей общагой, травили и уничтожали ловушками, но каждый год весной (когда заливает норы водой) и осенью (когда в поле становится холодно жить) мыши штурмовали нашу общагу. Я их отстреливал днем с помощью пневматического пистолета ИЖ-53М, а ночью эти сволочи резвились на полу, иногда не давая мне спать. И я бессильно поливал их отборным матом... Чувствуя за собой грех, вечером прихожу к подруге, и начинаю ей рассказывать про мышей, пистолет и общагу. Постепенно лицо моей девушки становится веселее. А потом она мне рассказала, что произошло ночью. Она встала среди ночи попить воды. А когда возвращалась, то немного нашумела, на что я, приняв шум от подруги за шум от мышей, подняв голову от подушки и глядя в стену, громко и четко сказал "ТИШЕ С.КА! ПРИСТРЕЛЮ НА.ЕР!"
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
Как то раз моя старшая дочь вкусила всю сладость мировой банковской системы...

Я уж не знаю откуда она взяла эту идею, но в садике, когда ей было 6 лет, она ввела свою собственную валюту, и обменивала ее на игрушки, конфеты и прочие вкусняшки.

Каждый вечер она рисовала у себя в комнате денежки, присваивала им номинал, а следующем днём после садика у нее появлялись новые игрушки.

Просек я это когда схема была в полном разгаре. В саду она единственная печатала деньги. Напечатала деньги, ввела в обращение и получила Профит.

Загнулась эта схема как в Венесуэле, гиперинфляция и утрата интереса.







__

Пятница. 15.00. Бизнес центр. Срабатывает пожарная тревога. Первый раз в жизни видел как люди ответственно бросают работу и спешно схватив лишь личные сумки стройными рядами идут на улицу. К метро, к парковке, на остановки. И даже то что тревога завывала секунд 10, а затем динамики минут пять повторяли "ложное срабатывание, ложное срабатывание..." Не помешало людям единодушно спасаться... Пятница 15.00...
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
Как то раз моя старшая дочь вкусила всю сладость мировой банковской системы...

Я уж не знаю откуда она взяла эту идею, но в садике, когда ей было 6 лет, она ввела свою собственную валюту, и обменивала ее на игрушки, конфеты и прочие вкусняшки.

Каждый вечер она рисовала у себя в комнате денежки, присваивала им номинал, а следующем днём после садика у нее появлялись новые игрушки.

Просек я это когда схема была в полном разгаре. В саду она единственная печатала деньги. Напечатала деньги, ввела в обращение и получила Профит.

Загнулась эта схема как в Венесуэле, гиперинфляция и утрата интереса.







__

Пятница. 15.00. Бизнес центр. Срабатывает пожарная тревога. Первый раз в жизни видел как люди ответственно бросают работу и спешно схватив лишь личные сумки стройными рядами идут на улицу. К метро, к парковке, на остановки. И даже то что тревога завывала секунд 10, а затем динамики минут пять повторяли "ложное срабатывание, ложное срабатывание..." Не помешало людям единодушно спасаться... Пятница 15.00...
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
Подъезжаю на заправку. Встаю на колонку с 92/95/98. Беру пистолет с 98, оператор мне по громкой связи: "98 нет!" Я беру 95, оператор : "95 нет!". Вставляю 92, иду оплачивать. Девушка оператор спрашивает: "Вам какой?"

__




- Пааап, пойдем играть

- Сейчас, доча, посуду помою и пойдем играть.

- Неет. Играаать.

- Ты умеешь хранить секреты?

- Да заинтересованно

- Все взрослые знают один секрет. Детям о нем не говорят...хочешь узнать какой?

- кивает

- У взрослых не бывает дел. Мы всегда играем. Когда нам игра нравится, мы называем ее отдыхом. Когда устаем от игры, мы называем ее трудом. Когда за игру нам платят деньги, мы называем игру работой. А теперь я буду играть в "сделай посуду чистой". Ты мне поможешь?

- Да!!!
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
В моей семье все полные - от хxl и выше.
Я же в начальной школе не обладал «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства.

У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына».
Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть.

Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать.
Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете».


__


Витас Герулайтис, один из лучших игроков в теннис конца 1970-х – начала 1980-х гг., в 1978 г. стал третьей ракеткой мира. Трудно поверить, но, несмотря на все свои способности, Герулайтис целых 16 раз подряд проигрывал Джимми Коннорсу. Наконец добившись своего и победив Коннорса в 1980 г., он заявил: «И пусть это станет назиданием каждому. Никто не обыгрывает Витаса Герулайтиса 17 раз подряд!»
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
На выходных на работе травили мышей .
Сегодня пришли в офис - на 5 кабинетов нашли трёх дохлых мышей .
Какой то умник собрал их в совок и кинул в унитаз .
Самое интересное мыши никак не хотят тонуть или смываться , а просто кружатся при смыве воды ...
Сейчас захожу в туалет - какой то остряк повесил стикер с надписью "Мышиный Аквапарк им. М.Мауса"...

____


Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером.

Приходит жена, невесёлая, вид виноватый.

"Что случилось?" - спрашиваю.

-"Кажется, я айфон в туалете утопила."

Айфон ей неделю назад подарил, ещё кредит отдавать 2 месяца.

Матерясь, раздеваюсь, снимаю пол, лезу в яму, пару часов там ковыряюсь, жара, вонь, мухи, весь в гавне, пи..ец, короче.

Нашел старый Нокиа и какой то китайский телефон.
Айфона нет.

Ну, думаю, теперь только завтра понемногу лопатой все выгребу, тогда найду.

10 раз помылся, все равно кажется, что воняет, прихожу в дом, а там поляна накрыта.
Бутылка, жена меня видит, наливает сразу, хотя обычно наоборот, борщ, вкусняшки всякие.

-"Выпей" - говорит.

Выпил и она призналась, что Айфон на втором этаже на зарядке забыла...

Я ее люблю, но когда нибудь убью.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
– А куда шапку ложить? – спросила Наташа.
– Класть, – автоматически поправила её Галина, недоуменно глядя на сына.
– Мама! – попытался защитить свою невесту сын, но Наташа сказала:
– А чо? Пусть твоя мамка меня поправляет! У меня же дети, я должна говорить правильно!

«Боже! «Ложить», «мамка», «дети»… Какие дети?» – пронеслось в голове у Галины – корректора с многолетним стажем.

– Мама, Наташа в детском саду работает, – прояснил ситуацию сын.
«Допрыгался… Догулялся… Вот и получай теперь. Какие девочки были! Валина дочка – переводчик. Олина – старший бухгалтер», – думала Галя.
Галина с мужем предоставляли сыну полную свободу, и вот результат: деревенская девка окрутила мальчика. «Ну ничего, гены и здравый смысл возьмут своё», – успокаивала себя Галина.

– Мам, а гречка где? – спросила Наташа у Гали через неделю после свадьбы (жили они поначалу у свёкров).
– Наташа, называй меня, пожалуйста, по имени – отчеству, – строго сказала Галя.
– Хорошо, Галина Александровна, – вздохнула Наташа.

А через месяц приехала тётка Наташи, которая вырастила её после смерти матери (отца у Наташи никогда не было). Огурчиков привезла, варенья, сметанки… Пришлось стол накрывать.

– Спой, Натаха, – попросила тётка, и Наташа спела.
Звонкий, чистый голос поразил свекровь и несколько примирил её с происходящим.

– Ладно, ехать надо, сваха, – сказала тётка. – Права была Натаха: хорошая ты, Галка, баба, хоть и интеллигентная! На свадьбе-то и поговорить толком не успели…

Свекровь, ожидая, чем кончится весь этот нелепый фарс, наблюдала за семейной жизнью своего сына и с удивлением видела, как меняется её мальчик. Наташка с ним как с ребёнком –«миленький мой», «золотой мой», а он и рад стараться: и по дому начал что-то делать, и на дачу вместе с семьёй ездит, когда раньше только и слышали от него, что у него интеллектуальная работа, а для хозяйственных нужд есть специально обученные специалисты. «Молодец, Наташка! – говорил свёкор Галине. – Взяла нашего оболтуса в оборот».

И друзья, с которыми раньше шатался бог знает где по барам, теперь приходили к ним в дом: Наташка стол накроет, накормит всех, посидит с ними.

«Пусть лучше под нашим присмотром, – объясняла невестка свекрови свои действия. –Хотя скоро ему не до друзей будет!» Наташа усмехнулась и погладила живот.

Ходила Наташка легко – свекровь радовалась: в их женском коллективе каких только страстей про беременных не рассказывали, а через девять месяцев родила дочку, потом через два года сына.

– Ну как там твоя деревенщина? – спрашивали у Галины на работе.
– Да нормальная девчонка, – сердито отвечала Галина, досадуя на себя за то, что, не разобравшись как следует, рассказывала всем о необразованной невестке.

А так-то если посмотреть? У Вали дочка до сих пор принца ждёт, у Оли – развелась давно, а наша – и мать отличная, и хозяйка замечательная, и на работе ценят. Слышала Галина, когда внуков из сада забирала, как заведующая говорила одной из мамаш: «У Натальи Петровны группа не резиновая, всех детей к ней не устоишь!» А уколы ни одна медсестра так не сделает, как Наташка: «Потерпи, Галинсанна, потерпи, миленькая!» А ведь совсем не больно!

Прошло пятнадцать лет. На очередной годовщине свадьбы сына радовались Галина со свёкром, глядя на сына с невесткой: внуки замечательные, своя квартира, а отношения – как в первые годы брака. И тётка Наташина здесь же, друзья сына, коллеги Наташи.

– Спой, дочка, – обратилась свекровь к Наташе.
– Сейчас вместе споём, золотой мой, ты нам музыку включИшь? – позвала она мужа.

– ВключИшь, мама? – спросила она у свекрови.

– ВключИшь, дочка, – улыбнулась свекровь.

©RinaRu
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
Михаил и Александр, помимо того, что учились в одной группе в универе, были еще и соседями по комнате в общежитии. На втором курсе Михаил в какой-то статье вычитал, что в любой стрессовой ситуации необходимо сделать эту ситуацию ещё более стрессовой, тогда, типа, отпустит. Друзья решили попробовать.

Намечалась драка. В ночном клубе Александра попросили выйти на улицу поговорить ребята в спортивных костюмах. Ребята были в несколько раз упитаннее худого Александра. Но харизма у Александра была прокачана в разы лучше. Он решительно взял переговоры в свои руки:

- Ну что, ебланы, кого ушатать первого?!

Ребята в спортивных костюмах аж протрезвели. Самый лысый начал разминаться для замаха, как неожиданно появился Михаил и заорал:

- Саня, Танюха родила, три двести! Пацан! Поздравляю!

Вся компания в спортивных костюмах резко поменяли линию поведения и искренне поздравляли Санька. Кто такая Танюха, Михаил и, уж, тем более, Александр не знали. Возможно, где-то в подлунном мире, некая Татьяна родила сына, три двести, да.

Этот трюк друзья взяли на вооружение. Они применяли его везде. При воровстве продуктов из супермаркета (ну, отпустите, не видите, что ли), на экзамене (четверки хватит, мне бежать надо за распашонками), в военкомате (я потом комиссию пройду) и т.п. Схема работала без сбоев.

Потом Александр решил остепениться. Он завел себе подругу. Аморальный образ жизни канул в лету. Ходил на свидания с девушкой Машей. У неё был строгий характер и Александру пришлось долго прокладывать дорогу к её сердцу. И вот настал долгожданный вечер при свечах в общаге. Когда дело доходит до страстных поцелуев, в комнату влетает пьяный Михаил и радует всех присутствовавших:

- Саня, твоя Танюха родила, три двести! Пацан!

(с) Александр Бессонов
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
Сегодня на работе старый электрик учил молодого:

- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.

- Учили ж маленькими.

- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.


_

Повели с женой дочку (7 лет) к стоматологу удалять первый в её жизни разболевшийся зуб. Боль, страх, слёзы, мольбы о пощаде со стороны ребёнка терзали душу, но НАДО. После проведения всех изуверских процедур дочка спрыгивает с кресла и ломится в дверь, приговаривая: "Валим! Валим отсюда, пока вам тоже что-нибудь не вырвали!!!"



_

Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достаёт зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь..
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
Суббота. Вечер. До прекращения продажи алкоголя 10 минут. В ликероводочном отделе очередь человек из десяти, не меньше. Мужики нервничают, понимая, что не успевают. Кто-то пытается проскочить без очереди, мотивируя: "Ну мне очень надо!" Его оттесняют в самый конец, ибо надо всем, и тоже срочно. От колбасной витрины за этим всем с загадочной улыбкой Моны Лизы наблюдает дедок. И вот, наступает час-икс:
- Все, у меня касса закрылась! Алкоголь не продается.
По очереди пронесся стон разочарования, будто любимая команда пропустила пятый мяч. И на сцену выходит таинственный дед:
  • Мужики, кому надо домашнего самогону? Тысяча за полторашку! 40 градусов, как по ГОСТу, тройная прогонка!
  • Возьму! - Сходу рванулся к деду один из несостоявшихся покупателей.
  • За 1200 возьму! - Крикнул второй. Похоже, намечался нехилый такой аукцион.
  • Эй, я щас полицию вызову, вы чего мне тут базар устроили?! - Заорала продавщица, когда цена дошла уже до 1500 р.
  • Ладно, хорош! Держи! - Дед отдал бутылку победителю торгов. - Там, если шо, визитка моя прилеплена!
И быстренько свалил на выход.
- Стой, батя! А у тебя еще есть? Куплю две бутылки!
Следом за дедом магазин покинула очередь из алкогольного отдела почти в полном составе.
Чую, если у дедана еще было, то в этот день он нехило расторговался. Деду прямая дорога в бизнес-коучинг))
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
Этот случай произошёл у меня на работе. Клиент из другого города решил отблагодарить сотрудницу нашей компании за длинный и сложный проект. Передать с водителем небольшой презент в знак уважения. Коллеге в пятницу в обед звонит водитель КамАЗа и говорит, что он в рейсе и ему надо передать подарок. Но в город его не пускают и надо ей «подскочить» в кафе «Вдали от жён» на Омском тракте.

Коллега в легком платье на каблуках, не хочет обесценивать «души прекрасные порывы» клиента, матерится, вызывает такси и едет. Так как пятница, она попадает в огромную пробку из дачников. Через три часа коллега заходит в место, где одинокие дальнобойщики забывают про жён. По пути к нужному столику она оптом получает штук десять предложений прокатиться в рейс от Самары до Владивостока. Страну посмотреть, ну, и себя показать.

Когда она, наконец-то, присаживается за нужный столик, у нее вырывается:

- Я к вам три часа по таким пробкам ехала. Ужас.

- Да я знаю. Я поэтому сам и не поехал. Столько времени напрасно терять…

Оба окинули взглядом «весёлую» обстановку в кафе.

- Вас беляшиком угостить? - в качестве репарации предложил водитель.

- Нет! Вы мне что-то передать должны?!

- Да вот. Коробка воблы!

С тех пор у моей коллеги из рациона пропала рыба.




Подарок Александр Бессонов, Реальная история из жизни, Длиннопост
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
В электричке еду. На работу. В тамбуре. Как всегда с утра - давка. На Перловской (станция такая) в вагон влезает девица. Из креативных и продвинутых. Ну до зарезу им нужно ходить в пирсинге и жрать на ходу. Типа занятой очень и времени нет. По этому случаю у девицы в одной руке - горячий кофе в стакане с крышкой, в другой - початый банан. Ну а поскольку уехать хочется всем, то девицу эту толкнули в спину и она сделала пару шагов вперед в позе фехтовальщика. Ну и размазала банан по ветровке мужика стоящего рядом. Оглядел мужик измазанное бананом пузо и выдал...

- Ну б..., банан-то могла бы и на дереве доесть...



____


В прошлом году от смежных соседей поставил забор из 2-х метровой рабицы, сосед справа очень сильно обиделся, но урожай ягод на удивление был хорош, до этого времени с супругой считали, что с землей что-то не так, вроде бы все цветет хорошо, а ягод нет, оказывается высота забора прямо пропорциональна хорошему урожаю.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
У сотрудницы заболел пес.
Они думали, что чумка, и дали ему водки.

Сын пришел с работы, раздолбал их и настоял на том, чтобы пса отвезли к ветеринару.
Ветеринар осмотрел пса и спросил, зачем привезли пьяную собаку. Назначил лечение, пса вылечили.

Через полгода у них же заболел кот. Они его сразу понесли к ветеринару, заходят, а на смене тот же доктор и с порога им говорит: "Надеюсь, кот не пьяный?"

____



Одни знакомые строили загородный дом/дачу. Строители были из братской славянской республики.
На большом участке очень быстро был возведен дом и гараж, была сделана внутренняя отделка и осталось только облагородить территорию вокруг.
Стоит заметить, что оплата была сдельная - раз в неделю и к этому моменту подавляющую часть денег рабочие уже получили. Оставались какие-то чисто символические суммы за уборку мусора с участка, установку фонарей и обустройство дорожек. И тут работа встала.
Раз в неделю хозяева приезжали, смотрели на минимальные изменения и выдавали 2-3 тысячи за работу.
Неделя, две, три, а работа стоит. Знакомые пообщались с бригадиром, но тот ответил что-то типа, люди очень устали, некоторые домой уехали, не волнуйтесь скоро закончим. А знакомым ну очень хотелось пожить в своем доме, ведь он уже готов, а лето в самом разгаре.
И тут они разговорились с охранником коттеджного поселка, пожаловались на ситуацию, на что тот ответил:
- Да мне один из работяг рассказал, что у них был крупный заказ после вас, но сорвался. Теперь, пока бригадир ищет новый, им жить негде, а домой не уехать, т.к. деньги все отправлены на родину или потрачены. Вот они и не спешат.
В тот же день знакомый сообщил бригадиру, что у них есть неделя на завершение работ иначе всех выгонит и наймет других. Повесил на дом камеру, так что был виден весь участок и каждый час смотрел чем заняты рабочие. Если филонили, звонил и напоминал о сроке.
Работы были закончены за 3 дня.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
Не приветствую, когда студенты во время лекции выходят из аудитории, чтобы поговорить по сотовому телефону. Это отвлекает и лектора, и других студентов. Кроме, разумеется, экстренных случаев. Все мы люди, у всех есть родственники, у многих студентов есть дети. Поэтому подобные ограничения должны быть в разумных рамках. Хотя, опять же, все мы люди и иногда некоторые студенты начинают "паразитировать". И тогда я рассказываю эту историю...

Этот случай произошел около 15 лет назад (его начало), когда я еще был молодым педагогом и меня еще можно было "развести" женскими слезами на экзамене.

Лекция началась. Вопросы разбирались весьма серьезные.

Молоденькая (17-18 лет), симпатичная и веселая первокурсница попросилась выйти из аудитории по срочному телефонному звонку. Вернулась быстро. Но спустя полчаса снова выбежала в коридор. Минут за 20 до конца пары опять поднимает руку.

Можно мне выйти? У меня срочный телефонный разговор!

- Но Вы уже выходили два раза. И всю лекцию сидите в телефоне... До конца пары 20 минут, давайте Вы на перемене решите все вопросы?

- Ну, пожалуйста! Это очень важно для меня! - умоляющий взгляд красивых глаз.

(Не судите, пожалуйста, строго. Я же все-таки мужчина.)

- Вопрос жизни и смерти? - все-таки спрашиваю я.

- Даже еще важнее!!!

Разве можно не отпустить?

Продолжаю лекцию. Минут через десять студентка возвращается. Это именно тот случай, когда человек буквально светится от счастья и радости...

- Вопрос решен? - спрашиваю с улыбкой.

- Да!!! - девушка поднимает сжатые кулачки, - я выхожу замуж!!!

Аудитория аплодирует. Я присоединяюсь.

Продолжаем лекцию...

Спустя четыре года встречаюсь с этой же группой на лекции. Конечно, уже на другой дисциплине. Эти четыре года очень здорово меняют ребят. На мой взгляд - это самый заметный этап взросления, когда еще в чем-то детская психология меняется на взрослую. И, к сожалению, у некоторых студентов в глазах уже на этом этапе уже появляется какая-то усталость от жизни.

Пишем лекцию.

Эта же студентка в аудитории. По-прежнему симпатичная, но уже не такая веселая и наивная девочка. Очень повзрослела.

Вдруг говорит она, - помните, как я отпрашивалась у Вас с лекции на первом курсе, чтобы поболтать по телефону?

- Конечно, помню! - отвечаю.

Случай яркий. Такие запоминаются на всю жизнь.

- Лучше бы Вы меня тогда не отпустили...
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
Один программист разработал программное обеспечение для одной из наших крупных компаний. Он попросил моей помощи при вводе его в эксплуатацию. Когда я сел с одной женщиной и сказал ей, что буду показывать ей, как вносить изменения в файлы, она с облегчением вздохнула, а затем сказала: «Я так рада, что вы будете учить меня вместо него».

Удивившись, я сказал, что мой коллега гораздо опытнее меня.

«Да, - сказала она, - но я чувствую себя намного комфортнее с вами ... Я нервничаю рядом с умными людьми».







___


Наверняка, многие сталкиваются с "коллегами" из среднеазиатских республик... У меня тоже были такие... Историй много. Но одна как то запала. Лето. Сижу на улице, жду шефа. Рядом - грузчики из Самарканда. Один подсаживается ко мне и таким фирменным "узбекским" произношеним "Дыма, скажьи мне, почэму так нэсправэдливо в жьизне? Чего у тебя несправедливо? Вот сматры. Ми должны дом брасат, семья брасат, сюда ехат. Работат, дэнга домой отправлат, сэбэ савсем мала... А вот тут хаарашо живёшь, всё якши... Пачэму так?" Я задумался над ответом... Думал ответить про развал союза, национализм 90-х, как пришлось многим бежать оттуда, бросать квартиры, имущество... Но потом вспомнил историю с моим отцом. Им прислали разнорядку, что должны принять некоторое количество "местных специалистов". Однако качество "специалистов"... Ну немного получше чем нынче. Дипломы за баранов куплены. Присылают кадровики к отцу, а ему собеседовать их... Только время терять. Ну и как то говорит об этой беде своему другу. Тот "Ха!!! Не проблема! Я беру лист бумаги, пишу 1/2+1/3= если не решает, просто показываю на дверь и все дела!" Отец взял на вооружение. Как то сидел рядом, на даче. Отец другу - за две недели 7 пришло, 2-е решили". Друг ему отвечает. Везунчик. У меня 15 за неделю, 4 решили"... В общем, вспомнив эту историю, встаю и тут же на коробке на складе, пишу 1/2+1/3=. "Реши!" говорю.... Смотрю на того... Глаза: 0_0 . Из ушей пар валит... "Дыма! Зачэм мне эта?!". Я так важно, взяв паузу отвечаю, "Вот потому вы так и живёте!"
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
Первый полет человека в космос был настолько засекречен, что отец Юрия Гагарина Алексей Иванович едва ли не последним в стране узнал о том, что именно его сын первым покорил небесное пространство. Когда деревенский паромщик рассказал ему о полете майора Гагарина, Алексей Иванович не поверил, что это был его сын: "Какой еще сын? Выдумал - сын! Майор, говоришь? А мой в старших лейтенантах ходит, и до майора ему еще хлсношать-хлсношать. И был я у своего недавно - ничего такого подозрительного не приметил". Об этом случае рассказывает в своих воспоминаниях брат Юрия Гагарина Валентин.


____




У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко - сигнал пропадает и она подъезжает ближе к родителям!

Вот он, поводок XXI века!
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Участник проекта
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,893
Реакции
7,329
ГАРАНТ
1
В 1987 году 25 школьников из Урожайной средней школы (Казахстан) были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе. Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: «Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации!». Женщина всполошилась: «Где он?!». Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: «Ты что ли вьетнамец?». Тот не растерялся и выдал тираду на казахском языке: «Кезекте тұрудан шаршағаным сонша вьетнам да, жапон да болуға келісемін» (Я так устал стоять в очереди, что готов побыть не только вьетнамцем, но и японцем). Наступила пауза. «Маша! - крикнула женщина, - пропустите эту группу скорее, тут вьетнамец!». Под завистливые взгляды других ожидающих мы проскользнули в здание музея. Само собой, прозвище «Вьетнамец» закрепилось за Манасом навсегда.




Вьетнамец Эрмитаж, Казахстан, Вьетнам, Вьетнамцы
 
Сверху