Быстрый старт в теневом бизнесе! Лучшее обучение кардингу от WWH-CLUB

Увлекательные жизненные истории за чашечкой чая. ☕

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #876
В детстве маман дала по жопе и отругала за то, что я соврала ей, и прочитала нотацию, что врать нельзя никогда!

Через два часа на домашний ей позвонил начальник, и мама начала просить меня отмазать ее — типа ее нет дома.

Ответила я примерно так: «Алло, здравствуйте, мамы нет дома, но врать нельзя, поэтому даю ей трубку».

Молча отдала матери телефон и ушла обратно играть.

Мама не ругала, наоборот посмеялась, но после этого при мне говорила только правду))


_______________


Была у меня одноклассница, типичная двоечница и у учителей было к ней отношение соответствующие. К примеру, постоянно ей говорили выбирать себе ПТУ.

Однажды у нас вместо урока иностранных языков (английский и немецкий) вела замену учительница французского языка. Рассказывала особенности языка и спросила кто из нас знаком с языком, отвечает двоечница и как начинает чесать на французском, говорила лучше, чем учительница. Оказалось, что у неё живёт тётка во Франции, она неоднократно бывала у неё в гостях и усиленно учит язык. Сразу после школы она планировала свалить во Францию, что и сделала.

Показала она свои навыки на уроке, а учительница это запомнила. Учительница взяла и отправила двоечницу на олимпиаду по языку от имени школы, а та заняла первое место, наверное, впервые за всю историю школы. С тех пор для двоечницы в школе началась лафа, по всем предметам её начали учителя вытягивать хотя бы на тройки, перестали отчитывать за внешний вид и перед каждой олимпиадой по языку её освобождали от уроков на неделю. После 9го класса никто из учителей не напоминал ей о ПТУ и с лёгкостью выдохнули, когда она осталась в школе.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #877
Мой знакомый работает ночником в известной сети быстрого питания. Задача ночников - подготовить, убрать зал и оборудование к новому дню.
Естественно, поскольку франшиза известная, за их действиями наблюдают товарищи манагеры. Люди, в принципе, не особо конфликтные. До тех пор, пока не приезжает начальство. При них понты не кидает только ленивый, желая отхватить похвалу или же будущее повышение за старание.
Так вот. Очередная смена. Раннее утро. Работу ночников проверяет манагер, скажем, Оля, и кто-то из начальства.
Оля (О), обращаясь к знакомому (З):
- Посмотри, что тут творится!
З поворачивается, смотрит с интересом. О подходит к одному из столов, залезает руками под него, вытаскивает кучу грязи:
- Ты считаешь, что хорошо выполнил свою работу?
- Да.
О подвисает на секунду, затем снова запускает руку в недры стола, доставая еще больше грязи:
- З, ты правда считаешь, что хорошо выполнил работу?
- Да.
- Ну почему???
- Я на мойке работаю. Это не моя позиция.
О белеет, начальство ржёт, занавес!


________________


Качусь в автобусе по городу, сижу возле двери, вижу как к выходу готовится девушка, замечаю, что у неё развязан шнурок, глазами показываю вниз, она не придумывает ничего лучше, как его завязать, автобус резко дергается, девушка плюхаются на пятую точку, продолжая завязывать шнурок, выдаёт "Спасибо, всё равно бы п#зданулась!"
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #878
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"


__________


-Я не понимаю, чего вам еще надо!-попятился от толпы Пророк.- Разве я вас не провел через Тростниковое море?

-Провел.

-Разве я не водил вас сорок лет?

-Водил. Еще как водил!

-Разве не привел в Страну Обетованную?

-Привел. Куда-то привел, точно.

-Так чего же вы еще хотите?!

-Жрать хотим,- отозвалась толпа.

Пророк посмотрел на алчно горящие глаза и оскаленные зубы - и ему стало неуютно.

-Меня есть нельзя,- на всякий случай напомнил он.- Я костлявый!

-Ничего,- откликнулся кто-то из толпы,- разберемся.

-Чудо давай!- подал голос еще кто-то.- Чтобы жрачки побольше! И повкуснее!

Пророк смиренно возвел очи горе.

-Они жрать хотят,- пожаловался он небу,- дай им что-нибудь.

С неба немедленно свалился огромный ком чего-то белого, аппетитного, вкусно пахнущего.

-Это что?- насторожилась толпа.

-Манна небесная,- устало ответил Пророк.- Жрите.

Толпа налетела на манну, заглатывая ее огромными кусками, толкаясь и переругиваясь. Пророк снова поднял голову к небесам.

-А для меня что-нибудь будет?- спросил он.- Вроде всё, что надо, сделал...

В небесах блеснуло, и сверху упал сияющий диск. Пророк вознес молчаливую благодарственную молитву и коснулся диска губами. Диск поплыл вверх, а вместе с ним поплыл и Пророк, по-прежнему прижимая губы к металлу.

-Ты смотри, вознесся!- сказал кто-то из толпы, на секунду оторвавшись от еды.

-Живьем,- подтвердил другой.

-А чего он так дергается-то?

-Религиозный экстаз, наверное.

-А по-моему, ему больно.

-Одно другому не мешает. Да ты ешь, не отвлекайся.

И они снова принялись заглатывать подкормку. А висящий на блесне Пророк возносился всё выше и выше...
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #879
В мой кабинет вошла симпатичная блондинка лет двадцати и сообщила:
- Артур Оскарович я хочу уйти в декретный отпуск.
- Вы ставите меня в известность или просите помочь? – спросил я.
- Спрашиваю разрешение, - ответила густо покрасневшая блондинка.
- Вы кто?
- Самсонова Юля – экономист.
- Вы у нас на практике?
- Нет, работаю уже два года.
- Учитесь на вечернем?
- Нет, я окончила институт.
- Вы замужем?
- Да.
- Юля, вопрос о декретном отпуске решайте со своим мужем.

После обеда Главбух принесла мне распечатку опоздавших на работу за прошедший месяц. Красным маркером была выделена одна строка: Самсонова Ю.В. – экономист. Она умудрялась опаздывать каждый день ровно на тридцать минут.
- Кто у Самсоновой начальник? – спросил я.
- Вы, - устало выдохнула Главбух.
- Пригласите её ко мне.

Войдя в кабинет Самсонова поздоровалась и радостно выпалила: «Я пойду в декретный отпуск! Спасибо Вам – Артур Оскарович!» Главбух пристально посмотрела на меня и перевела свой взгляд в окно.
- Юля, - начал я как можно строже, - давайте обсудим ваши ежедневные опоздания на работу или Вы работаете с девяти часов?
- Нет, с восьми.
- Юля, уменьшить расстояние между офисом и вашим домом я не могу, как и высылать за вами служебный автомобиль. Может Вам проще выходить из дома пораньше?
- Я утром отвожу в садик дочку.
- А муж или бабушки?
- Муж работает с шести, а бабушки в другом городе.
- А садик поближе?
- Там такая очередь! Дочь сама мамой станет.
- А если обед сократить на тридцать минут? – осенило меня.
- А можно! – обрадовалась Самсонова, - я обед из дома приношу.

Месяц спустя Самсонова снова напомнила о своём существовании. Утром зазвонил городской телефон:
- Здравствуйте, это Самсонова Юля. Я сегодня на работу не выйду.
- Почему?
- Я мужа зарезала.
- Вы серьёзно?
- Да, сейчас скорая приедет, а завтра я всё расскажу. До свидания!

Я положил трубку и стал переваривать услышанное: мужа отвезут в травмпункт и сообщат в милицию; Самсонову в кутузку - а с кем останется дочка? Я вызвал главбуха и попросил её заняться дочкой Самсоновой пока бабушки не приедут.

Главбух вернулась через двадцать минут. Сев на стул она положила под язык валидол и выругалась:
- Я эту блондинку прибью! Дурочка! Мне с сердцем плохо стало!
- Вы о ком?
- Я про Самсонову. Мужа она не зарезала, а порезала! По руке. Кухонным ножом. Она сыр резала, а муж сзади обнял. Она отмахнулась и порезала ему пальцы.
- Забавно…
- Появится на работе – я ей мозги прочищу! – просипела Главбух и вышла из кабинета.

На следующее утро Самсонова снова позвонила:
- Здравствуйте, это Самсонова. Я чуток задержусь. Ладно?
- Снова кого – то зарезали?
- Нет, я припарковаться не могу.
- Не понял?
- Я на машине мужа приехала, а сдавать задом не умею. Жду когда кто-нибудь поможет.
- А передом припарковаться нельзя?
- Можно, но ведь после работы надо будет сдавать задом!
- Так после работы паркинг будет пустым!
- Правда, что – то я затупила! Большое спасибо!

Следующий «подвиг» Самсонова совершила на стройплощадке куда она просилась несколько месяцев на экскурсию. После экскурсии она не вышла на работу, а после обеда перезвонила и объяснила, что у неё болят глаза. Понравилось Самсоновой любоваться искрами сварки…

Поручая Самсоновой составление бизнес – плана я не подозревал, что работа моей службы будет парализована. Своими вопросам Самсонова выносила мозги и ПТО, и мне. Точку безубыточности считали всем коллективом доказав, что количество иногда перерастает в качество! А Самсонова искренне удивлялась и оцифровывала рукописи. Наконец моё терпение лопнуло и я вызвал Самсонову к себе:
- Почему Вы не занимаетесь составлением бизнес – плана самостоятельно?
- Я не умею.
- Вы же окончили институт! Почитайте литературу!
- Я училась на строителя, а тут экономика.
- А почему Вы работаете экономистом?
- В ПТО места не было временно взяли экономистом. Мне понравилось - вот я и выучилась на экономиста. Второе высшее. Диплом получила, а там всё так сложно!
- А как же Вы работаете экономистом?
- Наряды и шахматки я освоила, а тут Вы с бизнес – планом. Мы это не проходили.

Самсонову перевели работать в ПТО – собирать подписи по кабинетам. Когда Юля ушла в декретный отпуск весь коллектив вздохнул с облегчением - ведь документы перестали пропадать…
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #880
- Овца! Тупая овца! Уволю к чёртовой матери! И денег не заплачу, - кричал владелец ресторана так, что на кухне вздрагивали невозмутимые тараканы.
Администратор Лена, принявшая внутреннее решение держаться до конца как комсомольцы-молодогвардейцы, молчала. Потому что комната на Кировском заводе была не оплачена, а хозяйка – стерва, выгонит.
И всё – свежий петербуржский воздух. И вокзалы.
Владелец ресторана привёз на предстоящие банкеты трофейную финскую рыбу. По смешной цене. На банкет А и на банкет Б – сразу. Пытаясь предсказать сколько ещё банкетов (в алфавитном порядке) можно будет накормить чудесно добытой рыбой - он полез в меню.
И - обнаружил страшное.
Банкет А заказал свадебный торт, а банкет Б – поминальный канун.
И всё это - в один, пятничный, вечер.
А оба заказа приняла Лена. Сдуру.
Банкет А (П-образный стол справа от бара) обещал многое: чаевые, вызов экстренных служб и занятость всему заведению до шести утра. Не меньше.
Половина финской трофейной рыбы была намерена уйти туда.
Делавший предзаказ банкета папа невесты, был крайне щедр и широкоразмашист.
Банкет Б (Г-образный стол слева от бара) был скромным. По горячему: семь максимально нежных мясных суфле и один стейк. Салатики, конечно, и алкогольный минимум на человека, но – в коньяке.
На предзаказе был милый, удивлённый парень.
Персонал заведения с содроганием ждал пятничного банкетного вечера. Всё, включая мойщицу Малахат.
Сердобольная Малахат, используя хороший узбекский, ужасный русский и язык глухонемых, пыталась убедить администратора Лену в том, что на всё воля Аллаха. До тех пор, пока не подействовал барный коньяк.
После возникновения целебного коньячного эффекта Лена уверовала в высшую волю и смирилась с неизбежным.
Первым прибыл банкет А, за П-образный стол, в количестве тридцати гостей и жениха с невестой.
Более счастливой невесты ресторан не видел за всю свою банкетную жизнь.
Она - цвела; всем своим бело-розовым платьем (которое каким-то чудом удалось надеть на беременность). Второе место шкалы счастливости по праву принадлежало папе невесты, спонсору мероприятия.
Тридцать два года, нездоровая полнота, лёгкое косоглазие в сочетании с тяжёлым дефектом речи (шипящие и свистящие сливались воедино) – и, вот, её, наконец, взяли замуж: радость папы была понятна.
Особенно, когда у тебя ещё две дочери. Антидюймовочки.
Новобрачный, наверное, подошёл невесте по гороскопу. Потому что, по всем остальным критериям не мог. Серенький и маленький жених терялся в складках платья огромной невесты. Официант Андрей долго сомневался: совершеннолетний ли жених? А если нет, то почему так лихо хлопает водку? И куда смотрят его мама с папой?
Спустя полчаса непрерывных криков «Горько», когда ещё жених твёрдо сидел на стуле, прибыл банкет Б.
Странной компанией: семь старушек и молодой человек.
Молодой человек был счастливчиком. Отысканный чудотворцем-нотариусом наследник великолепной квартиры в историческом центре Санкт-Петербурга и внушительного денежного вклада. Покойную двоюродную тётку наследник видел однажды: в детстве, на групповой семейной фотографии.
И тут – такое!
В благодарность за чудо наследник решил закатить поминальный банкет, позвав самых близких незнакомой тётке людей – старушек-подружек. И даже заказал нежнейшие мясные суфле для них и их вставных челюстей.
Пока старушки чинно рассаживались за Г-образный стол (с видом умирающих лебедей пошедших на сделку с совестью), за П-образным столом пошли одарения.
Папа невесты, сразу после первых криков «Горько!», вручил жениху ключи от автомобиля. Жених благоразумно положил их в карман, но после вторых «Горько!» не смог вспомнить в чей.
Поэтому, после третьих криков «Горько!» и тоста «За молодых!», папа невесты был вынужден передать ключи от всего автосервиса, изъяв вместо них паспорт жениха.
Чтобы чего не вышло.
Из кухни периодически выглядывали испуганные повара – посмотреть, как за Г- и П-образными столами сочетается скорбь и радость.
Владелец заведения, тоже не мог находиться дома, и, под видом гардеробщицы бабы Маши, как мог контролировал ситуацию. Администратор Лена, пока могла ходить – ходила по залу и контролировала. Когда коньяк наконец стал преобладать в организме: приняла позу Алёнушки в ожидании братца Иванушки у ресторанного фонтана и затаилась.
Все напрасно ждали скандала.
За Г-образным столом, на банкете Б, до принятия старушками коньячного минимума, не было ничего интересного. Слегка всплакнув о безвременности ухода подруги (в юных восемьдесят четыре года), старушки жевали нежное мясное суфле под крики «Горько!» и заказанную мамой невесты песню «Ах, эта свадьба».
Официант Андрей, актёр ТЮЗа в подработке, за вечер освоил две роли: к банкету Б он подходил в образе Пьеро, а к банкету А – в образе Иванушки-дурочка, разделяющего папину радость.
Подруги молодой, специально отобранные ею по принципу оттенения своей красоты в выгодном свете (одна одной не забываемее), усмотрели, наконец, подходящий вариант в виде наследника из банкета Б.
И, наперебой подходили прикурить, пока потрясённый дамским вниманием наследник не отдал самой активной всю пачку со словами:
- Я больше не курю.
Бросивший курить наследник неожиданно полюбил общество более симпатичных женщин (старушек) и с удовольствием поддерживал разговоры о Горбачёве и ранней Ахматовой.
Где-то между часом ночи и фейерверком в честь усопшей тёти, но до заказа дядей невесты коллективного исполнения песни «Кольщик», к администратору Лене (у фонтана) подошла самая скромная старушка из числа подруг усопшей.
Та, что в платье из чёрного тюля с нафталиновым шлейфом.
И, стала настойчиво требовать объединения банкета А с банкетом Б.
В общий стол любой буквы алфавита.
Лена, некоторое время, под впечатлением коньяка думала, что это сон. Страшный.
Но, дядя невесты, любитель шансона в множественных татуировках поддержал объединение, простым естественным вопросом:
- Тебе, что – в падлу?
И гости банкета А и банкета Б, под руководством владельца ресторана в образе гардеробщицы бабы Маши, сдвинули столы в китайский иероглиф.
Вопреки ожиданиям сотрудников заведения скорая приезжала только дважды.
К невесте, которая спутала радостный танец младенца по случаю обретения фамилии (и папы) со схватками. И - к пепельновласой старушке-подружке виновницы поминального банкета.
Даме, под воздействием коньячных паров и мясного суфле, стало казаться, что меховая горжетка на маме невесты – пудель Арто, почивший в 1981 году. Который вдруг воскрес и пришёл поужинать с любимой хозяйкой.
Но – всё утряслось.
Полицию, к общему сожалению, даже не вызывали.
Всё было чинно-благородно до самого закрытия.
Папа невесты и наследник состояния мило приглашали друг друга танцевать на «Ах, какая женщина!» и «Магадан».
Пока могли.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #881
Слышал историю про бывшего гендиректора. Возможно это байка, но есть люди которые утверждают что так и было.

В одном из цехов протекала крыша, и постоянно после дождя образовывалась лужа. И в один из обходов цеха, это заметил гендиректор. Где то взял резиновые сапоги и всех начальников пригласил на собрание в цех. Встал посреди лужи, всем сказал чтоб не стеснялись и подходили ближе. Собрание было не о чем, даже про протекающую крышу ничего не говорил, но на следующей день крыша уже не протекала.




__________________





Константин Паустовский с приятелем возвращались с рыбалки в товарном вагоне. Вместе с ними сел какой-то оборванный, небритый охотник, через какое-то время, заскучав, он начал петь. У него был густой мягкий бас.

- Вот что, - решительно сказал Паустовский. – Вот вам мой адрес. Приезжайте в Москву. Я сведу вас с нужными людьми, вам нужно петь на сцене.

Охотник заглянул в записку и спросил: - Вы писатель Константин Паустовский?

- Да.

- Как же, знаю. Читал. Рад познакомиться. Позвольте представиться: солист Большого театра Александр Пирогов.










 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #882
Жена работает в реанимации.

Поступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в одном белье, в одеяло завернутый. Инфаркт. Вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, ее никто особо не слушает, все заняты спасением жизни. Срочная операция, стентирование, все как надо. В результате, случай оказался далеко не таким серьезным, как все могло бы быть, мужика оставили на сохранении.

На утро после операции он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой больничные стены... глубоко вздыхает и говорит лишь одно:

- Мда. По..бался!..



_____________




Заехал на заправку.

Кассирша заученным голосом начала тараторить дежурные фразы:

- Чай, кофе не желаете?

У меня на это есть стандартная шутка, после которой продавцы сразу отстают:

- Я только на коньяк соглашусь. И не менее семи лет.

Но тут кассирша мгновенно сориентировалась:

- К сожалению у нас из алкогольных напитков есть только жидкость для стеклоомывателя.

Мне пришлось продолжить шутить:

- Коньяк я обычно лимоном закусываю. А под этот напиток что у вас есть?

- Могу предложить освежитель воздуха с ароматом лимона.

На этом оплата заправки закончилась и мне пришлось уехать. Но настроение на целый день поднялось от таких шуток.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #883
После окончания 10 класса я не знал кем стать. Мама, которая работала врачом, дала мне единственный совет: «Надумаешь поступать в институт, поступай куда угодно, только не в медицинский!» Перспективы получения высшего образования были в тумане. То я хотел стать конструктором автомобилей и учиться в Минске, то конструктором электроники и учиться в Риге. Но скромная зарплата врача и отсутствие алиментов от отца поставили крест на высшем образовании. Разговор с соседом помог мне определиться. Он посоветовал мне пойти работать электромонтером в локомотивное депо. А потом, при желании, можно было поступить в профильный институт на заочное отделение и стать инженером. Концепция мне понравилась и я поступил на работу в депо.



Мой первый рабочий день начался с взаимонепонимания с начальником. Я передал ему оформленные бумаги, он их внимательно прочитал и сказал: «Хорошо, иди». И я ушел, домой…
На следующий день я оказался в центре внимания. Все смеялись, а начальник сказал: «Домой будешь уходить только по моей команде. Пока не услышишь: Сынок, беги домой. Из депо не шагу!» Осознавая свою вину, я четко выполнял все распоряжения своего начальника. Но как это бывает, система дала сбой.



Однажды наш начальник предупредил, что после обеда пойдет в контору, а там как получится. Едва за начальником закрылась дверь, все, кроме меня, внезапно вспомнили, что им надо «уйти с работы пораньше». Когда нас осталось двое, а до конца рабочего дня 20 минут, мне предложили уйти домой пораньше. Но я твердо отказался: «Пока начальник не разрешит, я домой не пойду!» Коллега покачал головой и попрощавшись ушел.



Шел второй час ожидания начальника. Но в дверь вошел дежурный по депо и спросил: «А что ты делаешь в цехе? Рабочий день давно закончился». Выслушав мой ответ, он улыбнулся и сказал: «А я думал, что Гайдар выдумал про советского мальчика, не уходившего со своего поста!» Потом дежурная машина привезла из дома моего начальника. Он с удивлением посмотрел на меня и спросил:

- А ты почему домой не ушел?

- Я не получил вашего разрешения.

- Ах, да! – вспомнил начальник, - сынок, как только стрелочки любых часов покажут пять часов вечера, ты должен покинуть цех! Это приказ. Ты понял?

- Да.



На следующий день я снова оказался в центре внимания. Все меня подкалывали и смеялись.



Наступил день выдачи зарплаты. Зарплату выдавал наш начальник. Это зарплата не была первой в моей жизни, но предыдущую я не «обмывал». Поэтому, получив деньги, я тихо спросил начальника:

- А можно мне за пузырем сгонять?

- Не понял?

- Надо обмыть первую зарплату.

- Надо, но не водкой. Сбегай за тортом, обмоем чаем.



С «обмыванием» чаем часть коллектива не согласилась. И после окончания рабочего дня меня повели в пельменную. Нас было шестеро и изначально предполагалось, что одной бутылки водки будет достаточно – «ведь мы не алкаши». После первого тоста бутылка опустела, а у каждого в тарелке оставалось много пельменей. Наш неформальный лидер Серега Белов мрачно произнес:

- Хорошая компания, хорошая закуска, а водка закончилась. Не порядок!

- Пусть Артур бежит за второй, он ведь проставляется, - предложил Вовка Бобков.

- Ты совесть поимей, - вмешался Валерка Солдаткин, - он получил на руки тридцатку, а ты полторы сотни!

- Всем цыц! – рявкнул Белов, - предлагаю взять сразу литр, скидываются все, кроме Артура!



Когда водка заканчивалась, произошел забавный случай, который в итоге нейтрализовал работу пельменной. Я начал объяснятся в любви к присутствующим и в это момент к нашему столику подошел мужик бомжеватого вида. Он вырвал у меня из рук стакан с водкой, выпил его, а другой рукой снял пельмень с моей вилки и съел. Пока мы приходили в себя, мужик убежал. Погоня за ним не удалась. Пока мы пробирались сквозь толпу посетителей пельменной, началась драка. Кто-то из наших крикнул: «Деповских бьют!» и началась свалка. Но едва буфетчица засвистела в свисток и крикнула: «Атас! Менты!» - пельменная опустела.



Домой я вернулся пьяным. На вопрос мамы я ответил: «Понимаешь, мать, я стал рабочим! Я теперь рабочая косточка…»
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #884
Ищу ту, у которой поперек (источник)

"Хоть бы женщина, хоть бы женщина!" - думала я, переминаясь с ноги на ногу под кабинетом гинеколога.

- Заходите! - раздался мужской голос из-за двери.

"Б.яяяяяяяя" - подумала я, моментально покраснев.



.....

- И как вы пришли к мысли, что хотите посвятить свою жизнь ковырянию в женских письках? - попыталась я разрядить обстановку, забираясь на чудный девайс под названием гинекологическое кресло - отголоски средневековой инквизиции в современной форме.

- Да вот, все ищу ту единственную, у которой не вдоль, а поперёк, - оторвался от заполнения документов доктор.

- Ну тогда я не та, кто вам нужен.

- Возможно, - улыбнулся доктор, - но проверить я все-равно должен)))

Встал из-за стола и подошёл к креслу. Я стыдливо тянула подол рубашки по направлению к коленям.

- Ну и что ты закрываешься?

- Я стесняюсь.

- Ты правда думаешь, что я чего-то там не видел? Каждый день смотрю...

- Но я-то не каждый день показываю!



Так состоялось моё первое знакомство с лечащим врачом в отделении гинекологии.



У доктора было отменное чувство юмора - почти каждый его обход мы смеялись до слез - тех, кто умел в юмор, доктор подъе.ывал от души (к слову, чувство такта у него было такое же отменное - с теми, кто юмор не понимал, доктор подбирал слова аки заправский дипломат).



- Девки, письки показывать будем? - с такими словами, хитро улыбаясь, доктор зашёл в нашу палату на утренний обход. - Как самочувствие?

- Доктор, что с моей половой жизнью? - с ходу спросила новенькая.

- А что с ней?! - испуганно вскинул брови доктор. - И вообще, почему вы МЕНЯ об этом спрашиваете? У вас муж есть?

- Ееееесть....

- Ну вот. У него и спросите.



- Евгений Геннадьевич, у меня в боку колет. Вот здесь. Что это может быть?

- Понятия не имею. Лена, я вообще-то доктор по писькам, ты не забыла? А боль в боку это к другому врачу.

- И температура вечером была.

- Высокая?

- 37.

- Для беременных небольшое повышение это нормально.

Лена лежала в гинекологии уже три недели, срок беременности у нее был немногим больше. Она была из числа мнительных пациентов, из тех, что вызывают врача по первому чиху. Доктор понимал, но не выпрешь же беременную с жалобами...

- А ещё....

- Лена, ты залежалась. У тебя болеть все начинает из-за нехватки свежего воздуха и малой подвижности. Домой тебе надо, к мужу. Отвлечься, ну там... тыры-пыры...



- Да. К слову о тыры-пыры, - с энтузиазмом отозвалась я с соседней койки.

- Таааак))), - оживился доктор.

Девки в палате затихли. Ох уж это женское любопытство!

- Мы можем поговорить об этом наедине? - уже не так решительно и громко спросила я.

- После обхода я буду в кабинете.



.....

Общаться с ним было легко и приятно. Это, знаете, тот случай, когда специалист и умный, и простой (в смысле незаносчивый) одновременно.

После выписки я решила, что рожать буду у него (а он, к слову, был ещё и оперирующий, а это ох как важно). Несколько раз я приезжала к нему на осмотр. Один раз он даже отменил антибиотики, назначенные в местной женской консультации.

О своем желании рожать у него, я сообщила. Доктор ответил положительно. Но меня терзали сплетни, услышанные в палате от соседок.

- Я хотела бы сразу прояснить один вопрос.

- Давай.

- Говорят, вы на роды не приехали. Девушка с вами договорилась, вам звонила, но вы всё-равно не приехали. Это правда?

- Да.

- ... - всем своим видом я показывала удивлённое "почему".

- Я был бухой, - отрезал доктор.

- .... - я опять вопросительно молчала.

- Она начала рожать раньше срока, не в мою смену. Я был на дне рождения. Могу я выпить в свой выходной?! Да, я не приехал. Я ж не могу принимать роды пьяный?

- Ну естественно. А как быть, если мы с вами попадем в такую же ситуацию?

- Я передам тебя проверенному врачу, которому доверяю.

- Ну ок.



Будучи на восьмом месяце, я решила прогуляться с подругой (до этого все мое время сжирала работа).

- У кого рожать будешь? - спросила она.

- У ******.

- О, я тоже у него собиралась рожать.

Надо отметить, что подруга работала в частном медцентре, а сейчас была в декрете, т.к. родила полгода назад.

- Собиралась? А что помешало? - напряглась я.

- Да там такая история... Я с ним договорилась, уже на девятом месяце была. А тут Олька (коллега ее) говорит: а ты знаешь, что у него лицензию на роды отобрали? Ну то есть как лечащий врач он в гинекологии работает, а роды принимать и оперировать не может. Не знаю уж как там все получилось, то ли аттестацию ежегодную не прошел, то ли что... Говорят с главврачом новым закусился - что-то с ней не поделили. Но роды он сейчас принимать не может.

- Эммммм... Но мне он ничего не говорил...

- Да. И мне. Олька сказала, что он никому из своих рожениц не говорит, а в последний момент к своей жене отправляет. Она ж у него там же работает. Только отзывы о ней не ахти, хоть он ее и тянет. А, ещё знаешь что? У него очень большой процент кесаренных рожениц. Не знаю почему...

Надо сказать, я просто выпала в осадок. Паззлик в голове складывался воедино (отправлю к проверенному врачу... вот же засранец!)

- И что ты сделала?

- Ну я с другим врачом договорилась, она у них там зав отделением. У нее много кто рожает, очень ее хвалят.

- Ясно. Номер ее дашь?



...

С новым доктором я договорилась по телефону на осмотр, она осмотрела меня и сказала собирать вещи и ложиться (за неделю до предполагаемой даты родов). Я очень не хотела заранее ложиться. Даже поплакала дома. Как жопой чувствовала...

Все сразу пошло через хер собачий.

В день моего поступления ее на работе не оказалось, т.к. она уехала на похороны мужа коллеги.

"Печально", - подумала я, - "но что ж поделать".

Мест в палатах неожиданно не оказалось и меня положили на лавку в коридоре. И это был полный пиз.ец! Кто лежал в больнице в коридоре, тот поймет. Мимо тебя все время кто-то ходит, по телефону трындят, дверью хлопают, сквозняк... о каком спокойствии может быть речь?! заснуть вообще нереально! Я накрылась с головой одеялом и только одну мысль думала "на.уй я сюда припёрлась, господа? Щас бы лежала дома под уютным пледом перед телевизором и попивала горячий какао". И так мне жалко себя стало, что я разрыдалась (это был третий раз за всю беременность). Лежу под одеялом, сопли по лицу размазываю, не могу успокоиться. Ближе к ночи меня заселили в палату на место той, которую увезли рожать.



Никогда в жизни я не испытывала такого унижения как в те две недели (неделю до родов и неделю после). И это все при том, что я по договоренности! Как происходит у тех, кто так сказать с улицы, я узнала уже потом, в послеродовом отделении. Ну а пока...



Каждый день нас "осматривали". Я вообще очень щепетильно отношусь к личному пространству, тут же настал просто ад. О каком личном пространстве может идти речь, если вокруг тебя полно людей, а ты без трусов разгуливаешь, а между ног к тебе залазят как в свой карман, куда завалились десять рубликов - так же глубоко и настырно. Да и отношение, честно сказать, собачье. А ещё я все время боялась наткнуться на Евгения Геннадьевича - того врача, с которым договаривалась ранее (о злопамятности врачей ходили легенды!).

Через день у меня начались схватки. Моя доктор полазила у меня в промежности и сказала: "Ложные."

Следующие два дня я корячилась с "ложными" схватками. Периодически мне давали ношпу и кололи какие-то уколы. В пятницу началось кровотечение. Не сильное, но все же... Моя доктор опять полазила у меня в промежности и сказала: "Это шеечные выделения, не страшно".

В субботу на КТ мой ребёнок прослушивался уже с перебоями. Кровотечение стало сильнее, а у меня резко упало давление. У моего доктора были выходные. Я пару раз ей звонила и стабильно слышала: "это ложные, пусть тебе дадут успокоительное, потерпи до понедельника". Ближе к ночи, когда успокоительные уколы уже не помогали, я сообщила медсестре. Та вызвала дежурного врача.

Пришла дежурный врач, на внешний вид и возраст как повивальная бабка из прошлого века, поковырялась во мне и сказала: "ты рожаешь, пузырь сам не лопнет, надо колоть, иди на клизму и поднимайся в родзал". Ноги у меня подкосились. В буквальном смысле.

- Нет-нет-нет, - залепетала я, - нельзя колоть. Мой доктор... Она... У нее выходной...

- Ну жди до понедельника ее! - кинула дежурная повитуха и ушла.

А я осталась. Одна. В коридоре.

Ночь. Все спят. Я доплелась до туалета, села на унитаз (что с моей брезгливостью просто нонсенс) и при виде собственной крови в стояке горько-горько заплакала. Я опять позвонила своему доктору.

- Дежурный врач сказала, что я рожаю. Вы приедете?

- Я за городом, на даче.

- И?

- Ну я далеко, 50 км от города.

- То есть вы не приедете? - с каждым словом во мне все холодело.

- Нет.

Я замолчала, попеременно сглатывая то слезы, то сопли.

- Ты плачешь?

- Да.

- Ну что ты так расстраиваешься? Ты же не одна, там на месте дежурный врач.

- Но я же пришла к вам рожать... - прошептала я.

Она молчала. Я тоже.

- Как фамилия этого врача?

- *****, - ответила доктор.

- Я первый раз слышу её фамилию. Я вообще про нее ничего не знаю! - паника охватывала меня все больше. Город у нас небольшой и хороших врачей, как правило, знают поименно, тем более акушеров. - Она сказала, что пузырь сам не лопнет и надо колоть.

- Ну пусть это делает под свою ответственность.

- Что значит под свою ответственность?! - взорвалась я. Возмущению моему не было предела. - Я договаривалась с вами! А вы... Ответственность?!... Я все поняла. Спасибо. - и отключила телефон.

Было очень страшно. Не за себя. За ребенка. Времени на раздумья не было, да и вариантов, если честно, тоже, если учесть, что было почти утро воскресенья, а схватки у меня начались ещё в четверг (ложные ли?). Да и кровотечение оптимизма не добавляло.

Дежурная медсестра сопроводила меня в родзал (меня трясло так, что сама я уже передвигалась с трудом). В фильмах показывают, что рожениц везут в лежачем положении на каталках... По факту это: "Бери пакет с вещами. Сама нести сможешь? Ц... Ладно, давай помогу". Всем своим видом медсестра давала понять, как она недовольна пробуждением в 4 утра (я уж даже опустила момент с клизмой - пощадила вашу хрупкую психику).

А в родзале меня ждал сюрприз: дежурной оказалась не только бабка-повитуха, но и... та-дам! Евгений Геннадьевич. И тут меня прям накрыло от эмоций - с одной стороны мне хотелось броситься к нему на шею, обсопливить от радости жилетку с возгласом "родненький! как же я рада вас видеть!", а с другой - меня пожирал страх, что он окажется злопамятным (ну понятно же, что куш сорвался) и он может как-нибудь "случайно" накосячить.

На гинекологическом кресле мне прокололи пузырь, в котором без одного дня девять месяцев росла моя детка, и отправили в родзал. Знаете, что такое родзал? Это бл.ть комнатушка, метров 9-10 с железными кроватями, небольшим проходом между ними и собачьим холодом. Я рухнула на раритетное железное чудо советских времен и тряслась, сжимая кулаки до крови от вдавленных в ладошку ногтей. Рядом корчилась в схватках (для тех, кто не в теме: схватками обозвали резкую пронизывающую боль, начинающуюся внизу живота, хотя может у кого-то было по-другому?) другая счастливица.

Дежурная повитуха зашла в родзал и, глядя на меня побелевшую сказала: "ой, ну что ты устраиваешь? Щас полежишь немного и родишь... Часов через 9".

"Ну все. Мне пиз.ец", - подумала я. Я безумно боялась, что мой ребенок задохнется. Это не фобия беременяшки, когда-то так же еле откачали меня (к тому моменту, когда к моей маме подошёл нормальный врач, ребенок в животе уже не прослушивался - прокесарили).

И тут... ну надо же! Приехала мой доктор.

Не знаю, что сыграло в этом роль - взыгравшая совесть или вторая "договорившаяся" роженица, со схватками... Всё-таки профукать за один день двойной куш...

Через какое-то время она поковырялась во мне пальцами и сказала: "очень слабая родовая активность" и поставила капельницу с препаратом, усиливающим схватки. Короче, не вдаваясь в подробности - без него схватки затихали, а с ним я о.уевала от боли.

Постепенно ко мне пришло понимание, что сама я не рожу - я была так измотана после трёх с лишним суток мытарств, что у меня просто не осталось сил на сами роды - о чем я и сказала своему доктору.

- Ничего, все рожают, и ты родишь, - сказала она подбадривающе.

- Сделайте мне кесарево.

- Мы не можем просто так, должны быть основания.

- Я не смогу сама.

- Надо собирать консилиум...

- Режьте. Я заплачу любые деньги.

Она ушла.

Подписывая документы, я услышала в коридоре голос Евгения Геннадьевича: "Как же я заебался переписывать ваши карты!" Так я стала обладательницей "клинически узкого таза" и почапала в операционную.

Кесарили меня они вдвоем. "У него очень высокий процент кесаренных рожениц" - вспомнилось мне в этот момент, вот и разгадка!

Когда мою детку тянули из разреза, это было прям со скрипом, я почувствовала, как натянулись мышцы аж до подбородка)))

-Больно, - сказала я, имея в виду оттянутые мышцы подбородка.

- Не может быть, - сухо сказал Евгений Геннадьевич, имея в виду то, что ниже, а потом добавил уже моему доктору, - Первый раз вижу такие неэластичные мышцы.

"Ну ещё бы! Живот с кубиками режешь! Я эти мышцы полжизни накачивала" - подумала я.

Уже когда меня зашивали, я услышала негромкие слова Евгения Геннадьевича: "Варикоз... Теперь понятно, почему у нее кровотечение было".



Так, в воскресенье в 6:48 утра, в моей жизни появилась вредная девчонка с ямочками на пухлых щечках, которая прямо сейчас втирает котлету в белый ламинат.



.....

На шестой день в послеродовом нам снимали швы. Делал это дежурный врач.

"Только бы не Евгений Геннадьевич," - думала я, стоя под кабинетом (опять же не просто так - один злопамятный доктор после кесарева оставил моей знакомой кусочек нитки, которая потом гноилась - так что я снова опасалась).

- Заходите!

- Б.яяяяяя....



....

- Вы меня узнали? - вкрадчиво спросила я, лёжа на кушетке.

- Ну естественно, - сказал Доктор.

- А мне сказали, что вам нельзя принимать роды...

- Первый раз про это слышу.

И поведала я ему о.уенную историю (вы ее прочитали выше). Доктор слушал, широко открыв глаза.

- А чё ты у меня не спросила?

- Ну и как вы себе это представляете? "Чувак, мне тут про тебя такое рассказали! ... Это правда?"

- Ну да)))

- Ну у вас тут и серпентарий!

- Ещё какой, - грустно вздохнул Евгений Геннадьевич.



.....

Почти через полтора года жизнь свела нас снова. Будучи за городом на базе отдыха, я увидела Евгения Геннадьевича возле скалодрома. Немного поколебавшись, я взяла дочку на руки и подошла к нему.

- Здравствуйте. Вы меня помните?

- Ну конечно))).

- Ну тогда знакомьтесь))) - сказала я. - Доченька, этот дядя достал тебя из маминого животика. Давай скажем дяде спасибо.

- Ну привет! Кто у нас тут? - Доктор наклонился к моей дочке. Малая засмущалась и уткнулась в меня лицом.

- Мммм... Как и все женщины, стеснительная))) Ну как у вас дела?

- Хорошо. Растем!

В этот момент подошёл его знакомый.

- Твои? - спросил он у Доктора, кивнув в сторону меня с дочкой.

- Ну как мои?...- смутился Евгений Геннадьевич, - это пациенты.

- Ну я это и имел в виду!

- Его! - весело отозвалась я. - Ну, мы пойдём. До свидания.

- Спасибо, что не забываете.

"Забываете? Чувак, как можно забыть человека, которому настолько благодарен?!" - подумала я и сказала вслух:

- Это вам спасибо.



Если слухи не врут, то Доктор был женат на коллеге и очень хотел детей, но детей у них не было (из-за нее). И он снова женился. Как потом сложилась его судьба, я не знаю. Возможно, расскажут соседки по палате, когда соберусь рожать второго)))



*Все описанные события полностью реальны. Все имена изменены (вы же помните про серпентарий?) - любое сходство с реальными просто совпадение.

Изначально планировался короткий пост про мужчину-гинеколога с ЧЮ, но он сыграл очень важную роль в моей жизни, поэтому, начав писать про него пост, меня, что называется, понесло. Так что тем, кто дочитал до конца... Спасибо вам, ребята. Я поделилась самым сокровенным.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #885
Захожу вчера в одно учреждение, вижу на дверном косяке в самом верху приклеена такая штуковина.








Никак в толк взять не могу, для чего могло понадобится такое узконаправленное освещение?


Спрашиваю:


- Извините за нескромный вопрос, но зачем тут фонарик?

- Это наш начальник придумал, для особо буйных посетителей. Чтобы думали, что у нас здесь ведется видеосъемка.

- И как помогает?

- Не поверите. Очень дисциплинирует! Ругаются меньше, а особо одаренные даже лицо бумагами прикрывают, чтобы их камера не зафиксировала.

Вот такая защита от дураков и хамов.


_____________




Вспомнилось...

Детский сад моего сына находится рядом с работой. Каждое утро перед работой завожу чадо в данное заведение и бренно волоку себя на раб-место.

Декабрь 2017 г., сугробы.

Как обычно, завел ребетёнка в садик, сквозь веранды иду на выход.

Малыши оживлённо обсуждают новые игрушки-тоботы, количество скаченных на телефон игр и прочие радости современных детей.

Тут мой взгляд зацепляется за мальчугана, одиноко строящего на площадке снежную крепость с бойницами, углублением для хранения боеприпасов.

В голове сразу всплывают воспоминания из детства без интернетов и дорогих игрушек.

И так хорошо на душе стало.

Прохожу мимо паренька, мысленно хваля его, и боковым зрением замечаю как частичка крепости отваливается от крепости и падает.

Мальчуган тут же, знаете так эпично, с чувством, произносит:

- ДА Б%Я-Я-Я-ДЬ.



Строитель растёт, подумал я и пошёл дальше.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #886
Давняя история, не моя, но расскажу от 1го лица.

Еду в трамвае после работы. В салоне, кроме меня, парень с девушкой и дедок навеселе с бутылью светлого. Парень с дивой явно никого не замечают, сосутся, пристанывают, чуть не трахаются на сиденье. Дедок за этим всем наблюдает, прищурившись, а потом говорит:

- Э, хватит там! Вы тут не одни ващетт!

Парень отрывается от губ подруги и смачно посылает деда. Тот, обиженный, отворачивается к окну и прикладывается к бутылке. Я за этим всем наблюдаю.

Внезапно у девушки звонит телефон, она достает его и начинает говорить:

- Да, Сереж, я на работе еще. Ребенка накорми, спать положи, сам поешь и ложись без меня... Поздно я буду! Мы еще с девочками задержимся....

Дедан резко вскакивает с места, подрывается к девушке и орет:

- СЕРЕГА, ОНА ПИ...ДИТ!!!!! НЕ НА РАБОТЕ ОНА!!!! НЕ С ДЕВОЧКАМИ!!!!!! ОНА ТУТ С МУЖИКОМ, СЕРЕГА!!!!!!!!!



___________________




В 2006 году, после развода, я переезжал со съемной квартиры. Удивительно, но добра набралось на целую Газель.



Загрузили, едем... тормозят ГАИшники, и, увидев газовый баллон, интересуются у водителя - а почему нет таблички "Опасный груз"?



Водитель в свою очередь спрашивает - а какой такой опасный груз?



Ну как - газовый баллон! Легковоспламеняющееся вещество! Придется составить протокольчик...



Водитель: так у меня Газель на газу!



ГАИшнику похрену.



Водитель: тогда пиши, что у меня два опасных груза!



ГАИшник: а какой второй?



Водитель: а бензин?
 
Регистрация
Ноя 9, 2016
Сообщения
107
Симпатии
22
Баллы
18
Дедан резко вскакивает с места, подрывается к девушке и орет:

- СЕРЕГА, ОНА ПИ...ДИТ!!!!! НЕ НА РАБОТЕ ОНА!!!! НЕ С ДЕВОЧКАМИ!!!!!! ОНА ТУТ С МУЖИКОМ, СЕРЕГА!!!!!!!!!
Нечего было деда посылать :D
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #888
Сильно задержался на работе. Где-то в 22-40 все доделал и пошел домой. Решил купить пивка....но, время уже позднее, единственное что недалеко работало---это " Пятерочка". Примерно в 10-58 я подошел к кассе (единственная открытая) с пивом, причем продавец заметил---"Осталось 2 минуты".



Ок, передо мной стоят 2 девчули подружки и пытаются расплатится через какое-то приложение на смартфоне, но у них не получается, то пароль забыли, то телефон тупит.

Я взмолился-"Девушки, дорогие, пропустите меня , а то осталась минута".

Меня окинули взглядом, полным презрения и сообщили--"Алкаши подождут".

В итоге они расплатились после нескольких попыток и ушли, а я обломался по полной, уже 23-03, касса заблокирована.

Ну ладно, купил всякую мелочевку, типа конфет и печенья, вышел на улицу.

На улице эти девчули сели в Теану и выпячивались жопой с парковки.

В Этот момент мимо летел шахид-мобиль типа 99, и цепанул по касательной зад Теаны. Оторвал бампер у Теаны и уехал даже не остановившись.

Девчули выбежали, запричитали, давай звонить куда-то...Одна ко мне подбежала---типа будешь очевидцем, и вообще,запомнил ли я номер?

На что я ответил--"Дык я же алкаш, памяти нет совсем и я ничего не видел" и пошел домой.



_____________


Лежу сплю, никого не трогаю. И тут сосед или сверху, или снизу начинает е..ашить по батарее. Громко и часто. Я аж с кровати чуть не пи..данулся. Видимо разбудил он не только меня, потому что секунд через 15 начал е..ашить по батарее второй сосед. А после к ним присоединился ещё кто-то. У меня самого закралась мысль пое..ашить по батарее. Где-то минуту это трио играло, а потом прекратили. Это хорошо, что в доме всего 5 этажей, а не 30, например.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #889
Однажды я увидел стакан наполовину полным.

Я сидел с друзьями в пабе. Был вечер четверга. План у меня был простой и незамысловатый: выпить два бокала темного пива. Затем душевно со всеми попрощаться. Рано вернуться домой, выспаться и следующим утром со свежей головой пойти на работу.

Пиво было вкусное. Компания отличная. Уходить совершенно не хотелось.

Допивая второй бокал, я все-таки попросил счет и стал мысленно себя хвалить. В моей душе собрались Взрослый Человек и Ответственный Работник. Рядом с ними скромно стоял Представитель моей Печени. Все трое благодарили меня за правильное и мудрое решение.

- А у вас есть скидочный купон с нашего сайта? – Оторвал меня от самосозерцания официант.

- Нет. А что он дает и как его получить?

- Он дает скидку в 50% на алкоголь и 30% на меню. Вы его прямо сейчас можете скачать.

И тут на сцену моего внутреннего «я» вышел Жадный Алкаш, заорал, чтобы все разошлись и прогнал пинками Представителя Печени.


_____________________


Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:"Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции", "Ну первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый)"
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #890
Летом 1980 года мой отец, по совету врачей, решил отвезти меня на море.
Отвезти в Ялту не получалось, в связи с финансовыми проблемами, но на поездку в Геленджик родителям денег наскрести удалось.

Мы всю ночь ехали на стареньком "Икарусе", останавливаясь в разных неизвестных мне тогда городах.

Когда на очередной станции нас выпускали на перрон, подышать воздухом или сходить в туалет, я ощущал какой-то благоговейный трепет и даже лёгкую эйфорию.
Каждый новый населённый пункт, как мне тогда казалось, нисколечко не был похож на предыдущий.
Даже воздух отличался.
Люди, деревья и кошки с собаками менялись от города к городу.
Но всё это фантастическое разнообразие впечатлений меркло с моими детскими мечтами о море.
Я никогда его не видел, но ощущал его дыхание, его запах и его мощь всем телом.

Я очень боялся пропустить момент, когда из-за очередного поворота во всём своём великолепии появится безграничная водная гладь, но долгая дорога сделала своё дело, и мой детский организм всё-таки уснул...

- Алан, Аланчик. Просыпайся и посмотри в окно... - доносились откуда-то слова отца.

Я открыл глаза и чуть не задохнулся от восторга!

Все мои фантазии вдребезги разбились об реальность.

Оно было безмерным!

Оно было подавляющим своим величием!

И оно было уже рядом!

Первый день прошёл в состоянии абсолютной эйфории.
Я знакомился со своим новым другом, а оно отвечало взаимностью, щедро отдавая мне свои прекрасные пенные волны и причудливые ракушки.

Второй день принёс первое разочарование - я обгорел и всё тельце болело.
Третий день принёс небольшое пищевое отравление, ну, а остальные дни стали ровными.

Чтобы как-то разнообразить наш отдых, отец ежедневно приводил меня в небольшой парк со стареньким тиром, совмещённым с игровыми автоматами "Подводная атака", "Морской бой" и ещё каким-то.

Тогдашние аналоги "плейстэйшнов" быстро надоели, а вот стрельба из духового ружья по мишеням меня продолжала радовать.

Через три дня мои успехи в стрельбе стали облачаться в материальные активы.
Я раз за разом избавлял хозяина тира от мягких игрушек, грамот, значков и прочих безделушек.

Придя очередной раз, чтобы поупражняться, я получил отказ.
Мне предложили стрелять по мишени.
49 из 50 возможных очков делало стрелка обладателем значка "Меткий стрелок".

Значок был прекрасен.
Его лакированная поверхность в виде мишени и позолоченный аверс манили своей красотой и совершенством.
Я должен был получить эту награду! Заслуженно, конечно.

От волнения первые несколько серий выстрелов были далеки от вожделенных 49 очков, да и спорные попадания пулек в пограничные зоны неизменно трактовалось не в мою пользу.
Через какое-то время я смог собраться и выдал 50 из 50.

Хозяин тира похвалил меня и повесил свежую мишень объявив, что это надо сделать три раза.

Денег больше не было, и моя награда в этот день сорвалась.

На следующий день попытка тоже не удалась, потому как отец на три серии денег не выдал.
Пришлось копить целых три дня.
Причём, третий день был нашим последним днём на море.

Хозяин тира радушно поприветствовал меня и поинтересовался, готов ли я стрелять на значок.
Я разжал потный кулачок и высыпал деньги на стол. Тщательно пересчитав мелочь, он выдал мне 15 пулек.

Первая серия была удачная - 50 из 50.
Вторая менее удачная, но зачётная - 49 из 50.
Когда я стрелял третью серию, мои руки сильно вспотели, а сердечко колотилось так, что ружьё заметно подпрыгивало при каждом ударе; глаз видел либо мушку, либо мишень. Короче говоря, я был на гране провала.

Опустив воздушку, я заплакал от досады.

- Как же так!? - сокрушался я - Неужели у меня никогда не будет этого прекрасного лакированного и позолоченного значка?!

Тяжёлые слёзы медленно стекали по щекам и падали на сандалии, разлетаясь на множество солёных капелек.

Чья-то рука осторожно коснулась моего плеча.

- Ну-ка, соберись. Ты же мужчина! Не переживай и стреляй смело. Я рядом.

Отец, видимо понял, что для меня очень важно стать "Метким стрелком", пошёл за мной и стоял за спиной всё это время. Только в минуту полного отчаяния он решил меня поддержать.

Я смахнул слёзы, вытер влажные руки об шорты и твёрдо взял оружие...

Сомнений не осталось - он был мой.
МОЙ!
В прекрасной синей картонной коробочке с официальной бумагой на моё имя.
В свои девять лет я был абсолютно счастлив.

Отец прицепил награду мне на майку с надписью "СПОРТ", чтобы я мог гордиться, и все видели, какой прекрасный мальчик владеет искусством стрельбы из духового ружья.

Солнце освещало Геленджик, всех его жителей и гостей одинаково, но от моего счастливого лица оно отражалось намного сильнее.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #891
Воспоминания легендарного артиста балета Махмуда Эсамбаева о своей еврейской маме.


«Мой отец — чеченец и мама — чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз.
Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне.
Ее и только ее я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше.
— Мойше, — говорила она, — я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.
Это когда всех чеченцев переселили В Среднюю Азию. Мы жили во Фрунзе. Я проводил все дни с мальчишками во дворе.
— Мойше! — кричала она. — Иди сюда.
— Что, мама?
— Иди сюда, я тебе скажу, почему ты такой худой. Потому что ты никогда не видишь дно тарелки. Иди скушай суп до конца. И потом пойдешь.
— Хорошая смесь у Мойши, — говорили во дворе, — мама — жидовка, отец — гитлеровец.
Ссыльных чеченцев там считали фашистами. Мама сама не ела, а все отдавала мне. Она ходила в гости к своим знакомым одесситам — Фире Марковне, Майе Исаaковне — они жили побогаче, чем мы. И приносила мне кусочек струделя или еще что-нибудь.
— Мойше, это тебе.
— Мама, а ты ела?
— Я не хочу.
Я стал вести на мясокомбинате кружок, учил танцевать бальные и западные танцы. За это я получал мешок лошадиных костей. Мама сдирала с них кусочки мяса и делала котлеты напополам с хлебом, а кости шли на бульoн. Ночью я выбрасывал кости подальше от дома, чтобы не знали, что это наши.

Она умела из ничего приготовить вкусный обед. Когда я стал много зарабатывать, она готовила куриные шейки, цимес, она приготовляла селедку так, что можно было сойти с ума. Мои друзья по Киргизскому театру оперы и балета до сих пор вспоминают: «Миша! Как ваша мама кормила нас всех!»

Но сначала мы жили очень бедно. Мама говорила: «Завтра мы идем на свадьбу к Меломедам. Там мы покушаем гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не стесняйся, кушай побольше».
Я уже хорошо танцевал и пел «Варнечкес». Это была любимая песня мамы. Она слушала ее, как гимн Советского Союза. И Тамару Ханум любила за то, что та пела «Варнечкес».
Мама говорила: «На свадьбе тебя попросят станцевать. Станцуй, потом отдохни, потом спой. Когда будешь петь, не верти шеей. Ты не жираф. Не смотри на всех. Стань против меня и пой для своей мамочки, остальные будут слушать».
Я видел на свадьбе ребе, жениха и невесту под хупой. Потом все садились за стол. Играла музыка и начинались танцы-шманцы. Мамочка говорила: «Сейчас Мойше будет танцевать». Я танцевал раз пять-шесть. Потом она говорила: «Мойше, а теперь пой». Я становился против неё и начинал: «Вы немт мен, ву немт мен, ву немт мен?..» Мама говорила: «Видите, какой это талант!» А ей говорили: «Спасибо вам, Софья Михайловна,что вы правильно воспитали одного еврейского мальчика. Другие ведь как русские — ничего не знают по-еврейски».

Была моей мачехой и цыганка. Она научила меня гадать, воровать на базаре. Я очень хорошо умел воровать. Она говорила: «Жиденок, иди сюда, петь будем».
Меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета. Мама посещала все мои спектакли.
Мама спросила меня:
— Мойше, скажи мне: русские — это народ?
— Да, мама.
— А испанцы тоже народ?
— Народ, мама.
— А индусы?
— Да.
— А евреи не народ?
— Почему, мама, тоже народ.
— А если это народ, то почему ты не танцуешь еврейский танец? В «Евгении Онегине» ты танцуешь русский танец, в «Лакме» — индусский.
— Мама, кто мне покажет еврейский танец?
— Я тебе покажу.
Она была очень грузная, весила, наверно, 150 килограммов.
— Как ты покажешь?
— Руками.
— А ногами?
— Сам придумаешь.
Она напевала и показывала мне «Фрейлехс», его еще называют «Семь сорок». В 7:40 отходил поезд из Одессы на Кишинев. И на вокзале все плясали. Я почитал Шолом-Алейхема и сделал себе танец «А юнгер шнайдер». Костюм был сделан как бы из обрезков материала, которые остаются у портного. Брюки короткие, зад — из другого материала. Я все это обыграл в танце. Этот танец стал у меня «бисовкой». На бис я повторял его по 3-4 раза.
Мама говорила: «Деточка, ты думаешь, я хочу, чтоб ты танцевал еврейский танец, потому что я еврейка? Нет. Евреи будут говорить о тебе: вы видели, как он танцует бразильский танец? Или испанский танец? О еврейском они не скажут. Но любить тебя они будут за еврейский танец».
В белорусских городах в те годы, когда не очень поощрялось еврейское искусство, зрители-евреи спрашивали меня: «Как вам разрешили еврейский танец?» Я отвечал: «Я сам себе разрешил».
У мамы было свое место в театре. Там говорили: «Здесь сидит Мишина мама».
Мама спрашивает меня:
— Мойше, ты танцуешь лучше всех, тебе больше всех хлопают, а почему всем носят цветы, а тебе не носят?
— Мама, — говорю, — у нас нет родственников.
— А разве это не народ носит?
— Нет. Родственники.
Потом я прихожу домой. У нас была одна комнатка, железная кровать стояла против двери. Вижу, мама с головой под кроватью и что-то там шурует. Я говорю:
— Мама, вылезай немедленно, я достану, что тебе надо.
— Мойше, — говорит она из-под кровати. — Я вижу твои ноги, так вот сделай так, чтоб я их не видела. Выйди.
Я отошел, но все видел. Она вытянула мешок, из него вынула заштопанный старый валенок, из него — тряпку, в тряпке была пачка денег, перевязанная бечевкой.
— Мама, — говорю, — откуда у нас такие деньги?
— Сыночек, я собрала, чтоб тебе не пришлось бегать и искать, на что похоронить мамочку. Ладно, похоронят и так.
Вечером я танцую в «Раймонде» Абдурахмана. В первом акте я влетаю на сцену в шикарной накидке, в золоте, в чалме. Раймонда играет на лютне. Мы встречаемся глазами. Зачарованно смотрим друг на друга. Идет занавес. Я фактически еще не танцевал, только выскочил на сцену. После первого акта администратор подает мне роскошный букет. Цветы передавали администратору и говорили, кому вручить. После второго акта мне опять дают букет. После третьего — тоже. Я уже понял, что все это — мамочка. Спектакль шел в четырех актах. Значит, и после четвертого будут цветы. Я отдал администратору все три букета и попросил в финале подать мне сразу четыре. Он так и сделал. В театре говорили: «Подумайте, Эсамбаева забросали цветами».
На другой день мамочка убрала увядшие цветы, получилось три букета, потом два, потом один. Потом она снова покупала цветы.
Как-то мама заболела и лежала. А мне дают цветы. Я приношу цветы домой и говорю:
— Мама, зачем ты вставала? Тебе надо лежать.
— Мойше, — говорит она. — Я не вставала. Я не могу встать.
— Откуда же цветы?
— Люди поняли, что ты заслуживаешь цветы. Теперь они тебе носят сами.
Я стал ведущим артистом театра Киргизии, получил там все награды. Я люблю Киргизию как свою родину. Ко мне там отнеслись как к родному человеку.
Незадолго до смерти Сталина мама от своей подруги Эсфирь Марковны узнала, что готовится выселение всех евреев. Она пришла домой и говорит мне:
— Ну, Мойше, как чеченцев нас выслали сюда, как евреев нас выселяют еще дальше. Там уже строят бараки.
— Мама, — говорю, — мы с тобой уже научились ездить. Куда вышлют, туда поедем, главное — нам быть вместе. Я тебя не оставлю.
Когда умер Сталин, она сказала: «Теперь будет лучше».
Она хотела, чтобы я женился на еврейке, дочке одессита Пахмана. А я ухаживал за армянкой. Мама говорила: «Скажи, Мойше, она тебя кормит?» (Это было еще в годы войны).
— Нет, — говорю, — не кормит.
— А вот если бы ты ухаживал за дочкой Пахмана...
— Мамa, у нее худые ноги.
— А лицо какое красивое, а волосы... Подумаешь, ноги ему нужны.
Когда я женился на Нине, то не могу сказать, что между ней и мамой возникла дружба.
Я начал преподавать танцы в училище МВД, появились деньги. Я купил маме золотые часики с цепочкой, а Нине купил белые металлические часы. Жена говорит:
— Маме ты купил с золотой цепочкой вместо того, чтоб купить их мне, я молодая, а мама могла бы и простые носить.
— Нина, — говорю, — как тебе не стыдно. Что хорошего мама видела в этой жизни? Пусть хоть порадуется, что у нее есть такие часы.
Они перестали разговаривать, но никогда друг с другом не ругались. Один раз только, когда Нина, подметя пол, вышла с мусором, мама сказала: «Между прочим, Мойше, ты мог бы жениться лучше». Это единственное, что она сказала в ее адрес.
У меня родилась дочь. Мама брала ее на руки, клала между своих больших грудей, ласкала. Дочь очень любила бабушку. Потом Нина с мамой сами разобрались. И мама мне говорит: «Мойше, я вот смотрю за Ниной, она таки неплохая. И то, что ты не женился на дочке Пахмана, тоже хорошо — она избалованная. Она бы за тобой не смогла все так делать». Они с Ниной стали жить дружно.
Отец за это время уже сменил нескольких жен. Жил он недалеко от нас. Мама говорит: «Мойше, твой отец привел новую никэйву. Пойди посмотри». Я шел.
— Мама, — говорю, — она такая страшная!
— Так ему и надо.
Умерла она, когда ей был 91 год. Случилось это так. У нее была сестра Мира. Жила она в Вильнюсе. Приехала к нам во Фрунзе. Стала приглашать маму погостить у нее: «Софа, приезжай. Миша уже семейный человек. Он не пропадет месяц-другой без тебя». Как я ее отговаривал: «Там же другой климат. В твоем возрасте нельзя!» Она говорит: «Мойше, я погощу немного и вернусь». Она поехала и больше уже не приехала.
Она была очень добрым человеком. Мы с ней прожили прекрасную жизнь. Никогда не нуждались в моем отце. Она заменила мне родную мать. Будь они сейчас обе живы, я бы не знал, к кому первой подойти обнять".

Махмуд Эсамбаев.

Фото: Махмуд Эсамбаев, его жена Нина и Махмуд с дочерью Стеллой.



 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #892
Помню давным давно, один знакомый в деревне спрашивает у меня "интересно если в городе поставить киоск и продавать родниковую воду по литрам, будут покупать?". Я ему сказал что конечно же нет, из крана же итак течет.

И вот теперь я сам покупаю воду в киоске.

К чему я это? Да просто увидел в интернете фильтр для дыхания. Типо одеваешь на нос и ходишь по городу. И первая мысль, да кто это будет покупать? А потом вспомнил историю про воду.


____________




Когда - то, в прошлой жизни, а точнее в прошлом веке работал я прогрессирующим ремонтником автомобилей и был на тот момент техническим директором такого не маленького СТО. Обратилась к нам миловидная женщина на Гольфе с жалобой на непонятный стук и скрип в задней части машины. Он был нелинейным, то есть появлялся и пропадал в непонятные моменты.

Осмотры на подъёмнике ни чего не дали, пришлось двигать дамочку на пасс. сиденье и ехать искать кочки, что бы что-то констатировать.

Минут двадцать я крутил по подворотням, за это время звук появлялся три или четыре раза и пришлось искать более убитую дорогу. Она оказалась недалеко, в промышленном районе, между бывшим автопарком и каким-то СМУ, где реально дорогу не делали с момента развала развитого социализма.

Повернув в этот переулок я остановился, открыл дверь, что бы пересесть на заднее сиденье и послушать в ходу, находясь ближе к источнику звука, а пассажирка не дожидаясь объяснений говорит мне слегка надрывно: - "..у меня месячные!"))..

Я сначала не понял, так как был реально озадачен блуждающим звуком), но сразу въехал - она решила, что я её вот так пытаюсь домогтись)) в безлюдном месте))..

После объяснений непонятка была исчерпана, она села за руль, а я за десять минут нашёл таки причину, правда пришлось залезть головой в багажник. Я такого ещё не видел, у неё треснул кузов в месте перехода багажника к задним сиденьям и периодически возникал скрипостук, распространяющийся по салону.. Ржали потом всем коллективом)), я не думал, что участвую в изнасиловании)).. Машину сделали, всё пучком)..
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #893
К коллективизму меня приучали с детства.
«Нехватка укрепляет хватку! – объяснял папа, цапая очередного продавца за горло. – Борьба закаляет характер!».
Любимым его занятием было вешать и перевешивать.
«Продавцы недовешивают – учил он, – их надо вешать. И перевешивать».
Очереди были папиной стихией. Он в них родился, возмужал, принял присягу, зачал меня и брата.
- В городе жить скучно, – растолковывал нам отец, – иногда там даже бывает горячая вода. А где ещё ощутишь чувство локтя, как не в бане?
В баню мы ходили каждую неделю.
- Зачем? – нюнил я. – У меня же нет вшей!
- Там возьмём, – успокаивал папа.
Он брал всё, везде и с боем. Доставшееся бескровно презирал.
- Но я не хочу в баню!
- Нас туда послала партия! – восклицал отец, и мы шли.
Партию я любил.
Собирались мы, как в поход - мыло, мочалки, веники, полотенца, тюки с чистым бельём, мешки для грязного. Зимой это было особенно мучительно.
- Всё собрала?! – кричал папа.
- Всё!
Мама стояла у пустого шкафа, в измождении опустив руки.
- Ну, тогда присядем на дорожку.
Затем, меня волокли на санках, прихватив верёвками.
- Сиди, не ёрзай! – перекрикивая ветер, требовал отец.
И я не ёрзал.
- Не дыши морозным воздухом!
Не дышал.
Слева проплывал забор. Впереди скрипели папины валенки. Сверху порошил снег.
Предбанник кишел голым нетрезвым людом.
«Пиво завезли, – поигрывая желваками, цедил папа. - Будем брать!».
И начинался штурм.
Гигиена доставалась нам нелегко. Шайки, скамейки, краны – за всё это приходилось бороться.
Зачем партия послала нас баню, я не понимал.
Одевал меня папа непоследовательно, но плотно. Трусы поверх колготок, штанишки поверх свитера, платок поверх шапки. Не шагнуть, не шевельнуться.
- Не потей! – кричал он дорогой.
А я потел.
- Партия ошибается, – хныкал я маме, – в бане плохо. Там пьяные дяди харкают.
И мама пообещала брать меня с собой.
С женской баней - партия не прогадала.
Пиво там не было, зато был лимонад, и голые тёти. И то и другое я полюбил мгновенно. Даже ненавистная мне воспитательница без одежды выглядела гораздо приветливей. А врачиху, в чьих руках мне всегда мерещился шприц, даже захотелось немедленно потереть. Я подошёл к ней с мочалкой, и спросил: «Хотите?». А она рассмеялась.
- Пойдём в баню?! – спросил я маму на следующий день.
- Через неделю, – невозмутимо ответила она.
- А как же партия?! – возмутился я.
Но мама не отступила.
Приближая выходные, я обрывал листки календаря дважды на день, но раньше субботы они всё равно не наступали.
Скоро в женской бане я стал любимцем, освоился, и уже смело расхаживал по залу с мочалкой. За моё внимание боролись.
«Эй, малец, меня не потрёшь?!» – смеялись заливисто.
А мне хватало одного лишь скользкого взгляда.
- Не, вон ту хочу! - направлялся я к особо понравившейся. И отказа не принимал.
Однако женщины всё же вели себя со мной скованно. Я это чувствовал.
- Ну, как было в бане? – подмигивал мне папа.
- Нормально, – отвечал я, - сегодня трёх тёр.
Папа завидовал.
Но вот однажды, когда я открывал взболтанный лимонад «Буратино» об угол каменной скамьи, в глаз мне засветила пробка. Удар оказался настолько мощным, что упав на спину, я заверещал. Ко мне бросились, обступили. Врачиха даже присела на корточки...
«Права была партия, - подумал я, - голые тёти совсем не похожи на голых дядь!».
И единственно зрячий, и необычайно расширившийся глаз меня выдал. Тёти насторожились.
Напрасно я потом бросал себе пробку в лицо, напрасно разыгрывал падения. Меня не обступали. Я их спугнул.
- Всё. С собой брать его больше не могу! - шепталась мама с папой на кухне. – Если бы ты видел, как он смотрит...
Я подслушивал за дверью, и сердце моё сжималось.
- Ему всего пять, – заступался за меня отец. – Он ещё ничего не понимает.
- Я ещё ничего не понимаю! – выкрикивал я из-за двери.
И меня пригласили.
- Хочу с мамой, – хлюпал я носом.
- Почему? – строго спрашивал отец.
– Тёти добрые. Они меня любят.
- Видишь, - веселел папа, - он ещё маленький.
- Да, маленький, – кивал я. – И смотреть там нечего – у них же там ничего. Вообще - ничего!
От вспомнившегося «ничего» взгляд мой внезапно остекленел.
В итоге, от женской бани меня отлучили.
- Не хочу ходить с папой! – делился я горем со своим старшим братом.
- Так, поломай ногу, – советовал тот. – А лучше обварись...
Последующие визиты в баню стали для отца настоящим испытанием. Я поскальзывался на мыле, лез в пар, рвался к красному крану. Однако папа был начеку.
- Тогда заработай ангину! – подсказывал опытный брат.
И я стал пожирать снег и дышать морозным воздухом, отчего ягодицы мои горели, а жар всё не наступал.
Впрочем, за голых тёть стоило бороться.
– Витя, вшей есть? - в отчаянном порыве обратился я однажды к согруппнику.
И Витя утвердительно шмыгнул носом. У него было.
- Дай. Очень надо.
Витя был вшивым, но не жадным.
Весь день мы бодались, тёрлись макушками, делились гребешком...
И к вечеру зачесалось.
- А у меня вши! – похвастался я.
И мама осела.
- У ребёнка педикулёз!!! – взревела она так, что осел я.
- Какой педиклёз?! – захлопал ресницами.
- Золотой! Полная голова гнид! Так ты его моешь?!!
Под обвинениями папа мгновенно сник.
«Ножницы, мыло, керосин, и уксус!» – зычно гаркнула мама.
- Я педиклёза не просил, - взревел я. - Только - вшей. Это Витька напутал!
Но за скрежетом ножниц меня не было слышно.
Мама причитала, мыльно-керосиновая эмульсия жгла, уксусные ополаскивания щипали. Я выл, стоя на коленях перед ведром, и клялся:
- Никогда! Больше никогда не буду смотреть на голых тётенек!
Клятвы - вещь ненадёжная.

(С)Эдуард Резник
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #894
На минувших выходных мой друг ездил в столицу соседнего региона по каким-то своим делам, связанным с бизнесом. Вернувшись, рассказал мне эту о.ренительную историю.



Еду обратно, говорит, и чувствую, что немного подзадолбался уж рулить. А путь не такой уж большой, но и не такой уж и маленький - 500 км. Надо, думаю, остановиться и кофейку попить, да и скушать чего-нибудь. Смотрю, че-то на обочине виднеется вдали, какая-то кафешка, то ли Березка, то ли Рябинка, с виду вроде ниче такая. Подъезжаю, захожу. Зал пустой. Сажусь, меню рассматриваю. Из-за бара выглядывает какая-то девица, видимо, официантка. Зубами сверкнула, прическу поправила и полетела ко мне. Я уже воздуха в легкие набрал, чтоб заказать камаз борща и таз салата, как вдруг она поскальзывается возле соседнего столика на кафельном полу на своих каблуках (на кой хер она их надела?) и, падая, проходится по спинке стула своим носом. Нос вдребезги, кровища хлещет, девка воет белугой. Я подбежал, помогаю подняться.

В это время из подсобки на шум выбегают пара ребят, как спел однажды Ноггано в своей песне: Леша и Паша, два дол.оеба, мейд ин Раша. Один из них смотрит на разбитое лицо официантки, на мою руку в крови (заляпал, пока помогал ей подняться), кучка нейронов у него внутри черепа делает какие-то выводы, и он, не меняя своей скорости, подбегает ко мне и прописывает мне боковой. Я чудом успеваю немного увернуться, и удар приходится вскользь. На автомате выдаю ему прямой в челюсть (спасибо 5 годам в школе рукопашного боя) и отскакиваю от падающего тела. В этот момент на меня кидается второй и мы начинаем бороться. Борясь, я думаю, что после такого бодряка мне уже ни кофе нахер не нужен, ни борщ.

Вдруг кто-то начинает нас растаскивать, оказалось - вошедшие дальнобои, которых девка-официантка попросила помочь.

Растащившись, мы наконец разобрались, что к чему и что их Света получила пи.дов не от меня, а от гравитации. Мне были предложены скупые мужские извинения в виде "Б.я братан, ну извини, неудобно получилось" и бесплатный обед за счет заведения.

Борщ, кстати, очень неплохой, советую.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #895
С утра опаздываю на работу, одной рукой одеваюсь, другой пытаюсь вызвать такси. Прибудет через 7 минут, ладно пошел не спеша, а то на улице холодно.

Спускаюсь по лестнице, а тут мужик бежит с детским креслом с верхних этажей, ну и задевает меня этим креслом по плечу, я ему сказал, что-то вроде аккуратнее надо, а он так и пробежал вниз, только голову поднял на меня.

Стою жду такси. Холодно, опаздывает. Через несколько минут выруливает из дворов, уже в салоне смотрю, а это ведь тот мужик, который меня стукнул креслом.



Проехали до ближайшего светофора и он говорит:



Таксист: - Извините, что долго ехал, я прямо из дома заказал взял, а тут еще машину прогревал...



Я: - Знаю, вы меня на лестнице задели.



Таксист: - Да?! *смеется* , темно было, а я смотрел вроде бомж какой-то.



Я: - А вы умеете извиняться.



Мужик только покосился на меня, остаток дороги проехали молча.





_________________




Подруга живет в Штатах. Ее дочка пошла в этом году в школу. А там вообще и в принципе дичайшая пропаганда ЛГБТ. До абсурда доходит: в мультиках, в книжках - все равны и все розово/голубые. Подруга говорит, я вообще не удивлюсь, если дочь вырастет и однажды в дом приведет не парня, а "подругу" и сделает каминг-аут.

Недавно начался у них учебный год и одна из учителей собрала родителей и начала просвещать их по поводу того, что не нужно ограничивать своих семилетних детей в ориентации. Если хотят мальчики одеться как девочки, пусть так и будет. И вообще нужно называть их дома нейтральным именем. Тут один из родителей не выдержал, и рявкнул:"Если мой сын не знает кто он, мальчик или девочка, то пусть заглянет себе в штаны! Там все наглядно показано!!"

И покинул собрание. Учительница долго возмущалась ограниченности родителя.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #896
Подрабатывал на парашютном поле по выходным, будучи в ординатуре. Накладывал шины не удачно упавшим, колол анальгетик. Платили либо деньгами, либо натурой - мол тыща за смену, либо прыжок за две. Брал то так, то так. В один день, провожу медосмотр новых энтузиастов, жалобы, давление, пульс. И тут она... Сидит, улыбается, кудряшки вьются. Тот момент, когда говорят "искра проскочила". А затем их по 10 человек заводят в старенький АН-2, и стой наблюдай с земли где кто упал, и как быстро поднялся. Если долго не встает, надо ехать, в мед буханке. Смотрим с дядей Геной (старший инструктор) в бинокль вверх, вот самолет выпустил десяток не желающих ползать. Красиво летят, купола белые! Приземлились, тот встал, тот встал... Один не встает. Говорю Гене, ехать надо, тот берет лопату, говорит - поехали. А лопата зачем?) А чтоб, если что, говорит, добить сразу и закопать, а то потом страховку выплачивать... Шутник в общем) Приезжаем, ну и кто бы вы думали? Ага, она. Лежит, улыбается, встать не может. Лодыжка опухшая, красная. Шину накладываю, говорю сейчас скорую вам вызовем. Она - ой не надо скорую, я на машине приехала, со мной друзья, они меня отвезут. Пойдет. Пока остальных скайуокеров принимал, гляжу - она по площадке, под руки скачет. И ко мне такая - вы знаете мол, друзья тоже на машине приехали, может вы меня отвезете в травмпункт на моей машине? Чёт странно, думаю, смотрю на Гену, он на лопату косится, мол может всё-таки того... Да, говорю, конечно отвезу, если подождете часок, пока остальные упадут. Отвез в травмпункт на её машине (у меня тогда своей не было), поставили трещину большеберцовой кости, гипс наложили. Она потом месяц в этом гипсе ко мне ездила из соседнего города, левой ногой на педали давила, я уж потом так попробовал, это жесть, вот попытайтесь в свободном месте. В кино, ресторан, ковыляла со мной на костылях).... 7 лет прошло, мы женаты, у нас сын.




_________________________

На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота и... непонятная бутылка с наклейкой со свинкой Пеппой. Иду разбираться, что за детский сад, может, кто перепутал и случайно поставил не туда. Фиг там - полиэтиленполиамин (ПЭПА) - отвердитель для эпоксидной смолы. Идиоты...
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #897
Работа не блещет романтикой, но люди вокруг настолько разномастные, что диву даёшься. И кажется на этой основе наберётся много о чём написать.

А теперь к теме дня.

Сегодня на обеде обратил внимание что один из комплектовщиков (бородатый мужик ближе к сорока) смотрит на планшете мультик про Спанч Боба. Это очень не вязалось с общим видом и возрастом смотрящего. И я обратился с вопросом:

- "Ну как, нравится?"

- "Да так себе... " скривился... но смотрит внимательно так.

- "А нафига смотришь?"

- "Да это я для дочки..."

- "????????"

Как оказалось, у мужика дочка семи лет. Слепая с рождения. И вот папа смотрит Спанч Боба, и потом каждый вечер рассказывает ей в виде сказок на свой лад. Уже так просмотрена Маша и Медведь и другие мульты. Пытался ей аудиокнижки включать, но дочке нравится именно чтобы папа рассказывал.

Мы слушали его, и у некоторых на глазах были слёзы. Начальник грузчиков, высокий седой армянин, спрятал лицо в ладонях и так просидел минут 10. Было интересно наблюдать за реакцией всей толпы. Никто не сидел с безразличным видом. Всех цепануло.


_________________




В 2015 г. ездили отдыхать в Турцию двумя семьями.

Через пару дней стало скучно в отеле и решили мы взять машину в прокате.

Поездили по окрестностям и в районе Кемера заехали на заправку. Жены на заднем сидении, я как пассажир на переднем. Подъехали к колонке, с приятелем выходим из машины. Подходит турок заправщик, приятель говорит ему на английском:

- twenty liters please!- и идет оплачивать бензин

Турок подходит ко мне и говорит на очень хорошем русском:

- Сколько литров? Них...я по английски не понимаю.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #898
Не так давно у меня было др, собирались родственники и вот тетка поведала историю. В апреле у нее умер муж, забрали по скорой с работы, через 3 дня умер. И вот пришла она к нему на работу, вещи забрать и тд. Дядя работал не знаю кем, но в подчинении у него было много " гостей столицы " с бывших южных республик. Далее с ее слов- подхожу, а там толпа узбеков, таджиков. Т- тетка, Р- рабочие:

Р- ми пришли тибя соблазнять

Т- помилуйте, только муж умер, да и ваш начальник был

и пятится назад

Р- оченя кароший чиловек быль, поэтаму мы тебя соблазняем!

гладит по плечу и достает конверт... Вообщем перепутали слово соболезнуем





___________________




Эта забавная история произошла несколько лет назад. Ехал я на поезде в свой родной город Комсомольск-на-Амуре из Владивостока. Устроился в плацкартном вагоне на верхней боковой полке. В соседнем купе ехали два мужика. По разговору я понял, что им не скучно. Они уже выпили на двоих две бутылки водки и теперь культурно общаются.





Поскольку вагон качает, то засыпаю с трудом. Мужики перешли на чай. Один из них ушел в туалет, а когда вернулся, прошел мимо своего купе и зашел в мое. Перепутал по пьянке. Смотрит на меня и не понимает, почему я забрался на его полку, да еще улегся на белую простыню в одежде. Я открыл глаза, и мы смотрели друг на друга целую минуту. Я спросил: «Чего тебе надо мужик?». Он ничего не ответил и продолжал удивленно моргать. Конечно, это большая доза водки сделала свое дело, поэтому мужик даже не подумал, что зашел не в свое купе. Другой бы трезвый пассажир начал разбираться и спросил бы, что я делаю на его полке. Однако этот мужик был культурным и застенчивым человеком, поэтому он лишь произнес: «Слышь парень, подвинься я лягу».
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #899
Когда ты молодая, хорошенькая девушка, да еще и работаешь в сауне администратором, то у гостей всегда был вопрос ...
- Почему ты здесь работаешь ? Неужели нет другой работы, здесь же всего насмотришься!!!
В голове одна мысль, мне нужны деньги. Да и я только смотрю ...
Девочки ,которые работали и приезжали обслуживать в первые мои смены сидели у меня в комнате, когда ждали такси. И каждый раз смеялись, что я лекции переписываю . Карточки вырезаю к практике...
- Ты в своем уме? Зачем тебе это надо?! Можешь легкие деньги поднимать, пока молодая (Ставка 1200 час).
- Пока молодая можешь и накинуть 500 р сверху!
Мило улыбалась и молчала. Не скажу же я ей, что не хочу быть проституткой как она! Еще усерднее вырезала карточки и лекции ровнее переписывала.
После таких разговоров, зал ожидания для девочек был на улице!

Как-то приехала компания.
Были они проездом, закончилась вахта... держали путь домой.
Денег не жалко! В баре сделали мне выручку, сауну на всю ночь сняли.
Думаю: "Красота, хозяин доволен будет!"
Через час зовут...скучно им:
- Может у вас девочки есть? Только симпатичные!
- Попробую найти !
Звоню молодым, одна только согласна. И если нужно, то можно на двоих клиентов , но оплата по двойному тарифу.
Значит и мой процент тоже удваивается! Прекрасно!!!
Жду!
Приехала. Ушла к компании. У меня чай, телек, отчёт по бару пишу.
Опять зовут. Самый деловой из них начинает речь:
- Не то !!! Она ни о чем! Не интересно так! А ты ничего такая ! Сколько за час берешь ?
- 200 рублей за час.
Меня и допрашивать не нужно ! Сразу рассказала о своем проценте.
В голову не пришло, что он меня снять хотел.
Он тоже офигел:
- В смысле 200? $ ?
Я начинаю понимать о чем речь:
- Я здесь работаю администратором вообще-то! И если будешь лезть вызову охрану!
Сама за брелок, в душе страх! Первый раз меня пытались снять.
- Что ты хоть выдумываешь, работаешь здесь и не подрабатываешь?! Не поверю!
У всего есть своя цена! Называй!
Думаю: "Вот гад, что за самоуверенный, блин! Ну щас я тебе устрою!"
- 50 000 час!
И он так улыбается нахально:
- Ок! Я сейчас выйду, ведь я могу выходить? До банкомата дойду и вернусь.
В этот день я поняла ,что у людей может быть больше денег, чем 15 000 зарплаты...
Ушел...Я верю в свою находчивость и в то, что он придет и скажет, что денег в банкомате нет, наплетёт что-то и съедет с темы.

Звонок в домофон. Открываю.
Стоит! Проходит к столу, кидает деньги.
- Ну давай, проходи наверх! Выпьешь или по трезвому ?
Так мне страшно никогда не было.
Беру в руки брелок.
- Сейчас ухожу к себе. Если будешь на что-то намекать вызываю охрану! Скажу, что пристаешь! Поверят мне.
А он сел спокойно, куртку снял:
- Учись отвечать за свои слова, тебе это в жизни пригодиться. Я знал, что ты и за 50 000 не согласишься с самого начала, просто скучно стало. А так прошелся хоть!!!

Я как каштанка глаза в пол и к себе...
Урок - нести ответственность за свои слова - усвоен!
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,385
Симпатии
7,156
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #900
Эту историю слышал от знакомого. Приехали к нему в деревню раз родственники в гости, и среди гостей семья на авто, глава за рулем и не пьющий. Время позднее, уже по домам пора разъезжаться. Все же у большинства свои дома в деревнях, а там живность, ее кормить утречком надо. Этот глава спрашивает: " Ну что, едем?'" Семья его: " Да, да, едем". Ноги в руки, попрощались скоренько, в машину и уехали. Да так слаженно и быстро, что знакомый подохренел. И тут ему причину рассказали. Один раз он после предложения поехать домой услышал утвердительный ответ, вышел к машине, прогрел, подождал минут 20 пока члены семьи соберутся и выйдут, не дождался и уехал один. А те остались, вот за один раз и научил их быстрым сборам.


_________________





Было со мной лет в 5-6. Оставили меня дома со старшим братом. А он, почему-то, не отпускал меня гулять. Ну да, тогда во дворах дети гуляли одни.

Мой детский мозг нашел, как ему казалось, гениальную отмычку к ситуации. Раз моя просьба не прокатывает, надо зайти сверху. И я печатным детским почерком написал "записку" и с радостным криком "Тут мама записку же тебе оставила! Вот, нашел!" принес брату. Он долго ржал, но гулять отпустил.

Текст заклинания:

"СИРОЖА!

Атпусти леню пагулят!

Тоя Мама."











PS. Долго меня в семье после этого звали аферистом )