Быстрый старт в теневом бизнесе! Лучшее обучение кардингу от WWH-CLUB

Увлекательные жизненные истории за чашечкой чая. ☕

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #826
- Я за хлебом, что-то еще купить?

- Ничего больше не надо, все есть.

- Хорошо, скоро буду.

Примерно так начинается диалог с супругой моей..

Нет, так нет. Это же хорошо, когда все есть и ничего больше не надо. Это же просто, пи.здец, как замечательно.

И вот я иду по магазину походкой человека, у которого все есть. И которому ничего не надо. Ну, кроме хлеба. А это, знаете ли, мелочь. Подумаешь, хлеб. Пошел и купил. Собственно, вот, пришел и купил.

Беру хлеб и так же неспешно, с чувством собственного достоинства и обладателя всего, иду к кассе.

У самой кассы звонит телефон:

- Ты еще в магазине?

- Да, а что?

- Купи сок для Тима, а то закончился.

- Ок.

Ага, значит не все у меня было! Ну, ничего, сейчас куплю сок для дочери и уж того, буду самодостаточным хозяином дома полной чаши.

Беру сок, направляюсь к кассе.

Опять звонок:

-Б лин, вспомнила! Зубная паста! Возьми, а то тюбик почти пустой. Только ту, что в прошлый раз брал, не бери, а то она противная!

- Хорошо. Это все?

- Ну, вроде...

Иду, беру пасту. Ту, которую в прошлый раз брал, не беру, ввиду ее противности. Беру другую.

Осторожно направляюсь к кассе, ожидая подвоха.

Подвох не заставил себя ждать. Звонок.

- Ты еще в магазине?

- Ну, я уже вообще-то третий раз пытаюсь из него выйти, но не удается твоими молитвами.

- Хорошо, что в магазине. Сейчас посмотрела, а молоко-то последний пакет. Завтра детям позавтракать не хватит. Возьми.

- Хм... ладно. Проверь на всякий случай холодильник, может еще что надо?

- Так ты вроде пасту уже купил.

- Ты ее в холодильнике хранишь?

- Ой, все, купи молока уже и не умничай.

Иду к выходу, чтобы взять корзинку. Иду в самый конец магазина, так как молочка находится там. Беру несколько пакетов молока. Считаю до трех.

Раз. Два. Три.

Звонок! Бинго!

- Знаешь, что? Я тут подумала, давай я вам на ужин котлет сделаю? Купи фарша. Только хороший выбери, чтоб не жирный.

- Я тебя убью.

- Чего это?

- Того это. Еще некоторое время назад я был уверен, что мой дом полон всем необходимым, что я рачительный хозяин, отец и муж! Я пришел всего лишь за хлебом!!

- Не поняла, ты жрать не хочешь что ли?

- Хочу! Хочу я жрать!

- Тогда купи фарш и не выпендривайся.

Иду, покупаю фарш. Направляюсь к кассе. Телефон молчит.

Подхожу к кассе, становлюсь в очередь, передо мной всего одна женщина. Телефон молчит. Что-то тут не так.

Женщина передо мной платит, забирает чек.

- Здравствуйте, - приветливо улыбаюсь кассирше.

И тут звонит телефон.

- Блин! Я уже на кассе! На кассе! Я уже плачу!! - ору в трубку.

- Перец. Купи перец, - говорит мне трубка и вырубается.

- Вы сходите, возьмите, я пока это пробью, - понимающе говорит кассирша.

Я выключаю телефон. Полностью. Абонент не абонент, б.я! Иду за перцем.


______________

После рождения первенца у жены брата родственники стали требовать второго. Особенно ее мама, которая живет далеко и вовсе не участвует в жизни малыша. Невестка стала всем требующим звонить по ночам: «Ты же опытная, знаешь, что делать... А как? А что? А колыбельную какую знаешь?» Слушала советы и делала все по-своему. Примерно через месяц от нее все отстали. По мне, это гениально!
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #827
Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради!». Я подумал, что «христаради» - это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради?». Воспитательница сделала такие круглые глаза: «Можно, конечно, конечно бери, родной!»

______________


Дело было в Питере. Возвращаюсь поздно вечером домой после встречи с друзьями. С освещенного проспекта сворачиваю в подворотню и, идя по внутреннему двору дома, замечаю как за мной увязались два достопочтенных господина. До парадной остается метров 200 (которая находится в арке и освещена) и тут слышу как шаги сзади ускоряются и один господин говорит другому: давай быстрее догоняем пока в арку не зашёл.
Ну а я что? Я человек храбрый - побежал как в универе не бегал на физкультуре.
И вот вбегаю в арку и оборачиваюсь принять смертный бой (понимаю что дверь в парадную все равно не успею открыть). И тут один господин останавливает другого в пару метрах от меня и громко шипит ему на ухо: отбой! Это наш - мы в одной парадной живем)
И проходя мимо меня говорит: хорошего вечера!


______________


Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #828
На даче кроты замучили. Перерыли весь участок. Газон нормальный не получается, дорожки проваливаются, жесть какая-то. И тут. Зашел в икею. Стою на выходе, курю, читаю надписи на ящиках для утилизации батареек. А там написано, что утилизируя батарейки, икея спасла что-то около 1 700 000 кротов. И первая мысль: ТАК ВОТ, БЛ...ТЬ КТО ИХ РАЗВОДИТ!!!



___________



Зашел в офис к знакомым, тоже к юристам, оба заняты, общаются с клиентом, я сижу за столом третьего, которого в офисе нету, копаюсь в интернете.

Заходит товарищ из бывшей советской республики, подсаживается ко мне, описывает ситуацию, и спрашивает - депортируют его, или нет? А я в миграционном законодательстве, как и трудовом - не особо. Так прямо и говорю: хрен его знает, сейчас специалист освободится, проконсультирует.

Гость чуток подождал, но там надолго - ушел. Наконец, освободились мои знакомые. Спрашивают: а че ты его не стал консультировать?

Отвечаю: так я в миграционном законодательстве - ни в зуб ногой!

Знакомый: А какая разница? У него вопрос - депортируют, или нет! Смело бери 1000 р за консультацию - и говори, что нет! Если не депортируют - то ты прав. А если депортируют - он с тебя уже не сможет спросить!

И тут я понял, почему они ездят на Лексусах и БМВ, а я - на Тойоте.


___________




Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев

Александр Юрьевич.

Идет перекличка.

Майор называет фамилии и уточняет инициалы.

Доходит очередь до Шурика.

- Чернышев!

- Я.

- А.Ю.?

- I am.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #829
Однажды я поддерживал беседу.

Коллеги на новой работе обсуждали чемпионат. Чтобы влиться в разговор я стал пересказывать от своего лица все, что говорила о последнем матче моя жена. Потом присвоил себе ее прогнозы на результаты чемпионата. Она любит и смотрит футбол. Я – нет.

Влиться в разговор получилось. Но коллеги высказали альтернативный взгляд на итоги чемпионата. Вечером, в разговоре с женой, озвучил ей мнение коллег.

- Фигня! – Сказала она и привела веские контраргументы.

- Фигня. – Сказал я коллегам на следующий день. И привел им веские контраргументы жены.

Так продолжалось несколько дней. Аргументы и контраргументы. Работа и дом. Я начал уставать от большого количества скучных футбольных фактов. А потом до меня дошло.

Я - мессенджер.


____________

В детстве, когда мы с сестрой простужались, бабушка всегда лечила нас бальзамом Биттнера, наливая нам по колпачку. Сестрёнка всегда морщилась при этом, а мне безумно нравился его загадочный травянисто-спиртовой вкус!) И вот однажды, после очередной порции бальзама, я громко заявил, что когда вырасту- устроюсь на завод по производству таких вкусных и полезных лекарств, что я мог беспрепятственно пить его стаканами, всех угощать и никогда не болеть!!
Мама нахмурилась, бабушка поперхнулась чаем, а дед одобрительно покивал)
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #830
Лет в 14 я начал подрабатывать на шиномонтаже. Вы спросите: "как в столь юном возрасте могли взять на подработку, ещё и на шиномонтаж?" это не проблема когда твой отчим хозяин этого сервиса.
Так вот. Работал я с парнем по имени Серёга. Он работал достаточно давно, и занимался более ответственными задачами, а я естественно ему помогал.
Клиенты очень часто оставляли колеса на ремонт с фразой: "посмотрите что там с ним, заклейте если можно, а я его потом заберу". Иногда таких колёс накапливалось очень много, т.к не все клиенты забирали их в тот же день и они простоять у нас достаточно долго. Принимал все эти колеса Серёга.
И вот так получилось что нам оставили два колеса с одинаковой резиной от "жигулей". Была раньше очень популярная резина под названием БЦ-20. Вот такая:





Разница у них была только в цвете дисков (один был покрашен в чёрный цвет, второй стандартно белый).
И вот в один прекрасный день, у нас запара. Водители резко решили начать менять резину на своих авто. Заходит мужичок, сразу подходит к стойке с колёсами которые были оставлены на ремонт тыкает пальцем на колесо и говорит: "я его вам оставлял на ремонт. Сделали?". Серёга кивает, озвучивает цену ремонта, берет деньги, и мужичок уходит с колесом.
Когда поток клиентов прошёл, Серёга подошёл к стойке с колёсами, чтоб посмотреть какие остались и произнес: "бл@ть!". Оказывается тот мужичок забрал не свое колесо, а именно то которое было с чёрным диском. На мой вопрос: "что делать?", ибо понятно что не факт что тот мужичок вернётся заметив что колесо не его, Серёга сказал:"Ща все сделаем!". К слову, колесо которое он забрал по состоянию протектора и диска было лучше того что он оставлял.
Так вот, Серёга пошёл в наш автомагазин, взял баллончик чёрной краски, и просто покрасил перекрасил диск.
На следующий день пришёл владелец второго колеса, и не заметив подмены забрал его.
Мы подумали что проблема решена, и вздохнули с облегчением. Но не тут то было! Спустя пару дней с утра, только открыться успели, приезжает тот самый мужичок и говорит: "я достал колесо из багажника чтоб поставить на машину, а у него диск чёрный! Это не моё колесо!". На что Серёга ему сказал: "но у него же лучше состояние чем было у вашего. И куда вы сразу смотрели!". Мужичок посмотрел на это колесо затем на те которые были на машине и сказал: "согласен! Но диски же у меня все белые!". Серёга развернулся пошёл в мастерскую взял баллончик с оставшейся чёрной краской, протянул мужичку со словами: "вот вам, можете сделать остальные такими же". Мужичок посмотрел на Серёгу, затем на баллончик, хотел было что то сказать, но махнул рукой и ушёл.
После этого мы повесили предупреждение такого типа:





И Серёга начал постоянно писать номера авто на оставленных для ремонта колёсах. Провел работу над ошибками так сказать:)
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #831
Мой отец как-то работал в благоустройстве в пригороде и рассказал историю, к ним в кабинет якобы по делам постоянно заходила помощник бухгалтера, рылась в каких-то то бумагах и не нароком становилась свидетельницей разговоров. Ну да ладно бы услышала и забыла, но когда через час об этих разговорах знала каждая дворовая собака. И иногда прилетало от начальства за решения которые приняли не посоветовавшись с ним, начинало знатно припекать. И вот он с коллегой решил её проучить и вывести на чистую воду. Придумали план. В очередной день в офис так же зашла пом.бух "уши греть". Отец смотрит в окно и говорит коллеге -Марин вон здание видишь через дорогу? Так вот там собираются ТЦ строить а это разбирать завтра будут по кирпичам, уже бригада приезжала сегодня осматривала, я ходил спрашивал, говорят можно завтра приехать с машиной и кирпичи бесплатно забрать, поэтому мужу скажи пусть на газельке приезжает завтра, я своим уже сказал тоже будут. Только никому! На всех может не хватить! И что вы думаете? На следующий день у здания напротив дежурили с десяток машин что-то носились куда-то судорожно звонили, в офис на нервах заходит пом.бух выясняя- Вы не знаете здание напротив будут разбирать или нет?! А отец ей знать не знаем о чем вы говорите? А телефон у неё разрывается, она разворачивается и уходит в закат. А потом она взяла больничный три дня, видимо навтыкали на нервах за дезинформацию. На орфографию и грамматику не обращайте.


________________


Вот что делает обычный человек, когда солнце вдруг попадает в глаза? Сразу опускает голову и щурит глаза. А вот сварщик сначала кивает головой, пытаясь опустить маску, а потом поняв что маски нет, опускает голову и щурит глаза.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #832
Родители говорили мне в детстве:

- Хорошо учись сынок, а то будешь работать на помойке!

И честно говоря, такая перспектива меня не устраивала. Поэтому сначала физмат в школе, потом техническое высшее, дипломы не красные конечно....но все же!

И что вы думаете?!

Прошло три года после окончания вуза, а я работаю на мусоросортировачном заводе, начальником сортировочного цеха. И сотрудниками, между собой, мы свою цех ласково называем "Помойка"


_______________


Капча в 2008 году:

"Вы ввели неверный код"

Капча в 2018 году:

"На выбранных вами изображениях нет автомобилей"

Капча в 2028 году:

"Написанному вами стихотворению недостаёт чувственности и нужно поработать над рифмой

_______________



xxx: Дочь года 1.5 назад спросила, откуда она появилась.

xxx: Я ей ответила, что из моего живота. А в животе откуда? Папа туда положил клеточку. Ребёнок кивнула и удовлетворилась ответом. Прошло 1.5 года. Дочь пришла из садика и сказала, что не все дети в группе взялись из маминого живота. Вот, например, Ярика купили в детском магазине, а Настя вылупилась из яйца. И через час в родительском чатике началоооось: зачем рассказывать ребёнку ТАКИЕ подробности?!? Не можете «каквсе» рассказать про капусту или магазин - придумайте что-то, а не клеточки в животе
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #833
Приехала к нам свекровь пожить, пока в её квартире ремонт идёт. И, так как свекровь сама не знала, чего хочет, то не было этому ремонту ни конца ни края.

За те 4 месяца, что эта не умеющая молчать женщина, живёт у нас, моя голова опухла от обилия ненужной информации, а на языке скоро появится мозоль от необходимости отвечать. В её присутствии я видела один возможный плюс: помощь с ребёнком.

Но, как оказалось, свекровь приехала вовсе не для этого. Своё присутствие в нашей квартире она воспринимала как отпуск: полный пансион, обслуживание по высшему разряду — трансфер и развлечения, да ещё и над невесткой можно позубоскалить. В глазах свекрови — отпуск мечты.

Я — неконфликтный человек, мне проще сделать так, как меня просят, чем отстаивать свою точку зрения посредством конфликта. В каком то смысле, свекровь не зря считает меня тютей. Я никогда с ней не спорю, даже тогда, когда Тамара Иосифовна сама понимает что несёт чушь.

И раз она считает, что её сын должен есть на завтрак только ненавистную им яичницу, значит я буду готовить мужу яичницу, пока свекровь гостит у нас дома.

И то, что муж завтракает через силу — это проблемы мужа, ведь он в любое время может попросить свою маму не лезть ко мне со своими поучениями на счёт завтрака. А раз его всё устраивает — зачем мне раздувать конфликт.

Единственное, что я готова отстаивать несмотря ни на что — воспитание дочки. О чём свекрови было сообщено ещё во время моей беременности. Как ни странно, свои порывы покритиковать меня как мать, свекровь сдерживает. Зато во всём остальном она расходится не на шутку.

За 4 месяца жизни под одной крышей, свекровь допекла меня до такой степени, что я начала задумываться о переезде к родителям на то время, пока Тамара Иосифовна находится в нашем доме. Я и намёками к ней, и в открытую спрашивала, когда она уже к себе вернётся, в ответ я слышала:

— Ой, не знаю насколько всё затянется. Цвет в каталоге был один, а покрасили — совсем другой, мне не нравится. Переделают — я съеду от вас.

— Они так криво положили плитку, пьяные, наверно, были. Уволила их, вот, других рабочих найду, они всё доделают и я съеду.

— Представляешь, унитаз ещё не привезли. Привезут — я сразу съеду. А то как я там, без унитаза?

И таких отговорок было много.

Однажды свекровь мне заявила:

— Ты даже не представляешь, как тебе со мной повезло. А знаешь, какая у меня свекровь? Мегера, каких свет не видывал. До сих пор её побаиваюсь, хоть и не девочка уже давно. Изводила меня, как могла. Издевалась, как хотела — никто ей был не указ. Брр, как вспомню, аж потряхивает.

Сама того не подозревая, свекровь подкинула мне отличную мысль: у кого есть управа на свекровь? Правильно, у свекрови.

Я, не долго думая, позвонила и пригласила к нам в гости на недельку бабушку мужа — свекровь моей свекровки. Вот только предупредить о гостье мужа и его маму, я совсем запамятовала.

Утро, муж на работе. Моя любимая свекровь в очередной раз льёт мне в уши советы по обхаживанию её драгоценного сыночка. Звонок в дверь. Тамара Иосифовна, прищурившись, спрашивает:

— Ну, и кого ты ждёшь? Кто к тебе ходит, пока муж на работе? Ты — мужняя жена, помни об этом!

Свекровь двинулась открывать дверь, радостно потирая ручки в предвкушении стоящего за дверью мужчины. Открыла она со словами:

— Ну, и кто тут у нас к замужним женщинам ходит?

— О, Тамарка! 5 минут назад о тебе думала: мимо помойки шла — сразу про тебя вспомнила. Ну, чего смотришь? Пошли, чай мне сделаешь. Я тортик принесла. Только тебе не дам — вредно. Хотя, твоей фигуре уже ничто не поможет, так и быть — угощу кусочком. — лицо бабушки мужа аж светилось от удовольствия, она не видела свою невестку уже несколько лет.

И — вот совпадение — в тот же день ремонт дома у Тамары Иосифовны закончился. Она спешно собрала вещи, попрощалась и отбыла восвояси.

— Спасибо, большое Вам спасибо, что приехали! — со всей горячностью я благодарила бабушку мужа.

— Я Вам сейчас бельё поменяю, в гостиной расположитесь.

— Нет, нет, я не останусь. Я же знаю, зачем ты меня позвала — Тамарка тебя достала. Я своё дело сделала, давай, пои меня чаем, да поеду я. Если что — обращайся! — лукаво улыбнулась мне бабушка моего мужа.



В будущее я теперь смотрю с оптимизмом — предстоящие визиты свекрови меня больше не пугают и не приводят в ужас. Ведь у меня есть важный стратегический союзник — свекровь моей свекрови.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #834
Как правильно обучать стрельбе

Несколько дней назад на тренировке по стрельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи отреагирует на звук выстрела. При прослушивании записи оказалось, что кроме выстрелов записался монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок стрелять из винтовки. Дословно (запись была сохранена):
- Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все нервничают. Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Еще, еще - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет. Давай пальчиком работай. Плавнее, без рывков! (Звук выстрела) Ну, вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем.

 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #835
В бытность следователем я с большой осторожностью относился к заявлениям об изнасилованиях, причиной к чему послужил мой самый первый материал проверки. Итак я, молодой и только назначенный старший следователь прокуратуры подмосковного района, получаю сообщение об изнасиловании. Ситуация классическая, как нас учили в институте. Подозреваемый и потерпевшая работали вместе на стройке, в обед подозреваемый затащил потерпевшую в пустое и безлюдное помещение где и изнасиловал. Телесные повреждения, биологические следы- всё имелось. Ситуация со слов потерпевшей и ее мужа, работавшего на другом объекте, но ему рассказала жена. Злодей молчал и был закрыт пока по мелкому хулиганству. Я, в полной молодой самоуверенности, печатаю постановление о возбуждении дела и иду к прокурору должиться. Прокурор, устало посмотрев на меня, сказал: у тебя же есть десять суток? Освидетельствование провели, злодей сидит. Подождем пока. Я в непонятках вышел и стал подождать. Как выяснилось не напрасно. На следующий день ко мне робко зашла потерпевшая и, со слезами на глазах, попросила "закрыть дело и отдать заявление". Как выяснилось из бесед с ней и другими работниками стройки, потерпевшая и подозреваемый были любовниками. Муж что-то заподозрил, и в обед примчался со своего объекта на объект жены. А там секс. Муж избил жену, естественно та кричала, что не виноватая я, меня изнасиловали. Муж резонно предложил пойти в милицию с заявлением, что она и сделала, пытаясь сохранить жизнь и семью. Ромео же молчал спасая честь возлюбленной, причем до конца. В возбуждении дела пришлось отказать. Мало того, по указанию прокурора я проявил чудеса бюрократической ловкости, чтобы не привлекать заявительницу за ложный донос. С тех пор я всегда старался узнать все обстоятельства дела и никогда не спешил с решением.

____________



Навестил приятеля в больнице. Сел возле кровати, думал о политики поболтаем, а он давай мне жаловаться, что подчиненные на работе его не любят и это еще мягко сказано, хотя он старается, но вот не срослось. И в этом духе бла, бла, бла. А у него смартфон на тумбочке лежит и сообщения туда прям сыпятся. Я ему и говорю:

- Ну как же не любят. Они вон, смотри, забросали твой телефон смешными байками и анекдотами.

Приятель:

- Я им написал, что лечащий врач, чтоб швы не разошлись, запретил мне смеяться.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #836
Вспомнился момент из детства...

Однажды зимним деревенским сибирским вечером (темно и -38) мой младший братик закатил маме истерику,лет 7 ему было, суть истерики не помню,но по-моему уроки делать не хотел)))

Разобиделся весь,надел свою маленькую шубку,шапку-ушанку, валенки, говорит-мол,плохие вы,уйду я от вас..и пошёл вон из избы..Я встрепенулась, говорю:Мама,как же,он же маленький, замёрзнет.Мама отвечает:Считай до пяти...

До пяти считать не пришлось,заходит шубку скинул,лицо полное ненависти и обиды:"Летом уйду!" сказал он нам и пошёл забился в уголочек


____________


Ремонтировали у нас дорогу.

Всё разворотили, троллейбусы не ходят.

Вместо них ходят автобусы с троллейбусными номерами маршрутов.

Был троллейбус №11, ездит автобус №11.

Но автобусный маршрут №11 никуда не делся, к тому же часть автобусного и троллейбусного маршрута проходит по одной и той же улице.

И вот подъезжает АВТОБУС №11, а пассажиры на остановке спрашивают: "Это автобус или троллейбус?". "Это троллейбус".

И все всё понимают.

____________



ЖЕНА - когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!

МУЖ - когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...какой Я молодец )))
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #837
С известного ресурса брату на днях пришла посылка - кожаный клатч. Вместительный, удобных размеров , качественный и практичный - да, радости не было предела. Зайдя домой,малой решил похвастаться удачной покупкой. Первым его заметил отец:

Б: Пап, смотри, какой удобный. Сюда и права вмещаются и банковские карты, паспорт, телефон, даже для военника место останется при желании!

П: (окинув взглядом) такие "сумки" раньше называли "инфарктницами"

Б: Это ещё почему?

П: Ну смотри. Влезает всё?

Б: Конечно!

П: А представь, что ты его где-то забыл. И всё - п@здец. Инфаркт.

______________



Из прошлого опыта.

От молодой коллеги, которая уже год как стала руководителем, принимаю объяснительные персонала:

- А это что такое?(показываю ей объяснительную сотрудницы, на которой стоит ее виза "оштрафовать на 50% от зарплаты).

- она вообще оборзела, в открытую людям хамит.

- предупреждения делала?

- да. Все равно срывается.

- ясно. А оштрафовать на ползарплаты ты ее решила, чтобы наверняка дать понять человеку, что не потерпишь такого поведения да?

- да.

- Только нельзя ставить такую визу, как оштрафовать. Мы по закону никого не имеем право штрафовать. А вот депремировать можем, но это ладно юридические тонкости, потом объясню.

- хорошо.

- для начала я не буду лишать сотрудницу половины ее зарплаты.

- почему?!

- потому что хорошие управленцы так не делают. Вот, ты выбрала наиболее жесткое наказание и демонстрируешь работнице свою силу. Что будет в итоге?

- она станет более дисциплинированной.

- нет. Она примет это как личное оскорбление, нанесенное ей конкретным человек. Возможно обидится и уволится, возможно захочет отомстить и пойдет жаловаться во все инстанции. А ты что готова воевать со всеми?

- но... она же сама виновата, она же знает что нельзя себя так вести на работе.

- люди разные бывают. Наказание должно идти не от тебя лично, а от компании. Ни в одном твоем решении, не должно прослеживаться твоей личной неприязни к кому-либо. Поняла?

- вроде.

- сейчас мы определим перечень самых частых дисциплинарных нарушений сотрудников и определим сумму депремирования, которая не должна сильно бить по карману сотрудника. Нужно чтобы сумма была ближе к символичной, но при повторном нарушении, итоговая сумма становилась ощутимой. Далее мы это все утверждаем приказом и доводим утром на собрании до всех сотрудников. А начинаем депремировать, только после того как сотрудники ознакомятся с новой системой.

- а с этими что?(показывает пачку объяснительных)

- а ничего, ты же взяла объяснительные, иногда этого достаточно и без применения наказания.



В итоге, сотрудницу любительницу похамить, мы позже депремировали на символическую сумму. Этой суммы оказалось достаточно, для того, чтобы она этого больше никогда не повторяла. Не уволилась, не обиделась, не искала виноватых. Да и вообще, перестав хамить оказалась очень даже милой девушкой.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #838
Встретил как-то знакомую с сыном. Не виделись лет 15...17, они у меня давно летом снимали дачу в Лен. области. Пацану, Толику, было тогда года 4 или 5, мелкому говнюку, непослушному и пронырливому. Он доводил свою бабку до слёз за считанные минуты секунды. Мать метелила его за шкоды беспощадно, но ему это было просто в кайф. Когда я что-то пилил ручной дисковой пилой, то Толику было просто необходимо сунуться под диск, чтобы потрогать опилки. С молчаливого одобрения его мамы (разведёнки) я отвешивал Толику неслабых отеческих пиздюлей и воспитывал суровой мужской рукой.

И вот при встрече этот Толик, выросший в лося ростом, наверно, под 190, радостно спрашивает меня: - А вы помните, как давали мне учебных пенделей? А как пообещали приколотить за уши к сосне?

И так как-то стало тепло на душе... Помнит, стервец...


______________


Был на приёме и пока анастезия начинала своё дело, разговорились про алкоголь, он поведал историю из своей молодости (больше похожа на байку, но в реалиях нашей страны, вполне может быть правдой) :

Друг был, говорит, у меня в 90-е. И купил он тогда ваз-2105(07, не суть).. Ну отметить надо и ходом запихал в багажник ящик водки. Но так как время обед, заехал домой пообедать, перед тем как машину на учёт ставить. Сидит, значит, кушает, а в окно глядь, а машины нет... Звонит копам, так мол и так, а они спрашивают :
-г/н какой?
- А его нет, не успел...
-Нууу, мужик, особо не рассчитывай, что найдём, но данные оставляй...

Проходят сутки, звонок от копов:
-такая-то машина ваша?
-вроде моя...
-приезжайте на якоби(пляж на Ангаре у нас такой), опозновать будете.

Приезжает, а там 6 трупов вокруг его машины...
Водка оказалась палёной...

Пы.Сы: сразу вспомнилась поговорка: не было бы счастья, да несчастье помогло..
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #839
Мой сосед сверху вышел на пенсию и начал побухивать . Ничего не предвещало беды , но через 2 недели пьянства он начал по ночам(в 2 утра примерно) включать музыку (Высоцкого)на полную катушку , мне на работу вставать в пол 6 , ясен красен такой расклад меня не устраивает . Поднимаюсь к нему , еле дозвонился и попросил эту бухую тушу больше так не делать . 3 дня музыки небыло слышно и вот опять ... На этот раз я уже пошел к нему злой и не культурный .

Я: Ты чепуха , тебе гузно твое старое распинать что-ли чтоб до тебя дошло ?
С: Я пенсионер , пальцем тронешь я в суд подам .
Я: Ну я надеюсь ты меня услышал .

Развернулся и ушел , музыки не было слышно 2 недели , возвращаясь из магазина мы встретились у входа в подъезд , зашли в лифт , 10 секунд неловкого молчания , поворачивается ко мне и с улыбкой говорит : Я наушники купил ))
Я чуть не заревел ))

___________


В детстве я просил у бабушки поиграть со мной, а она быстро уставала, и говорила:"Вот как темно на улице станет - мы сразу с тобой поиграем". И так несколько раз, я ждал-ждал и вырубался спать раньше, чем наступала темнота. Повзрослев я узнал о белых ночах...
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #840
Сегодня я лично убедилась,что у врачей странный юмор.На днях была у дерматолога,какая то дичь вылезла на руке - пришлось удалять,но не суть. Значит сидим такие, болтаем, она мне там все чистит, удаляет. Зашел разговор о выборе профессии. Спросила мол почему дерматолог, это же жуткая работа, выдавливать, вырезать из людей всякое и тому подобное, на что она ответила :"Любила в детстве лопать пузырики на плёнке вот и понеслось"

______________

Мне десять лет.Был пойман с поличным за курение,взял всю вину на себя,спасая товарищей-соучастников.Досталось только мне.Неделю не мог сидеть,пол месяца не выходил гулять.И вот ,наконец, меня выпустили.Я думал, встречать будут как героя,но нет . Только подхожу к своей компашке,как они начинают стебаться надо мной, а в особенности Рома.Через минут 10 подходит мама Ромы,и язвительно говорит мне при всех:"попироски не найдется?".Мои "товарищи" злобно хохочут надо мной.Было очень обидно.Ну я спонтанно и быстро отвечаю ей: "У Ромы спросите,он ведь тоже курит! ".Разворачиваюсь и иду в другой конец двора.Люлей Рома схватил прям на улице.Сдал всех.Месяц его не было видно и слышно.Больше с ним не общался.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #841
Шеф довольно крупной фирмы, используя связи, пробил своих сотрудников по базам данных и пригласил в свой кабинет одного из них:

- Вы трудитесь у нас почти 5 лет и у меня для вас есть задание. Недавно я узнал, что вы с отличием окончили школу промышленного шпионажа. Поэтому устроитесь на работу к нашим конкурентам и будете сливать оттуда всю важную информацию. А если не захотите — пишите заявление об уходе.

Сотрудник помялся, помялся и уволился. А через пару недель, на какой-то профильной выставке, шеф встречает этого сотрудника в компании начальства конкурирующей фирмы. И интересуется у него:

- И давно вы на них работаете?

- Да лет 5 как уже. Сразу по окончании школы шпионажа.


_____________________

Недавно старший брат рассказал. Далее с его слов.
Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит, мол деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу.
Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе где дочь с ребенком живёт нет.
Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом " Клёне" на 5000р на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #842
Вспомнилось как я был свидетелем, как когда-то в прошлом тысячелетии упоротые программисты в павильоне "Вычислительная Техника" на ВДНХ измывались над прототипом голосового синтезатора, и когда на словосочетании "Фрунзик Мкртчян" железка отчаянно захрипела, у всех присутствующих на лицах мелькнула довольная улыбка, прямо как у тех сибирских лесорубов победивших японскую пилу.

______________


Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".

Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!


______________


Отвез жену в магазин, сам остался в машине ждать.
На глаза попались влажные салфетки. Решил протереть руль.
Очнулся, когда дотирал задние дверные карты, держа в руках последнюю салфетку.
Ох уж это ожидание.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #843
Много лет тому назад было. Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары. :)) Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. В ней страниц 30. и все заполнены именами каких-то девиц с номерами телефонов и краткими комментариями. Начинаем выбирать мне пару. В этот момент в комнату входит его жена, замечает записную книжку и с возмущением выдает

- Это что?!!! Я же уже один твой бл.до-справочник выбросила! Ты опять за старое!!

- Аня! Это другой справочник! Серегу хочу с хорошей девчонкой познакомить!

- Какие там хорошие девчонки могут быть!!! Одни бл.ди!!!

- Ну что ты, Аня! Какие бл.ди??? Вот, посмотри, тут даже ты есть... под 63-м номером...



__________________



Давно мне рассказала коллега на работе. Малому у нее было чуть больше года. Кроме слова МАМА ничего не говорил. И вот в один прекрасный день. Малой что-то натворил. И мама ему возьми да ляпни: "Ну, бл.ть ты даешь". Малыш сразу подхватил слово на букву Б и начал ходить и на свой лад его произносить БАТЬ БАТЬ БАТЬ.

Приходит вечером муж с работы и мелкий подбегает ему и выдает это. А папка то радостный такой, обнимает жену и говорит: вот видишь, сын то мой меня БАТЕЙ называет.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #844
Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:

- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.

Приятель, оглядев клубни, говорит:

- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.

Интересуюсь:

- Ты знаешь эту бабку?

Отвечает:

- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.



_________________



Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:

Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет ещё больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала


_________________


У нас периодически на уроках учительница устраивала тесты, в котором был вопрос и 4 варианта ответа. Она почему то не печатала их, а произносила вслух и мы быстро писали номер правильного ответа.

Вопросов было многовато, иногда и до 40 доходило. Я учился хорошо и процент неправильных ответов был достаточно маленьким. Но однажды я заметил, что когда она произносит варианты ответов и когда озвучивает правильный вариант она всегда топает ногой. Я сначала не поверил, но потом сопоставив ответы и топанья понял что гипотеза моя верна!

С тех самых пор, почти два года как она у нас вела, у меня всегда были все правильные ответы, но иногда я специально на один отвечал неправильно чтобы не палиться.

Никому из одноклассников я конечно же не сказал свой секрет, потому что было бы странно что все вдруг стали отвечать правильно.
 

Stepan-1

GARANT-monsters
Регистрация
Май 4, 2018
Сообщения
435
Симпатии
131
Баллы
43
ГАРАНТ
11
Хорошо..молодец...я как раз чай пью с кексом.
....очень хорошие и прикольные заметки и истории
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #846
Это случилось со мной зимой 1991 года. В моей мастерской было уже немало написанных мною работ. Жил и писал я тогда свои картины в небольшом подмосковном городке, а по выходным ездил в Москву на Измайловский вернисаж. Время было интересное, время было переходное, народ ходил смотреть на картины разный. Иногда кому-то из художников удавалось находить почитателя, который вознаграждал творца гонораром.

Лайфхак 90-х 1991, деньги, 90-е, история, Художник, из жизни, длиннопост, текст

Есть такая фраза: "Художник не продает свои работы, а уступает за определенный творческий гонорар ,который устраивает его в данный момент." Коль художник на вернисаже в те года уступал свою работу за определенный творческий гонорар (а иногда он был в валюте), то в сравнение с рабочими на заводе, это были бешеные деньги.

Так вот, подходит ко моим полотнам некий господин (нет, товарищ. Господами некоторые стали после августа, а это был январь). Стоит этот товарищ и восторгается моими полотнами, спрашивая при этом, есть ли еще. Я отвечаю, что есть, но за ними в Подмосковье ехать надо. Просит подвезти, говорит, что готов все купить сразу (очень редкий случай для нашего брата-художника). Мчусь на электричке домой, снимаю холсты с подрамников (он сказал, что все заграницу повезет), получается большой рулон за несколько лет работы. Встречаемся (откровенно, я до последнего момента не верил в свою удачу), он просмотрел мои холсты, ему все понравилось, практически не торгуясь на калькуляторе подсчитали сумму, и сумма оказалась такая!!! Я аж сам не поверил. (Называть сумму не буду, дабы не вызывать к себе чувство зависти, ну я ж не виноват, что ему мои картины понравились).

Пачка получилась очень внушительной, я таких денег в руках еще ни разу не держал.

Еду я вечером из Москвы на электричке, прижимаю пачку размером с буханку хлеба и не верю, что все это происходит со мной. Некое душевное волнение, знаете ли. Люди месяц работаю за 120 рублей, а у меня пачка из одних пятидесяти и сторублевок. За окном январь 1991 года.

Приезжаю домой, кладу эту пачку на телевизор, начинаю размышлять о превратностях судьбы. Думаю, что с начала гульнуть надо как следует. Плевать, что январь - но костюм с отливом и в Ялту - это точно. А затем писать, писать, писать, и не думать ни о чем.Я на диване в сладких грезах, которые легко могу реализовать, благодаря той пачке, что лежит на работающем телевизоре. На часах 20:00, по телевизору начинается программа новостей. Симпатичная тетенька-диктор с очень серьезным лицом вдруг говорит таким торжественным голосом:


"Министерство финансов в целях борьбы с нетрудовыми доходами объявляет, что с 00.00 в стране изымаются из оборота сто- и пятидесятирублевые купюры"

Лайфхак 90-х 1991, деньги, 90-е, история, Художник, из жизни, длиннопост, текст

???

Что это, подумал я, звуковая галлюцинация? Быть такого не может. И опять повторяют тот же текст.

Это была павловская реформа, то есть просто так одним разом взяли и всех ограбили. Я в шоке. Я понимаю, что эта огромная пачка денег через 4 часа превратится в бумагу.

- А-а-а... - застонало что-то у меня внутри. Через 4 часа с боем курантов я буду как Золушка у разбитой тыквы с крысами. Четыре часа это еще деньги. а потом все. И об этом никто не знал, и еще мало кто знает, кроме тех, кто сейчас у телевизора сидит (про мобильные телефоны и интернет еще никто и не слышал). Я быстро оделся, надо было хоть что-то купить. А где? Что? Я в 130 км от Москвы, все магазины у нас работают до 20.00. Стоп, есть один, хозяйственный у вокзала, он до 21.00. Бежать туда? Эту новость может быть там еще не знают. Я себе живо представил, как врываюсь в магазин перед закрытием, швыряю эту пачку на кассу и кричу: "Магазин мой, заверните!!!"

А дальше? Что мне делать с таким количеством ведер, лопат, граблей, вил и корыт, которые и так в магазине не часто покупают? Можно по деревням скупать самогон, но на утро меня же искать будут. Время идет промедление смерти подобно. Где-то я эту фразу уже слышал. А, Ленин в семнадцатом говорил. Да-а, много он чего тогда говорил. "Грабь награбленное, экспроприация экспроприаторов" - вертится в моем воспаленном мозгу - "Почта, телефон ,телеграф..."

- Телеграф?!

- ТЕЛЕГРАФ!!

Он же круглосуточно! Им-то никаких распоряжений не давали, телевизор там не стоит. Если б они эту новость раньше знали, то информация бы враз просочилась.

На часах 20.15, бегу до телеграфа. Только бы не закрыли на технический перерыв или тараканов не взялись морить после восьми вечера. Добежал, отдышался. Вхожу вяло, как будто мне телеграмму дать. В здании никого, телеграфистка за окном вяжет на спицах.

- Можно денежный перевод отправить? - спрашиваю я.

- Да, пожалуйста, заполняйте квитанцию.

Деньги она у меня приняла с дрожью в руках и испуганным взглядом.

Заполнив квитанцию, я отправил всю эту пачку на свой адрес. А получал уже потом, частями, мелкими купюрами. Но все же получал. А кто-то тогда лишился всего. Даже те, у кого доходы были очень трудовые, практически сбережения всей их жизни.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #847
Разговаривали мы как-то в компании о выборе профессии. Ну у меня оба деда военных, отец военный, мне сам Бог велел... так что ничего такого эпичного.

Один из собеседников поведал свою историю:

"Когда пришла пора выбирать профессию - я пришел к отцу-ВДВшнику, и спросил, куда лучше поступать? А он ответил - профессия должна быть востребована всегда. Вот сегодня сварщик работает, а завтра? Раз - и все трубы пластиковые, что ему варить? Или юристы. Сегодня у человека проблемы - он идет к юристу. А завтра у него все хорошо - и юрист ему не нужен. Единственная профессия, которая будет востребована всегда - это умение убивать. Войны начались еще до строительства Египетских пирамид. И не закончатся никогда. Человек, который может воткнуть нож в другого человека, не моргнув глазом - на кусок хлеба всегда заработает...

Так я стал хирургом."

_______________


В детстве подолгу сидел в туалете. Просто читал разные надписи с порошков и разных бутылочек, домочадцы всегда были недовольны недоступностью сего места. В один прекрасный день батя завел меня в туалет, и на стиральной машине (старые еще были,как бочки с таймерами) завел таймер на 5 делений. Строго сказав, что если я не успею сделать свои дела за это время, машина взорвется и меня разнесет по всему туалету. Это было очень напряженно, порой биение сердца заглушало звук таймера, но я всегда успевал. Прошло время, но и теперь больше пары минут я никогда не засиживаюсь. Привычка
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #848
В нашем доме этажом ниже нас проживала семья - муж, жена и сын с дочкой (ровесники нам с братом). Особо мы с ними не общались, не знаю, что случилось, но глава семейства дядя Володя стал сильно пить. Устав от бесконечных пьянок, остальные домочадцы выгнали его из дома. Дядя Володя бомжевал, периодически наведываясь домой и ночуя на лестничной площадке.

Помню, родителям моим жалко его было, говорили, что мужик-то хороший.

Так вот, пришла я как-то раз из школы (лет 13 мне было), делаю уроки. Тут звонок в дверь: "Я ваш сосед снизу, Иванов, папа Маши и Саши. Можно водички налить?" Смотрю в глазок - дядя Володя, руку с пластиковой бутылкой протягивает.

Полминуты я боролась с собой: с одной стороны, тысячу раз было сказано, чтобы дверь никому не открывала. С другой стороны, жалость и желание помочь были велики.

В общем, я открыла, поздоровалась, попросила его подождать снаружи, взяла бутылку, наполнила водой, открыла дверь и отдала. Дядя Володя вежливо поблагодарил, я уже собралась закрывать дверь, как сосед цепко взялся за ручку двери и остановил ее.

- А теперь послушай, - сказал он резким изменившимся голосом. - никогда больше так не делай! Что мне стоит вот сейчас вломиться в квартиру?

От испуга я опять попыталась захлопнуть дверь, но дядя Володя успел засунуть ногу между дверью и косяком.

- А теперь что будешь делать? Ты даже сопротивляться не сможешь!! Слушай внимательно: никогда! ни при каких обстоятельствах! чужим дверь не открывай!! Поняла?

- Ддда, - промямлила я, заливаясь горячим стыдом пополам со страхом.

Он убрал ногу, развернулся и ушел. Я закрыла дверь на оба замка на два оборота.

Ну что тут сказать: спасибо, очень доходчиво!
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #849
Зашел вчера за пивом в Пятерочку на Калужке. Открылись недавно, бардак, людей не хватает. Передо мной в очереди - подтянутый мужчина, лет шестидесяти с кошачьим кормом, кочаном капусты и еще с какой-то мелочью. На капусте продавщица зависает. Ну и как обычно:
- Зиииин!!!!! Какой код у капусты???
- Какой нахрен капусты? Нет у нас капусты!!!
- Мущщина, у нас нет капусты? Вы где ее взяли?
Что бы вы ответили на этот вопрос? Я бы что-то вроде: ну как нет, я ж вон там ее взял, бардак тут у вас и т.п...
Мущщина сломал шаблон:
- Ну раз нет, значит я ее с собой принес.
И положил кочан в сумку. Второй шаблон сломала продавщица - она спокойно пробила чек без капусты. А мужчина сделал шаг в сторону выхода, обернулся и, подмигнув продавщице сказал:
- Заходите на борщ)


____________



Как- то, лет 18 назад послали меня в командировку на металлургический комбинат. Дело было в том, что привезли новую дробилку аж с ЮАР на крайний север. Привезли, стали ставить, а отверстия на старые анкера не попадают. Решили варить новые уши. Да только выяснилось, что аттестованных варить подобные конструкции сварщиков на комбинате нет. Стали искать в смежных организациях. Нашли меня. Ну приехал. Уши вырезали, обработали, подогнали, прихватил, обварил и уехал во свояси. Давно это было. Сейчас я сам уже работаю на этом комбинате.

В этом году посылают меня на аттестацию. Приезжаю в аттестационный центр. Получаю пробники экзамена. За час пишу их. Сдаю основной экзамен, получаю ещё 4 дополнительных...

-Да нахрен мне вообще эта аттестация нужна, вы мне скажите?

Препод, седовласый старичок, отвечает.

-Не скажите молодой человек. Вот у нас был случай. Прислали нам новую дробилку с ЮАР...

И так стало мне интересно вдруг.

-Так вот пришлось выписывать сварщика из другой организации. А дробилка до сих пор работает. Вот так.

Я сижу, улыбаюсь.

-Я знаю эту историю. Этим сварщиком был я.

Экзамены мне поставили автоматом.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,372
Симпатии
7,142
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #850
Когда в окне поезда показался монумент Родина-Мать, я достал телефон и проверил приложение – на моё объявление откликнулось сразу несколько попутчиков. Два места на отрезок Волгоград-Саратов, двое из Саратова в Самару, ещё двое из Самары до Казани, запросов до Ижевска пока не было, но зато был попутчик до Перми. Он, а точнее она, повторяла мой маршрут от начала и до конца. Я задумался: если взять только её, то не нужны остановки во всех этих городах. Так получится гораздо быстрее — мне не терпелось вернуться домой. Ну и пусть затраты на бензин не отобьются — я же не зарабатывать еду, а просто забрать машину после ремонта.

Машина в Волгограде застряла почти на 8 месяцев – нужно было выправить кузов, а денег после отдыха на Чёрном море не было. Мы тогда возвращались с женой из отпуска и попали в ДТП. Но не будем вспоминать о грустном. Теперь мы, наконец, получим свою ласточку обратно в пользование.
– Двигатель мы перебрали, первые 100 км сильно не гоните, – мастер вытер руки о комбинезон, – и не забывайте следить за жидкостями.
Я вбил в навигатор адрес, который указала пассажирка, и проложил путь мимо Мамаева кургана – хоть из окна взгляну на Родину-Мать. В прошлый раз не удалось посмотреть на неё вблизи и в этот раз не судьба – попутчица уже ждёт.
Девушка прощалась с плачущими родителями. По всей видимости она уезжала надолго. Из вещей у неё был лишь рюкзак средних размеров. И мы поехали.

– Извините, можно попросить Вас выключить радио, бесит уже эта реклама, – она мило улыбнулась и изобразила ладонями молитвенный жест.
– Да, конечно, я тоже не люблю радио, мне просто любопытна местная реклама.
– Я устала от этого города.
– Зря, ваш город очень необычный. Вы бывали уже в Перми?
– Ни разу.
– Оу… Скоро Вы поймёте, насколько Волгоград был особенным.
– Можно на «ты» – судя по всему, мы ровесники?
– Ты мне льстишь! Я – Борис.
– А я – Вера.
Даже выехав из города, я продолжал движение с той же скоростью.
– Ты так осторожно водишь…
– Ну, я же отвечаю за твою безопасность!
– Мне просто интересно, когда мы приедем в Пермь?
– Ах, ты торопишься?
– Нет, просто я люблю скорость!
– На самом деле, машина после ремонта, мне пока нельзя гнать.
– А что сломалось?
– Так, неприятность, в кювет улетел.
– Ого. Что-то серьёзное?
– Знаешь, не хочется об этом вспоминать, только-только получив машину!

Вера показала, как объехать пробку в Камышине, потом я начал потихоньку ускоряться. Двигатель вёл себя нормально, стрелка не прыгала. Тишина в салоне начала угнетать.
– У меня есть музыка на дисках, выбери что-нибудь на своё усмотрение, там, в бардачке.
Она медленно перебирала в руках диски.
– Больше всего я боялась, что мне попадётся водитель, слушающий русский рэп или русский рок. Я смотрю, мне сказочно повезло с тобой – тут у тебя есть Underworld, Air и ещё куча старой электроники.
– Похоже, мы совпадаем во вкусах. Я тоже терпеть не могу русский рэп. Да и рок тоже.
На счёт рока я соврал. Моя жена постоянно слушала «Наше Радио» и частично привила свои вкусы мне. Мы даже ездили на «Нашествие», где три дня жили в палатке. Это было, пожалуй, лучшее наше воспоминание. Кольцо. У меня кольцо на пальце. Можно было его и снять. Оно и не снимется, наверное. А если снимется, то останется отметина. Это рубец на всю жизнь. Но я ведь не серьёзно. Безобидный флирт ради того, чтобы расковырять свою чувственность. Душевно взбодриться. Когда ещё у меня на пассажирском сидении будет сидеть симпатичная незнакомка?

Заиграла музыка и Вера закинула ноги на панель, слегка опустив спинку сидения. Она достала из рюкзака фотоальбом и долго рассматривала его, иногда извлекая карточки и что-то записывая на обратной стороне. Мне хотелось что-то узнать о ней, кто она и куда едет, но резюме, оставленное мной на сайте, гласило, что я «не донимаю попутчиков разговорами». Но Вера сама была не прочь поболтать:
– Неужели свобода! Как же это здорово!
– Едешь в отпуск?
– Можно и так сказать. Я уволилась с работы. Теперь меня ничто не держит дома. Накопила денег, теперь еду их тратить!
– У меня тоже отпуск начинается. Но я пока не знаю, что с ним делать.
– Кстати о свободе – ты не хочешь обогнать эту колонну из фур? Хочется видеть трассу, уходящую за горизонт, а не жопы дальнобойщиков.
И правда, я уже долго плёлся за этой колонной, наблюдая как нас обгоняют все кому не лень. Я стал искать момент для обгона. У меня вспотели ладони от страха и неуверенности. Всё-таки 8 месяцев без вождения после ДТП. Я так и не смог побороть этот страх. Вместо того, чтобы идти в обгон, я просто остановился у дорожной кафешки перекусить.

Открыв капот, я удостоверился, что с машиной всё в порядке. Мы сели за столик и нам принесли заказ. После обеда Вера что-то нашла в телефоне:
– Хм, когда я заходила в приложение, то видела много желающих на твою машину – ты от них отказался?
– Ты была единственной, кто ехал до Перми. Мне не хотелось заезжать в города по пути.
– Мне тебя послал сам Бог! – Вера отодвинула пустую тарелку и выставила локти на стол, положив на ладони подбородок, – Я боялась, что всю дорогу буду с кем-то трястись на заднем сидении втроём.
– Не, когда в машине много народу, она слишком тяжёлая, дольше ускоряется, – меня снова передёрнуло от перспективы обгонов.
– А может, ты просто хотел прокатиться с симпатичной пассажиркой вдвоём? – Она кокетливо выгнула бровь.
Я лишь неопределённо улыбнулся в ответ. Что ж, игра началась. Она вроде бы тоже не прочь пофлиртовать. Наш путь не будет столь утомительным, если мы друг друга будем подбадривать. Да, удачный глагол – мне было необходимо взбодриться. И вовсе не из-за долгой дороги, а скорее из-за моего обручального кольца. Мы сели в машину и поехали дальше.
– Я так поняла, что мы в Саратов не будем заезжать?
– Всё верно, мы поедем сразу в Самару, чтобы сделать ночёвку, а потом напрямую в Пермь. Кстати, нужно скорректировать маршрут, чтобы в Казань не заезжать. Ты сможешь поменять в навигаторе?
– Разберусь. Так-с. У тебя какой-то неправильный навигатор. Он не знает, что до Самары ближе по левому берегу Волги. Я тебе сделала.

Мы даже не заметили, как проехали Саратов – весь отрезок болтали о всякой чепухе. Мы общались легко и непринуждённо. Мы оба понимали, что путь долгий и нужно быть милыми друг к другу. Мы хотели играть в дружбу. Но у нас была дополнительная бесплатная опция, которая активируется между мужчиной и женщиной.
С трудом подавляя психологическую травму, я начал совершать обгоны. Сначала трактор, потом колхозный грузовик, потом дедушка на старых «жигулях». Вера поменяла очередной диск и зазвучала та самая музыка. На меня нахлынули воспоминания с точными деталями. Запах колхозных полей, слезающая кожа с плеч, травяной чай из термоса. Как попросил жену достать с заднего сидения подушку под поясницу, как жена отстегнула ремень безопасности, чтобы дотянуться до неё, как я отвлёкся, как в последний момент увернулся от лобового столкновения, как задел по касательной фуру, как нас отбросило обратно на встречку, как снёс знак, как полетел в кювет…
– Только не этот альбом! Поставь пожалуйста другой диск, он итак слишком часто крутится в моей голове.
Каждый раз я делал усилия над собой, чтобы решиться на обгон – боялся, что не успею вернуться на полосу. Мне казалось, что я проклят и скоро вновь попаду в ДТП. Внезапно включился сигнал отстёгнутого ремня – Вера полезла за рюкзаком.
– Ты что делаешь? – закричал я, – быстро пристегнись!
Машина остановилась на обочине. Нога продолжала давить тормоз. Я вышел и зажёг сигарету. Немного погодя из машины вышла Вера и осторожно подошла ко мне:
– Боря, с тобой всё в порядке?
– Почему ты не предупредила, что хочешь отстегнуть ремень?
– Я не думала, что… Ты всё ещё переживаешь из-за прошлогодней аварии? – она слегка приобняла меня. – Всё будет хорошо, ты очень аккуратный водитель. Ты правильно всё делаешь. Я очень ценю твою осторожность и вовсе не хочу, чтобы ты гнал. Можно мне сигаретку?
– Ты тоже куришь? – я похлопал по карманам, но вспомнил, что бросил зажигалку в салон.
– Стой, – она приблизилась к лицу и прикурила от моей сигареты, потом закашлялась, окутав меня дымом. – Я раньше курила, потом бросила. А сейчас я снова на свободе, почему бы и нет?

Некоторое время мы ехали в тишине. Вера подписывала фотокарточки. Потом она встрепенулась:
– Ой! Нам же нужно забронировать гостиницу в Самаре! Я знаю отличный хостел рядом с набережной. Заказать?
– Действительно. Я не подумал, что мест может не быть.
– Алло, здравствуйте, мы бы хотели снять два места – одно в мужском номере, другое в женском. Приедем через... – она посмотрела на меня, я взглянул на навигатор и показал два пальца, – через пару часов.
В город мы приехали уже вечером. В Самаре я никогда не был, в отличие от Веры. Мы припарковались и зашли в хостел. Нас встретила молодая девушка-администратор:
– Добрый вечер! Знаете, я могу предложить вам отдельный номер по той же цене. Правда, там кровати стоят отдельно, но вы можете их сдвинуть! – мы растерянно переглянулись, – но зато там есть своя душевая, не нужно будет выходить в коридор!
В столь деликатном деле я не мог брать инициативу и лишь многозначительно посмотрел на Веру.
– Свой душ? Как это здорово! А мы и не мечтали о таком, правда, любимый? – Вера обняла мою руку, её глаза улыбались.
Уже в номере мы рассмеялись:
– Пусть думают, что мы влюблённая пара! Это так прикольно, правда? – Вера швырнула рюкзак на ближайшую кровать.
– Да, забавно получилось, – я пытался скрыть смущение.
– А сейчас пойдём на набережную. Возьми куртку, там гуляет ветер.

По пути мы зашли в ресторанчик, поужинали и выпили по бокалу вина. Потом Вера привела меня на набережную, где оказался самый настоящий пляж. После апрельского дождя он казался холодным и пустынным, мы шли по узкому дощатому настилу, держась за руки, чтобы не оступиться в мокрый песок, потом сели на скамейку и просто сидели молча глядя на Волгу.
Я думал о жене. Простит ли она меня? Смогу ли изменить ей? Почему-то вспомнился первый день нашей близости. Я был у неё первым. Мы лежали лицом к лицу и смотрели друг другу в глаза. Я был уже внутри неё. И тогда я осознал, насколько это серьёзно. Как это было для неё важно – найти своего человека после стольких лет трудного поиска и посвятить ему свою честь. И тем человеком был именно я – избранный. Я чувствовал телом, как она доверилась мне, и читал в её глазах отчаянную жажду взаимности. Я тогда поклялся себе, что никогда её не предам.

Сделалось невыносимо печально. То же чувство, видимо, ощущала и Вера – она вдруг посмотрела на меня с какой-то грустью.
– Нам нужно ложиться спать, завтра рано вставать, – не дожидаясь согласия, я встал со скамейки.
Придя в номер, я первым делом откинул с кровати покрывало, подчёркивая, что у меня не было и мыслей сдвигать кровати вместе. Когда Вера ушла в душ, я забрался в постель и отвернулся к стенке. Я пытался заснуть, но понимал, что это будет трудно. Вера некоторое время ходила по комнате, шуршала пакетами, потом, наконец, выключила свет. Я слышал, как она стягивала с себя одежду, как легла в кровать, слышал её дыхание сквозь тишину. Она тоже не могла заснуть. Есть правило – у кого на пальце кольцо, тот не должен делать первый шаг. Он вообще не должен этого делать, но, если она сейчас проявит инициативу – я не смогу, я сдамся. Это как стоять у обрыва. Любое неосторожное движение Веры – и начнётся оползень. Меня пугала грань этого обрыва не физической, а платонической изменой. Я лежал и вслушивался в тишину, в неспокойный шорох её постельного комплекта. Мне иногда казалось, что она сидела на краю кровати и смотрела в мою сторону. А потом я услышал, как она едва слышно всхлипнула и шмыгнула носом.

Будильник зазвонил в 7. Я осмотрелся – Вера сонно потягивалась на своей кровати, с головой укутавшись в одеяло. Уже через 40 минут мы двинулись в путь. Было стыдливо вспоминать вчерашний день, и мы ехали молча, словно покинув зону покрытия нашей связи. И это молчание лишь усиливало неловкость нашего положения. Мы не знали, как его нарушить, но тут показалась стела Нурлатского района.
– Ого, мы уже в Татарстане!
– Это хорошо? – оживилась Вера.
– Скоро Набережные Челны.
– Мне это ни о чём не говорит, я ни разу не бывала в этих краях.
– Кстати, а ты надолго едешь в Пермь? Может, встретимся как-нибудь? Я бы показал тебе город.
– У меня там родственники живут, хотела повидаться. Но, думаю, мы не встретимся.
– Ты права, нам незачем встречаться.
– Дело не в этом, Боря, я бы с радостью с тобой встретилась ещё раз, но… Я не останусь в Перми.
– Ты поедешь дальше? Как же я об этом не догадался. И куда ты направляешься?
– Я всю жизнь мечтала побывать на Камчатке. Хотела увидеть горы, сопки, гейзеры, вулканы. Тихий океан! Хочу уехать на край земли, подальше от всего этого.
– Ничего себе путешествие. Это ж сколько придётся ехать! И всё на попутках?
– Так дешевле. И интереснее – я увижу Байкал и Алтай! Ещё хотела зависнуть во Владике, а если останутся деньги, то съезжу на денёк в Токио.
– И надолго ты вырвалась на свободу?
– Как получится, на несколько месяцев. Потом вернусь обратно к родителям.

Когда мы проезжали Нижнекамскую ГЭС, Вера захлопнула свой фотоальбом и заснула. Я всё думал о путешествии. Я заражался этой идеей – бросить всё к чёртовой матери и уехать вместе с ней на край земли. Мне хотелось исчезнуть навсегда. Или хотя бы на несколько месяцев. Меня даже посетила мысль, что жена меня поймёт. И обязательно простит мне эту выходку. Чистое сумасшествие – но этим идея мне и нравилась. Где-то в Удмуртии Вера проснулась и попросила остановить машину. Её укачало и вырвало. Мы стояли на трассе в тени берёзовой аллеи и молча пили чай из термоса. Вера пришла в себя, и мы тронулись в путь. Миновав Ижевск, когда до Перми оставалось три часа, все мои терзания улетучились как бестолковая глупость. Приближение к дому, к жене действовало терапевтически.
– А что это за машина – Toyota Alphard? – Вера искала в приложении следующую машину.
– Это что-то «праворукое», не пиши ему.
– Тогда пусть будет Kia Rio.
– А какой стаж у водителя?
– Написано «Уверенный», это женщина.
– Соглашайся, женщины, как правило, не идут на риск.
– Звучит весьма двусмысленно, – она загадочно улыбнулась.

Наконец, мы приехали и по-дружески обнялись. Но Вера вцепилась в меня и долго не отпускала.
– Прости меня, Боря.
– За что?
– За эту поездку… За пляж, за ночь в номере.
– На самом деле я тебе благодарен, Вера. Ты пробудила во мне одну очень важную эмоцию.
– Спасибо тебе за всё. Возьми, – она протянула три тысячные купюры.
– Я не возьму с тебя денег. Пусть это хотя бы на один день продлит твой отпуск на океане.
– У меня для тебя ещё кое что. – Она вручила мне свою фотокарточку. – Это я на набережной Самары два года назад. Возьми на память. Там на обороте я её подписала, но ты пока не читай, обещаешь?
– Я прочитаю позже, обещаю.
– Ну, прощай. – Она поцеловала меня в щёку и ушла.
Я зашёл в цветочный магазин и купил пышный букет хризантем. Подъехав к 17-й улице, я припарковал авто и пошёл к жене.
– Прости меня, родная. Сам не ожидал от себя, – я положил букет на могилку. – Знаю, ещё слишком мало времени прошло.
Но я уже чувствовал в себе обновление, пробуждение к жизни.
Вернувшись в машину, я достал фотографию. Вера смотрела в объектив, беззаботно улыбаясь. Я перевернул снимок:
«Борис! Когда я собиралась в это путешествие, я дала себе зарок, что не буду больше влюбляться. По правде говоря, я и никогда не влюблялась по-настоящему, пока не встретила тебя. Тогда, на пляже, я вдруг поняла, что мои чувства к тебе превратятся в страдания. В мои, и твои тоже. Мне нельзя больше любить. Я уезжаю в последний мой отпуск, у меня рак, мне осталось жить меньше года. Я чувствую смерть. И чужую тоже. Если я всё правильно поняла, то тебе нельзя меня любить, ты не вынесешь ещё одну потерю. И тебе пора снять кольцо, ты уже готов к этому. Ты очень хороший человек, тебе нужна свобода больше чем мне! Прощай. Вера.»

vk: pshikotan