Быстрый старт в теневом бизнесе! Лучшее обучение кардингу от WWH-CLUB

Увлекательные жизненные истории за чашечкой чая. ☕

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #1
Мои старые читатели помнят что я разделял интересные рассказы на отдельные разделы, но поскольку разделов пока мало, все интересные истории буду выкладывать в одну тему, специально для них созданную.
Думаю многим будет интересно почитать что-то на досуге.
(истории не мои в большинстве своём и внизу есть источник информации)


История поиска девушки в мегаполисе

Хочу рассказать историю из своей жизни, которая произошла со мной 2,5 года назад,а еще годом ранее я стал свободным человеком, установив в паспорте монумент из печати «Разведен». Жил себе и жил, работа, дом, дом, работа. Выходные или с друзьями какие то поездки или ночные клубы, в общем, неуклонно катился к «тридцатке»,но тусил и отрывался, как только мог, в силу времени и возможностей. В определенный момент возникла мысль, что наверное нужно уже приостановиться и начать строить нормальную жизнь, прекратив эти «одноночные» романы с какими то левыми девушками из ночных клубов в возрастном диапазоне от «еще вчерашняя школьница» до «да у меня сыну уже 18»(да, да, и такие любят там тусить). Ну а как ее налаживать? Не строить же ее с теми,кто после пары коктейлей согласен на «Поехали ко мне!» или сама предлагает посетить ее жилище для совместного употребления кофе в 4 утра. Я не ханжа и не пуританец, понимаю, что девственниц искать не уже не стоит, да и глупо, но и «ночные» варианты как то уж вызывают много вопросов о морали данных дам и готовности их к серьезным отношениям, в общем, не мой вариант для чего то серьезного. Варианты с подругами жен моих друзей неприемлемы для меня вовсе. «Ой, у меня есть подруга, ой, она такая классная, но ей не везет на мужиков!» .И там уже второй развод, дама отчаянно пытается выйти удачно замуж, но не судьба, причин как правило не называют, «Козел он был, козел!», подобные высказывания наталкивают на неприятные размышления и о своем будущем статусе в их дамском кругу, да и сама подобная процедура смахивает на сводничество и какое то спаривание, когда к сучке приводят кобеля одной породы, чтобы они что то там делали, а несколько пар любопытных за этим наблюдают и обсуждают. Может конечно так и рождаются серьезные отношения и семьи и у Вас, уважаемые Пикабушники, целый воз таких вот историй со счастливым Хэппи эндом, но меня подобное жутко бесит, не для меня короче подобные знакомства.
На работе тоже не вариант, женского пола в офисе мало, а тот который есть и выжил в том дурдоме, где я работал, сложно уже называть подходящим, нее, я не женоненавистник, просто при мне крутилось столько романов, историй и прочего, что как то ты, сам того не ведая, уже знаешь, кто, когда и с кем, и зачем и почему. Ну и прочие пикантные подробности. Мужики еще те сплетники, только называется это по другому «История любовных походов». Ну короче, Вы поняли, что и этот вариант не для меня. Нет, я не привереда, просто как и у всех, в башке живет ряд тараканов, которые порой мешают или наоборот, спасают.
И в принципе наверное, дальше продолжил бы свой легкий и не напряжный жизненный путь, но хороший знакомый , сидя на кухне у меня в гостях, за пятой, а может десятой бутылочкой пива, сказал: «Сань, а че ты теряешься? В Мск сейчас вообще вон все в инете знакомятся, я вон уже третий месяц встречаюсь и ничего!» и добавил безапелляционно «Верняк, тебе говорю! Ты нос не вороти, хоть попробуй!», после чего написал мне парочку сайтов , «Я там давно обитаю!».
На следующий день, после работы, сел создавать профиль, заполнять, заполнять и прочие подготовительные процедуры, этому соответствующие, кто в теме, это подбор фото, заполнение увлечений, род занятий,
Уровень дохода(Зачем, черт возьми, я ж не на сайте выбираю проституток по ценовому эквиваленту, ну да бог с ним).Закончив формирования своей анкеты(блин, почти как резюме, все равно до личных контактов ничего не проверишь). Сел листать анкеты девушек. Черт, такое ощущение, что все читают классику(как признанную, так и современную), знают по 3 языка( куда мне с моим ломанным английским и совершенным матерным), все как одна предпочитают путешествовать и все как одна любят посещать Рим и Париж(боже, прям чувствовал себя каким то ограниченным Турцией, Дрезденом и Байкалом),ну и все в таком духе, хотя анкета довольно универсальная была. Выбрав несколько потенциальных избранниц, написал( решил обойтись без совета друга, который меня надоумил на эти сайты, а он рекомендовал не быть банальным и писать чуть ли не оды):Привет! Листал анкету, понравились фото и профиль, давай пообщаемся)(скопировав, отправил выбранным). Ответили всего две( наверное моя анкета остальным показалась очень ограниченной, да и фотки были без фотошопа и студий, а самые обычные мои, из повседневки, сделанные на тапок, мышь, пульт, в общем случайный набор). Начал переписку сразу с обеими, через какое то время одной перестал отвечать, уж слишком рьяно «взяла быка за рога» и стала выпытывать данные о моих доходах, о недвижимости, марке автомобиля и прочие тонкости материального толка( как то уж больно рановато, хотя с другой стороны, наверное считала, что время экономит, но на меня это подействовало отталкивающе), а вот со второй вроде ничего, да и сама симпатичная, 26 лет, замужем не была, детей нет, но думает об этом, работает, активная жизненная позиция, в общем, интересная, да и судя по фото, очень даже ничего. Пару дней переписки и решили встретиться. Мне ехать нужно было с САО, а ей с ЗАО. Договорились встретиться в центре, я предложил на Покровке неплохой ресторанчик Пилзнер, она согласилась. Встреча, начало общения, выбор столика, заказ и все…Девушки, я все понимаю, но зачем выбрасывать на незнакомого мч все, что вы держали в себе долгие месяцы, а может и годы?!Я утрирую конечно, может она всегда такая была, кто знает. Но на меня выкатили такой поток информации, что я, весьма общительный, любящий общение, офигел и это мягко сказано. За 3(!) часа я узнал, что она из Оренбурга( ау,Париж,Рим), что трудится в частной компании экономистом( знание 3-х языков, кроме русского, для чего???), снимает квартиру где то в Кунцево, что она очень самостоятельная, у ней целая куча целей, что в наше время мужики пропали как вид(нахрен тогда приходила), что женщины сейчас в России на новом витке развития, что мужики уже стали как бабы и могут стоять у плиты, а девушки будут управлять заводами, газетами и пароходами и она уже близка к каким то высотам, что мужики то в принципе нужны уже, чтобы детей делать(но и эта опция не всем девушкам нужна,скорее для здоровья), что в Европе и США женщины давно имеют массу прав, что мужики там неактуальны и все прочее в таком же духе…Я человек очень терпеливый и воспитанный, поэтому терпеливо слушал, иногда кивал головой, а иногда удавалось задавать вопросы в стиле: А как же дом,быт?(я человек, которого все таки воспитывали на той теме, что есть очаг, есть его хранительница и прочие, как следовало из монолога девы, глупости и ошибки из-за гендерного неравенства)Кто же будет воспитывать детей?(я что, совсем не понимаю, что женин на протяжении веков унижали этим, что и женщины многое могут. Надо отдать девушке должное, в вопросах нарушения прав женщин веками, натаскана она была неплохо, сыпала примерами, как заправский депутат с трибуны, в период предвыборной компании ) А зачем вообще тогда жениться?(но нужен же партнер ,так устроена жизнь).Короче, очень долгая прелюдия конечно, извините, повторюсь, сидели 3 часа, ну почти. И все это время я был слушателем, мне было плевать на ее прописку, в конце концов, у меня есть квартира, пусть и небольшая, но есть ( спасибо бабушке из старого, отсталого прошлого, где бабушкины права нарушались всю ее жизнь, а она так и не поняла этого), и мне нет дела до того, откуда будет будущая избранница, был хоть и «пятилетка»,но свой «паркетник» и я готов возить даму сердца и по магазинам и тд. Я неплохо зарабатываю и привык за предыдущие 6 лет семейной жизни, что я кормилец и львиная доля доходов от меня и НИКОГДА не упрекнул в этом бывшую жену , меня так воспитали! Но этот поборник прав женщин в юбке так «скушала» мой мозг своей неуемной борьбой за какие то нарушенные права, что я не выдержал, подозвал официанта и попросил ДВА счета: на меня и мою спутницу. Я всегда привык платить за женщин в кафе, даже если это просто коллега или подруга ( ну так меня воспитали «злостные нарушители прав женщин» мои мама и папа), но ЭТО было уже перебором. Она изменилась в лице, несколько секунд была тишина, и мимика ее лица менялась несколько раз. Наконец выдохнув, спросила «Зачем два счета?».И тут уже была моя пора хоть немного ,но отомстить, да простят меня девушки, вот реально, это было в первый и надеюсь, последний раз, я просто выдал с серьезным видом (и как после того винегрета, что появился у меня в голове, я еще мог соображать) «В Европе и США девушки и женщины не позволяют платить за себя на первых свиданиях, это их обижает и нарушает всю суть гендерного равенства. И я не хочу тебя обижать подобным», она замолчала и изредка буравила меня взглядом ,но больше ничего не сказала, когда принесли счет, я расплатился за себя ,сказал «Пока», в ответ ничего не получил и ушел, брелком от машины не светил, понты не кидал, а просто отправился к обычному метро, по дороге удалил ее номер. И хотя я еще знакомился в инете, но теперь тщательнее общался и тактично выяснял все, что мне нужно. Не знаю, насколько я был прав или наоборот, неправ. Но это тоже был некий опыт. Спасибо, что дочитали и не сломали глаза и не уснули)Всех уже деталей не помню, все таки время,но постарался максимально полно описать, что и как, единственное, сократил ее монолог очень сильно, там слушать то было тяжело очень эти 3 часа, не то, что читать.Блин, до сих пор помню,почти 3 часа…. Источник http://pikabu.ru/story/moy_urok_proverki_na_vshivost_otvet_na_post__2873803
 

Flappy

Продажа электронных кошельков
Проверенный продавец
Регистрация
Ноя 22, 2014
Сообщения
396
Симпатии
240
Баллы
63
ГАРАНТ
1
#2
Интересно почитать. Только не думаю, что люди будут светить на форумах свою жизнь) А так автору +
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #3
Интересно почитать. Только не думаю, что люди будут светить на форумах свою жизнь) А так автору +
Не обязательно изливать душу, можно просто почитать, поднять настроение или сделать какие-то выводы, тут всё зависит желания ))

Вагоновожатая

Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.

Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!
Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад "Дубки", расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и ... ждала следующего трамвая.
После нескольких опозданий ее предупредили об увольнении, а так как жили мы, как и все, очень скромно и на одну папину зарплату прожить не могли, то мама, скрепя сердце, придумала решение: выпускать меня одного, трехлетнего малыша, на остановке в надежде, что я сам дойду от трамвая до калитки детского садика.

У нас все получилось с первого раза, хотя эти секунды были для нее самыми длинными и ужасным в жизни. Она металась по полупустому трамваю, чтобы увидеть вошел ли я в калитку, или еще ползу, замотанный в шубку с шарфиком, валенки и шапку.
Через какое-то время мама вдруг заметила, что трамвай начал отходить от остановки очень медленно и набирать скорость только тогда, когда я скрывался за калиткой садика. Так продолжалось все три года, пока я ходил в детский сад. Мама не могла, да и не пыталась найти объяснение такой странной закономерности. Главное, что ее сердце было спокойно за меня.

Все прояснилось только через несколько лет, когда я начал ходить в школу. Мы с мамой поехали к ней на работу и вдруг вагоновожатая окликнула меня: - Привет, малыш! Ты стал такой взрослый! Помнишь, как мы с твоей мамой провожали тебя до садика...?

Прошло много лет, но каждый раз, проезжая мимо остановки "Дубки", я вспоминаю этот маленький эпизод своей жизни и на сердце становится чуточку теплее от доброты этой женщины, которая ежедневно, абсолютно бескорыстно, совершала одно маленькое доброе дело, просто чуточку задерживая целый трамвай, ради спокойствия совершенно незнакомого ей человека! Источник http://pikabu.ru/story/vagonovozhataya_2872962
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #4
Женские усы

Так случилось, что у моей второй половинки есть усы. Нет, не прям такие большие гусарские, а маленькие черненькие усики. Их не всегда можно заметить, но после того как заметил их в первый раз - назад дороги нет.
Она мне очень нравится, я считаю ее симпатичной девушкой, но ее усы... Это яд для моего любящего сердца.
Несколько месяцев тонких и аккуратных намеков не принесли никаких плодов, такое ощущение что она просто не знает, что они у нее есть! Как же это может быть, она видит их в зеркале каждый день!
После долгих страданий и непрекращающихся ночных кошмаров мною был разработан идеальный план. Купить в косметологии сертификат именно на электроэпиляцию и отдать ей, якобы друг на дне открытых дверей в фитнес клубе выиграл. У друга девушки нет и эпиляция ему совсем не нужна. Идеально же? Да.
Приехал в салон. Сертификаты есть только общие. Пришлось рассказать о своей трагедии. Менеджер сразу прочувствовала всю мою боль и распечатала самодельный сертификат, поставила пару печатей. Я оплатил сумму необходимую на полный курс избавления от усов и помчался домой.
Отдал сертификат своей возлюбленной усатке. Все прошло без проблем, как по маслу, она совсем ничего не заподозрила. Я чувствовал себя Джеймсом Бондом, Штирлицом и Черной Вдовой (Скарлетт Йоханссон) в одном лице. Она даже как то обрадовалась, сразу позвонила и записалась на следующий день.
Я вышел на балкон и закурил. Я смотрел за линию горизонта и чувствовал прилив неподдельной гордости за себя. Эх, меня бы к фашистам в сороковом...
И вот настал день X. Моя поехала удалять свои усы, а я, все еще находясь в состоянии эйфории от своей гениальности, решил приготовить что-нибудь особенно вкусное к ее приезду. Я хотел что бы день, когда я, наконец, поцелую ее безусатые губы, был идеален.
Шло время, я волновался, тревога волнами накатывала на мою уверенность в успехе. Но нет, что может пойти не так? Я успокаивал себя мыслями о том, как буду касаться ее верхней, абсолютно гладкой губы и все будет хорошо.
Я слышу как открывается дверь, сомнений не осталось, сейчас я взгляну на свою любимую в другом свете. Она заходит в комнату.. и... С УСАМИ !!! Сердце ушло в пятки, давление упало, сердце чуть не выпрыгнуло из груди.
- Как? Что? Ты не попала на процедуры? - Мой разум еще цеплялся за последние ниточки надежды.
- Попала, Первую процедуру прошла, нужно будет еще несколько сделать, дорого, правда, получится. - Как ни в чем не бывало отвечает она.
Тут я все понял. Для полной уверенности спрашиваю, что же она
эпилировала. Зону бикини. Зону, мать ее, бикини. Потому что ей
надоедает постоянно работать бритвой, и она решила избавиться от этой проблемы раз и навсегда. Зона... Бикини...
Я вышел на улицу, сказав что закончились сигареты. Я соврал.
Остановился у подъезда. Закурил. Вдохнул терпкий дым так глубоко в свои легкие, как только это было возможно. Горькая слеза поражение скатилась по моей щеке и упала в белое, блестящее покрывало безысходности.
http://pikabu.ru/story/zhenskie_usyi_2873975
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #5
20 метров

Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел:
Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках.
Самому хоккеисту лет семь – восемь.
Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь.
Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал:

- Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать?

Краснощекий испугался и растерянно ответил:

- Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у нее на работе комиссия.

«Комиссия» меня повеселила, я взял огромную черную сумку, поднял ее над головой и, пачкая штаны о бампера машин, повел хоккеиста на другую сторону.
- Смотри больше так не делай. Нужно перейти дорогу? Прошел вперед двадцать метров до «зебры» и все, переходи себе спокойно.

- Спасибо, я больше так не буду. Сегодня спешу просто, у нас игра.
- Вот и молодец. А тебя как зовут?
- Тимофей.
- Ну, давай, беги, Тимоха, удачи в игре…

…Прошло четыре часа.
Стемнело.
Мороз спал, пошел приятный снежок.
Я как раз разговаривал с радиоприемником, когда перед моим капотом что-то мелькнуло. Это была клюшка Тимофея. На этот раз, как и обещал, он переходил дорогу по «зебре», по всем правилам.
Не удержался я, высунулся в окно, кричу:

- Привет, Тимоха! Как игра?!

Парень удивился, заулыбался и радостно ответил:

- Мы выиграли «3-1»! Я гол забил! А вы что тут делаете? Домой едете?

И тут самообладание покинуло меня, я махнул рукой Тимофею вслед, закрыл окно и громко, с выражением повторил все матерные слова, которые когда-либо слышал. По-моему ничего не забыл.

Человек за четыре часа жизни: друзей повидал, зашнуровал километр шнурков, в хоккей выиграл, даже вот гол забил, а я за это время в своей поганой пробке, проехал от полумертвого деревца, политого сотней водителей и аж до пешеходного перехода.
Целых 20 метров.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #6
Так и живём....

Делом было 13 мая в Мск цао, как полагается выхожу утром к машине вижу сию картину. Вызываю полицию приезжают 2 полицейских. Смотрят на картину, изумляются, говорят жди, мы поехали в отделение за следаком, экспертом и еще кем–то. Приезжают через пол часа бригадой из 5 человек, часа за полтора все оформляют фотографируют, отпечатков не находят, зато находят зарытые в землю в метре от машины 20 гаек, убрал в пакетик, опер говорит все давай бывай мы тебе отзвоним как нужен будешь приедешь в ОВД, и говорит мониторь авитору и колесоавтору если вдруг колеса всплывают звони мне поедем покупать. Я говорю — ок спасибо понял.

Автомобиль ниссан джук нисмо диски достаточно редкие enkei r18 и на одном была такая приличная царапина бардюрная, которая досталась мне совсем недавно и я знал ее в лицо действительно хорошо.

На авито в тот момент висел всего один комплект таких дисков от 24 апреля. Проходит день, 15 мая утром я захожу на авито и нахожу только только добавленное объявление о продаже моих дисков и моей царапиной.

Дальше начинается долгая 10-ти часовая история, которую попытаюсь вкратце сейчас изложить.

Итак. Сию секунду звоню следователю на мобильный, телефон никто не берет перезваниваю через 10 минут опять никто не берет, подождал еще опять та же история. Звоню в дежурную часть, соединяют с девушкой, которая является дознавателем по моему делу, объясняю ситуацию, говорит жди сейчас перезвоню. Через минут двадцать мне звонит оперумолномоченный — Михаил. Я объясняю ситуацию еще раз, он говорит звони по телефону забивайся о встрече с продавцом и подъезжай к отделению. Звоню по номеру, берет тип: диски ок, почти новые 13го года. Надо будет — резину подберем, я говорю — ок, мне диски нравятся, только купил жука на 16 тапках страшных, хочу-не-могу диски твои, щас приеду, ок приезжай — дает адрес на Дмитровском шоссе не далеко от м. Петровско–Разумоская. Автостоянка, на ней шиномонтаж. Говорю ок — скоро приеду, сажусь в машину жены еду в отделение, выходит Михаил, представился, говорит стой жди я пошел к дознавателю за бумажкой для изъятия краденного и меченым баблом. Через минут 20 выходит Михаил и еще один оперуполномоченный по имени Андрей, садятся ко мне в машину, Андрей спрашивает у Михаила: "валыну взял? для взял! ок поехали". Приезжаем на место, паркуюсь за углом, Андрей объясняет, мне что нужно пойти туда сначала одному посмотреть диски внимательно, пораспрашивать их, поторговаться сказать, что все устраивает хочу купить, затем по плану должен подойти Андрей якобы он со мной деньги у него.

Выхожу из машины набираю на номер, говорю подъехал, выходят два типа, просят пройти с ними, пошли идем в конец стоянки, открывают один из гаражей он полон резины и дисков, вон говорят ниссановские иди смотри, захожу в бокс задаю кучу тупых вопросов начинаю торговаться, мне говорят что цена окончательная берешь–бери, нет — не дури мозг. Я говорю беру выносите на улицу, диски выносят на улицу, я выхожу из бокса и подходит Андрей с вопросом: ну что все ок? Я говорю — да хорошие надо брать, Андрей отдает одному из них деньги, тот убирает в карман спрашивает нужны ли пакеты (заботушка) в этот момент подбегает Михаил с криком Уголовный розыск — руки за голову, одевают на них наручники, показывают удостоверения, начинают объяснять ситуацию. Сразу Андрей выясняет, что один из них ранее судим (тату на руке было) и по следам на руках сходятся во мнениях, что судимый бывший метадонщик. Показывает бумагу об уголовном деле по этим дискам, они ее читают, далее следует долгий разговор, который опера называют "закошмарим". Потом понятые паспорта протокол изьятия где–то минут 45.

Разумеется они говорят, что знать не знали что они ворованные, им привозит один парень на продажу, звонит редко, эти диски привез вчера утром, резину сразу сняли и ее тем же вечером за 15 тысяч купили. На вопрос как связаться с парнем, который привез мои диски, говорит что телефон не сохранился. И о чудо вы не поверите ему на мобильный звонит тот самый парень, который привез днем ранее мои колеса, Михаил быстро говорит ему что сказать, и приложившись ухом к его мобиле слушает. Звонящий чувак говорит, что есть еще комплект колес, который хотел бы им привезти, шиномонтажник с крепко зажатой рукой Михаила не своей шее, говорит ему приезжай ждем. Далее они объясняют шиномантажнику что нужно сделать и что им будет если они не сделают так как они просят.

Садимся в машину, через 30 минут заезжает на территорию короткая Газель со вторым рядом сидений, за рулем парень лет 25 рядом девушка. Останавливается, выходит из машины на встречу шиномантажнику, в этот момент Михаил и Андрей выхватив оружие выпрыгивают из моей машины и бегут к газели, крики на капот, удар — наручники, взяли. Баба в шоке ревет, Андрей тут же забирает у них телефоны документы цепляет его к рулю, открывает кузов газели там комплект колес Ниссан r17. Газелист в шоке, побледнел, посинел. Отстегнули, завели его туда в бокс разумеется покашмарить, парень говорит, что он ничего не воровал, он только развозит по просьбе одного другого человека, как выясняется он — Киргиз (имя не помню — такое хрен запомнишь). После разговора с ребятами в боксе, газелист берет свой телефон и под строгим присмотром Михаила звонит киргизу: "все ок, колеса ушли, давай завезу деньги, сейчас поеду в твою сторону — ок, давай жду."

Грузим мои диски в газель, они отпускают одного из шиномантажников (упустил момент почему, но по–моему забирают паспорт и говорят, что если что его найдут) но он такой вообще не приделах как я понял, типа сторожа. Андрей и шиномантажник садятся ко мне в машину, Михаил, баба и газелист на газеле за мной. Едем в отделение, резко выгружаем дознавателю и следаку мои диски, шиномантажника и бабу газелиста. Садимся обратно я, Андрей ко мне и Михаил с газелистом на газеле. Едем в Южный порт по адресу. Мы приезжаем раньше, паркуемся чуть дальше, ждем газель, отзванивает Михаил, что закашмарил газелиста через 10 минут будет встреча с киргизом, Андрей сказал где мне встать и сказал стой не пались болтай по мобиле если че помогай, сам встал через дорогу за машиной, а Андрей с другой стороны от меня. Через минут 7 на горизонте появляется киргиз, весь такой модный на армани макасах не плохо одетый, открывает дверь газели и садится в нее, разумеется опера уже подлетают к газели с криками и я подхожу. Гиргиза в наручники Андрей начинает с ним говорить, Михаил отводит газелиста, тот говорит, киргиз говорит да воровал диски, на вопрос где живешь сказал тут рядом комната снимаю, один живешь? да один!

Михаил остается в газели, я, Андрей и киргиз идем к нему в комнату, Приходим в мини отель не плохой такой, Андрей показывает удостоверение, поднимает на уши ресепшн, управляющая в панике ведет нас в номер киргиза, по дороге говорит, что заехал вчера платил кэшем, киргиз в наручниках, а чуть не забыл по дороге к комнате киргиз трясется и слезно просил его простить и отпустить, взамен предлагал Андрею насобирать для него 40 тысяч деревянных)) мы поржали. Открывает комнату — темно включает свет, в кровати спит баба, которая вчера приехали из Киргизии к любимому погостить. Номер, хочу вам сказать, такой не кислый за треху, там пивко у них, принглс, вся фигня. Андрей стебет киргиза, что он устроился совсем не плохо на ворованное бабло и чтобы он сам не отказался так жить, киргиз продолжает умолять опустить его так как у него дома твое детей и жена. Ждем пока одевается баба киргиза, берем у управляющей ксерокопию паспорта бабы отпускаем ее. Идем к машинам.

Михаил садится на заднее сиденье газели с киргизом в наручниках, газелист садится за руль своей газели, а Андрей садится ко мне. Перед тем как тронуться Андрей объясняет задержанным чтобы они вели себя примерно и если что произойдет он не побрезгает начать по ним стрельбу (рыпнитесь завалю любого). Друзья дрожат, трогаемся из порта в цао, проезжаем по всем пробкам, отстояли трешку потом врастаем на трех вокзалах, потом врастаем на садовом, потом упираемся в пробку на сретенском бульваре. Еще такой момент, что в газели не открывалось ни одно окно, и газелист практически всю дорогу ехал с приоткрытой дверью водительской.

Андрей тем временем откинул сиденье у меня в машине, снял обувь и подремывал. На повороте с Академика Сахорова на Сретенский бульвар (до участка метров 500) газелист как–то странно начал щемиться в левый ряд. Я говорю Андрею: смотри че делает, газелист оказывается в пробке в левом ряду я на пол корпуса сзади в среднем. Дверь газелиста резко открывается и он дает по тапкам через бульвар в Фролов переулок о чем я сообщаю Андрею, он говорит ну побежали чо. Я перевожу коробку в паркинг открываю дверь и бегу за ним, бегаю я достаточно быстро, но и газелист втопил тоже нормально. Андрей разумеется отстал пока одевал обувь, бегу по Фролову переулку забегаю за угол стоит мужик с портфелем говорит туда только что парень забежал и показывает на въезд в подземный паркинг.

Забегаю туда меня пытается остановить охранник паркинга с рацией, на бегу объясняю что догоняем преступника, сбегаю в паркинг и тишина, вижу одну дверь и кучу припаркованных машин. Хожу осматриваюсь — тишина — слышу ор на спуске в паркинг, прибегает злой Андрей с пистолетом в руках и 2 охранника, говорит им перекрыть все выходы о чем один из охранников передает по рации, спрашивает про ту дверь у охранника, она открывается только по картам, начинаем дружно гулять по паркингу заглядывать под машины, и слышу сзади — ах ты гад, давай вылезай, газелист лег в самом конце парковки под ку7, Андрей его достает просит нас всех оставить его с газелистом на пару слов, мы уходим, через несколько минут они поднимаются, газелиста волочет по земле. Кое как доходим до машин, пробка жесть просто. 2 рада заняли из трех, просто вышли и убежали. Михаил с киргизом были рады видеть нас. Сажусь за руль, Михаил садиться за руль газели, а Андрей с киргизом и газелистом на заднее сиденье газели. Доезжаем до участка их выводят лицами об асфальт заводят в отделение. Там нас ждет шиномантажник,
который якобы не при делах дома жена дети, походит ко мне говорит я у тебя не крал мне проблемы не нужны не наговаривай мол на меня, я домой хочу к семье. В общем еще часа 4 в участке, их всех допрашивают, отпечатки, фотки и тд.

Киргиз и газелист (из Ростова–на–дону) вместе работали в выездном шиномантаже там познакомились и решили замутить такой вот бизнес, шиномантажник старый знакомый газелиста, который как выяснялось был о всем в курсе, в общем они друг друга посдавали и теперь все дружно отъедут хз на сколько. В газели лежал комплект с кашкая, который сняли днем после меня в южном порту. Тут вроде как должен быть занавес, но после снятия отпечатков или чего–то там еще газелист оказывается один в комнате буквально на 10 секунд и благополучно прыгает со второго этажа ОВД, повреждает спину и еле еле докавылевает до соседней стоянки. Охранники стоянки это видят и его задерживают, прибегают ребята ставшие еще злее приводят его обратно, вызывают ему скорую, далее было уже почти час ночи я уезжаю домой. Занавес. Источник http://pikabu.ru/story/tak_i_zhivyom_2875398
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #7
Как работают японцы

Есть стереотип, что в Японии хорошо работать. Стереотип этот исходит от наших соотечественников, которые работают по приглашению в иностранных компаниях, где японцы стараются подстраиваться под уровень и стиль иностранцев. Между тем, традиционная рабочая система Японии устроена своеобразно, и существовать в ней достаточно тяжело.

Именно поэтому иностранцев, строящих карьеру в классических японских компаниях, не так много. О том, как существует средний офисный работник в Японии рассказывает сотрудник компании Epson Марина Мацумото

Дресс-код.

Конечно, условия зависят от конкретной компании, но в принципе дресс-код в Японии намного строже, чем в России. Несоблюдение его правил несет серьезные последствия для работника, вплоть до мгновенного увольнения.

В традиционной японской компании носят обязательно черный костюм вне зависимости от погоды, даже если на улице +40. Японцы и жару, и холод переносят спокойно, так как проходят очень суровую школу закаливания организма в детстве. Недавно вышел новый закон разрешающий носить на работу рубашки с коротким рукавом. Это связано с вынужденной экономией электроэнергии, при которой даже в чрезвычайную жару теперь в офисах не всегда используют кондиционеры.

В некоторых компаниях женщинам запрещено носить приталенные костюмы – они должны быть абсолютно прямыми. Юбка обязательно должна закрывать колени.

Женские аксессуары тоже запрещены. У меня большая серьезная компания, она известна на международном уровне. Но я работаю там, где работают в основном японцы. На моём рабочем месте мне разрешили носить только крестик – под одеждой, чтобы его не было видно, и обручальное кольцо.

Макияж должен быть незаметен. Японки любят ярко краситься, сильно румянят щеки, почти у всех накладные ресницы. Но на работе женщина должна быть как можно менее привлекательной для мужчин.

В некоторых местах женщины должны носить только короткие волосы, не закрывающие уши. Цвет волос – обязательно чёрный. Если от природы вы, например, блондинка - должны будете покраситься.

Мужчинам кроме длинных волос, нельзя носить бороду и усы. Это негласное правило, которое все знают. Мешает устойчивый образ Якудза (традиционная форма организованной преступности в Японии).

Субординация.

Когда я устраивалась на работу, то подписывала кучу документов, где заверяла, что не буду обсуждать с клиентами и коллегами ничего, кроме работы: ни погоду, ни природу. Я не имею права на работе делиться своими «персональными данными» - кто мой муж, как у меня дела… Дома я не имею права рассказывать про свою работу. У меня не секретная работа, но так принято и оговорено в моём договоре.

На работе только работают.

На рабочее место берут только то, что нужно для работы: для меня это документы и ручка. Сумку, кошелек и телефон я не могу взять, это остается на КПП.

В России есть любимая поговорка: «Сделал дело – гуляй смело». На рабочем месте в России главное, чтобы вы выполнили план на сегодня. В Японии «планы на сегодня» никого не интересуют. Вы пришли на работу, и должны на ней работать.

Как японцы тормозят рабочий процесс.

В России мы все знаем, что заработная плата зависит от результатов твоей работы. Плохо работаешь – ничего не получаешь. Хорошо работаешь – получаешь премии и продвижение по службе. Все сделал, можешь уйти пораньше или попросить дополнительное задание, чтобы больше заработать.

В Японии платят за часы. Почти все японцы берут сверхурочные. Но зачастую это выливается в то, что они растягивают одно задание, которое можно сделать за два часа - на неделю. Установленные фирмой сроки тоже не всегда соответствуют уровню сложности работы. Японцы будут ковыряться часами, нам кажется, что они работают как сонные мухи, а они считают, что выполняют работу «тщательно». Они невероятно тормозят рабочий процесс, поэтому нам с ними работать тяжело.

И это, кстати, одна из главных причин, по которой их экономика оказалась не в лучшем состоянии. С этой системой оплаты по часам они загнали себя в ловушку. Ведь, по сути, работа рассчитана не на качество, а на количество часов, проведенных в офисе.

Долгие пространные разговоры

Все мы знаем, что «краткость - сестра таланта», в Японии же краткость – это недалекость ума. Японцы не могут говорить коротко и по делу. Они пускаются в длинные и пространные объяснения, которые нацелены на то, чтобы даже недалекий человек понял, о чем ему говорят. Совещания могут длиться невероятное количество часов. Японцы считают, что если они долго и чрезмерно подробно говорят об одном и том же, то тем самым уважают собеседника.

Стратификация общества.

Чтобы вырастить рис нужно много труда и организации. Поэтому исторически в Японии сложилась система с очень узкой специализацией труда и жесткой стратификацией общества. У каждого своя обязанность и своё место в жизненном и производственном процессе.

Японские общины всегда были четко организованы. Например, самурай никогда не готовил себе еду, он запросто мог умереть от голода, если бы его не выручало крестьянство.

Как следствие такого менталитета любому японцу очень сложно принимать то самостоятельное решение, которое не присуще ему по статусу. Они не могут взять на себя элементарную ответственность, хоть как-то выходящую за рамки их обыденных привычных дел. Поставить запятую или не поставить – это проблема на полдня. Подготовка элементарных документов – это череда нескончаемых, очень медленных консультаций. Причём обязательность подобных консультаций поражает. Если работник всё-таки возьмёт на себя смелость принять решение не по статусу, то все в связанной с ним иерархической цепочке получат выговор. Это восточная деспотия в действии: «я – маленький человек, я – простой крестьянин, и я должен заниматься только положенным мне делом».

Опять же, всё объяснимо: Япония - небольшая страна с большим перенаселением, нуждается в жестких рамках и правилах. Чтобы выжить в Японии - надо четко знать: моя граница вот здесь, а это уже граница другого человека, я должен ее уважать. За свои рамки никто не выходит. Если японец выйдет за них, то в прямом смысле потеряется.

У России огромная территория, ширь, просторы. Мы не скованы. Мы свободны. Русский человек может заниматься всем, чем угодно. И швец, и жнец, и на дуде игрец… - это в первую очередь про нас, русских!

Такой же, как все.

Интересно, что в Японии ты не должен демонстрировать свое отличие или превосходство в уме. Не можешь показывать свою уникальность, особенность. Это не приветствуется. Все должны быть одинаковыми. С детства там каленым железом выжигается уникальность, поэтому Япония не даст миру ни Эйнштейна, ни Менделеева.

Знаменитые японские технологии – миф. Как правило, это идеи, которые созданы не японцами. Что они хорошо умеют, так это ловко вовремя подхватить и усовершенствовать. А мы наоборот - можем гениально создать и забыть…

Чтобы выжить в японском обществе ты должен быть таким же, как все. В России наоборот, если ты будешь такой же, как все - ты потеряешься. Постоянно нужны новые идеи, чтобы осваивать и заполнять большое пространство.

Карьерный рост.

В классической японской кампании карьеру строят долго. Карьерный рост зависит от возраста, а не от заслуг. Молодой специалист, даже очень талантливый будет занимать незначительную должность, работать много и за низкую зарплату, потому что он только пришел. Из-за подобной организации рабочего процесса японским компаниям все сложнее конкурировать на международном рынке. Да, существует понятие японское качество, но их это уже не спасает, потому что бизнес ведется слишком по-японски.

Зарплата.

Официально зарплата в Японии высокая. Но с вычетом всех налогов, которые составляют чуть ли не 60%, на руки получают в среднем тысячу долларов. Люди молодого возраста получают еще меньше. В 60 лет зарплата уже составляет очень приличную сумму.

Отпуск и выходные.

В Японии нет отпусков. Выходные - это суббота или воскресенье. И в зависимости от компании вам положено несколько дополнительных выходных дней в году. Допустим, положено 10 дней, но нельзя взять их сразу. Их нужно разбить. Бывает так, что надо взять один выходной на неделе – и съездить куда-то по делам. В моей кампании я обязана предупредить об этом за месяц, чтобы все скооперировались и заменили меня. В каких-то компаниях эти сроки еще больше. На неожиданное происшествие отлучиться с работы проблематично.

Если вы заболели в понедельник и думаете не идти на работу, то вас не поймут. Все с температурой выходят на работу.

Выходными могут стать праздничные дни: день поминания усопших – Обон, в середине августа. Но у молодого специалиста такой возможности нет, он будет работать первые два года без лишних выходных.

На новый год даются 1-3 дня. Если они выпадают на субботу-воскресенье, то никто как в России не будет переносить их на понедельник-вторник.

Еще есть «золотая неделя» в мае, когда подряд идут несколько государственных и религиозных праздников. Мой муж работал все дни, у меня было 3 дня выходных.

Рабочий день.

Стандартный рабочий день с 9 утра до 7 вечера. Но главное, вы должны иметь в виду, если указано, что рабочий день с девяти, то нельзя прийти прямо к этому времени. Даже если вы пришли в 8.45 – считается, что вы опоздали. На работу надо приходить не менее чем за полчаса, некоторые приходят за час. Считается, что человеку нужно время, чтобы настроиться на рабочий лад, подготовиться к работе.

Конец официального рабочего дня не означает, что вы можете идти домой. Раньше своего начальника уходить не принято. Если он задерживается в офисе на два часа, то и вы задерживаетесь, и сверхурочными это считаться не будет. Ваши личные обстоятельства – это ваши личные проблемы, которые, как я уже упоминала, по подписанному мной договору с коллегами не обсуждаются.

Неформальное общение.

В Японии есть такое понятие - «номикай» – «пить вместе», напоминает русский корпоратив. Где-то «номикай» проходит каждый день, в моей кампании - два раза в неделю. Конечно
можно отказаться, но на вас будут «косо смотреть». Почему именно пить? – потому что в Японии положительное отношение к алкоголю. Синтоизм предполагает делать подношение некоторым богам в виде алкоголя. Японские врачи считают, что ежедневно употреблять алкоголь полезно. Про дозы никто не говорит.
Пить японцы не умеют, и, как правило, напиваются очень сильно. Сама выпивка вам ничего не будет стоить, за нее всегда платит либо начальник, либо компания.
Сейчас, чтобы еще больше простимулировать посещение баров с коллегами - работникам стали даже платить за «номикай». Это часть японской культуры - вместе работать и вместе пить. Выходит, что почти 24 часа в сутки 365 дней в году вы проводите только с коллегами по работе.
Помимо «номикай», нужно пить с клиентами, с партнерами, с чиновниками, с которыми связана компания.
Да, в России существует нечто подобное, но это совершенно несравнимо с японскими алкогольными масштабами. Да и потом в России отношение к алкоголю гораздо более негативное.
***
Теперь можно себе представить всю картину. Японец выходит из дома в 7 утра. На работе он существует в жестких рамках своего статуса. После окончания официального рабочего дня он берёт дополнительные часы, потому что ему надо кормить семью. Затем он отправляется пить с коллегами и возвращается оттуда домой в 2 часа ночи, вероятней всего пьяным. Он работает по субботам. Видит свою семью только по воскресеньям. Причем до вечера весь выходной он может либо спать, либо пить, потому что находится в жутком стрессе от такого жестокого режима.
В Японии есть отдельное понятие - «смерть от переработки». Это очень частый случай, когда люди умирают за рабочим столом или, не выдерживая нагрузки, заканчивают жизнь самоубийством. Для Японии это в порядке вещей, событие на которое практически не реагируют. Люди будут даже возмущаться, если чье-то самоубийство помешало их работе. Все думают: «Почему ты не сделал это где-то в тихом незаметном месте, я из-за тебя не приду вовремя на работу!!».
Надо понимать, что японское общество не сидело и не придумывало себе эти правила. Все складывалось веками из-за географического и исторического своеобразия Японии. Наверное, все согласятся, что у них были веские причины для подобной мобилизации общества, постоянной готовности к чему-то. Маленькая территория, много людей, войны, землетрясения, цунами - в любой момент все может рухнуть. Поэтому японцы с детства учатся работать в группе, учатся выживать на своем клочке земли. В сущности, все японское образование строится не на том, чтобы чему-то научить человека, развить его, оно учит его быть настоящим японцем, быть конкурентоспособным именно в японском обществе… Не все могут вынести такую жизнь, потому что это действительно тяжело.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #8
Одни сутки из жизни врача-реаниматолога

Тяжелое дежурство выдалось. Утренняя бригада, как собственно и я выглядели не лучшим образом, после таких дежурств наступает торможение, оттупляешь конкретно, за руль лучше не садиться)

Пришел на работу- красота, одна компенсированная пациентка, траванулась уксусной эссенцией. Доза видимо была не большой, ограничилось только ожогами. Суицид. Не страшно же такую дрянь пить. Обезболивал наркотиками, боли мучительные...

Прошло пятнадцать минут, одновременно примчались с мигалками двое скорых. В одной, транспортировали пожилого мужика после автодорожки. Увидел, сразу понял, что дела серьёзные, но не думал, что настолько. Внешне вроде сохранный, небольшие ссадины на груди. Стонет, одышка. Но давление пока держал. Каким то чутьем решил не тянуть с ИВЛ и сразу по приезду в реанимацию, минуя диагностические службы посадил его на аппарат. Поставил центральный катетер, сестра- кубитальный. Потекли ручьи растворов. Послушал легкие, слева ослаблено. Сделали рентген- легкого нет. Хирург пропунктировал левую плевральную полость- кровь, дренаж, кровь потекла в ведро веселым ручьем. Жаль селсевера нет (аппарат для возврата и отмывания крови от дерьма), так бы вернули. Пришлось капать из запасов. Сразу плюхнуло больше литра, бегом повезли в операционную...

Тем временем в приемнике ребенок поступил. Не пристегнули. Влетел в лобовуху. Отделался сотрясом. Мама в истерике, реально было страшно на нее смотреть, мужик ее смотрел на нее растерянно. Я не участвовал, не до них...

Огнестрел в голову и ожоги электричеством, тоже обошлись без операции и реанимации.

Две автодорожки поступили. Легковая врезалась в мужика, который просил безн на дороге. Мужик компенсирован, женщина относительно тяжелая.

Джип в волгу. Джип в смятку. Честно говоря кто там наш я так и не понял, все смешалось...

...Завезли в операционную, экстренно готовили инструментарий. Брить, мыть. Разрез между ребрами. Хлынула кровь. Еле нашли дырку в легком. Ушили. Дыра маленькая для такой кровопотери. Еще ищем. Дошли до средостения, хлынула под напором темная кровь. Давление ушло вниз. Пакеты с плазмой сжимаю в кулаке, лишь бы был напор. Работаем совместно с анестезиологом, травматологом, хирургом, анестезистом, опер сестрой. Кровь, плазма, растворы, гормоны, гемостатики. Теряем контроль за давлением. Вводим адреноподобные препараты.

Полчаса операции. Остановка сердца. Прямой массаж, хирург сжимает сердце, одноверменно что то ковыряет в ране. Адреналин, адреналин, адреналин. Завели. Снова волна кровотечения. Снова остановка. Адреналин, адреналин, адреналин, атропин. Завели.

Пора рубить грудину, но сердце не позволяет, кровь хлещет...

Третья остановка. Хирург сжимает кулак, продавливая кровь. Снова адреналин в двойной дозировке. Хирург, пол, все залито кровью.
Полчаса. Всё. Ушла душа...

Только собрались в ординаторской. Ножевое. Жена мужа. Ревность. Третий раз. Первый в шею, ноги отнялись, восстановился. В живот- восстановился. Сейчас порезала печень, поджелудочную. Спасаем, к утру относительно компенсирован. Правда на ИВЛе, но стабилен, даже кишки забулькали...

Вызвали в травму. Молодая девушка после автодорожки, подушка безопасности жестко спасала ей жизнь. Бледная, плохо ей, дышать тяжело, давление низкое. Привезли, подкапали, обезболили, воспряла духом. К утру компенсировал. Вроде без серьезных повреждений.

Ночь. Замученная бригада анестезиолог с анестезисткой ушли на кесарево. Даже не вспомнили пол дитя, когда пришли. Я в реанимации занимаюсь.

Два часа сна. Голова чугуниевая. Утренние дневники. Восьмой час, чуток расслабился. Однако привезли женщину с кровотечением из варикозно расширенных вен пищевода. Вирусный гепатит. Цирроз. Сразу наблевала полведра сгустков крови. Начал лечить...

Когда докладывал у нач меда, моя нервная система тормозила)). Но что хорошо- восемь утра все равно наступит, в отличие от врачей, которые работают в маленьких больничках....

По пути домой купил бутылку пива, что бы не мучиться вопросами, а отрубиться и забыться во сне...
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #9
- Чай у нас стоит 290 рублей.

Эта фраза, сказанная официанткой несколько громче обычного заставила меня отвлечься от ноутбука и невольно обернуться. За соседним столом аэропортовой кафешки сидел старик в потёртом пальто, мятой рубашке и заношенных туфлях. Он как-то совершенно потерянно глядел в меню. Официантка выглядела немного раздраженной причудами старого клиента, но старательно держала себя в руках.

- Это чай, да? Черный?

-Да. Будете заказывать?

-Что? Чай?

Официантка едва заметно закатила глаза.

- Дедушка, Вы куда летите? – сприсила она неожиданно гораздо более мягким голосом. Старик действительно как-то выбивался из общего потока пассажиров. Внешне. Он гораздо более естесвенно смотрелся бы на лавочке возле подъезда старенькой хрущевки, но никак не в накапительной зоне обновленного и еще блестящего аэропорта Внуково.

-Я? Куда?
-Гейт какой?
-Что?
- Выход, говорю, какой. Что на посадочном написано?
- Где написано? Что?
- Билет же есть у вас. Должен быть…

Старик задумался и полез куда-то в карман.

Неожиданно в нарушении всех стандартов поведения официантов, девушка присела за столик. Он достал свой посадочный, положил на стол и подвинул к ней.

-Доченька… Я не хочу лететь. Меня там никто не ждет… совсем никто…

-Я понимаю, - проговорила ласково официантка. – Но ведь надо лететь… так?

В ответ он лишь опустил голову…

-А вы есть хотите? – спросила она неожиданно. – Покушать? Давайте я вам супа принесу. Или блинчиков?

Дед едва заметно кивнул головой.

Официантка встала, что-то записала у себя в блокноте, как-то совсем по-дружески тронула деда за плечо и подошла к своей напарнице возле кассы. Я сидела рядом и слышала разговор, хоть и говорили они довольно тихо.

- Юль, я оформлю по карте, ладно? - она показала свой блокнот.

-Оль, опять? С ума сошла? – удивленно посмотрела на нее кассирша. - А впрочем дело твое. Мне –то все равно.

Буквально через несколько минут у деда на столе появился суп, блинчики, черный чай и что-то еще и он набросился на еду так, как будто не ел несколько дней. А мне было уже пора идти на посадку.
***
Каждый человек – это история… Истории эти такие разные. Грустные и веселые, счастливые и драматичные… И двух похожих в этом мире не найти… И каждая история - загадка...
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #10
Работал на заводе несколько лет и у нас токарей была своя бригада из 6 чел. В бригаде двое не очень ладили друг с другом, Игорь и Саня. Игорь добряк по жизни, а Саня немного хамоват. Саня брал инструмент без спроса у Игоря, мог иногда грубо пошутить в его адрес и т.д. Такое наблюдалось все время пока я там работал. В один день у Сани что-то приключилось в семье и нужны были деньги. Саня очень гордый и просить стыдно было. Игорь организовал поход по заводу и собрание денег для Сани. Когда Игорь отдавал деньги Сане тот его спросил: Игорь, у нас ведь никогда не были хорошие отношения с тобой, мы друг другу не нравились и оба это понимали. Зачем ты помогаешь?
На что Игорь ответил: Потому что ты гандон а я нет.
Грубо, но после этого они сдружились.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #11
Как-то я ездил в командировку в Ростов. В один из дней мне надо было встретить одну сотрудницу, приезжавшую на поезде. Поймал такси, назвал адрес, водила хитро ухмыльнулся, убрал шашечки с крыши в салон и поехали мы к вокзалу.
Подкатили к месту и я чтобы заново не ловить тачку, предложил водиле подождать меня 10-15 минут, и я опять воспользуюсь его услугами. Тот послушно кивнул.
Дождался я нужного поезда, встретил сотрудницу (стильную и симпатичную дамочку) и направились к моему "бомбиле". Подошли к машине, оттуда вылезает с натянутой улыбкой и распростёртыми объятиями водила. Я в стопоре...Подошёл к дамочке обнял её, спросил как доехала...Потом повернулся ко мне и тоже приветственно похлопал по плечу. Я уже в ахуе...Ну ладно думаю, наверно этот тип оказался знакомым дамочки.
Расселись по местам, едем. Водила, обращаясь ко мне на "Вы", уточняет адрес прибытия. Дамочка с удивлением выдаёт: "А вы что, не ЗНАКОМЫ???!!!". Я вообще завис...
Водила увидел наши лица в непонятках, и пояснил: оказывается у них в Ростове таксомафия и город условно поделён на зоны. Таксисты, прикреплённые к одной части города не могут брать пассажиров в соседней части, иначе "ножиком по горлу". Поэтому он и разыграл радостного родственника, встретившего своих гостей.
 
Регистрация
Дек 2, 2014
Сообщения
6
Симпатии
15
Баллы
3
Заблокирован #12
Пользователь заблокирован.
Не проводите с ним сделок до снятия бана.
Как то однажды придя со школы и немного подзабыв про уроки я сел за пк и листал как всегда своего любимого "злого школьника" и вдруг увидел пост где было написано о неких дудосерах и тд,вообщем я стал листать коментарии к этому самому посту,и увидел много непонятных в то время мне еще слов таких как "хацкеры,дудосеры,стиллеры,ратники" и многое другое,меня очень это заинтересовало и я стал искать инфу долго и кропотливо забив на уроки я стал искать,после того как своими запросами я зае... гугл он выкинул меня на некий форум happy hack(не реклама),с него я и начал постигать озы веб-хаккинга да и вообще любого хакинга,я очень долго мучил людей,заваливал их своими тупыми школоло-вопросами,кто то помогал мне а кто то нет и спустя некоторое время я стал понимаю что вот оно то что я так давно искал,вот оно то что мы все ищем-любимое дело.Сперва я занялся как это у всех наверное бывало брутами чекерами и всякой иной херней,естественно тогда я не зарабатывал ни копейки но мне почему то нравилось сидеть и просто смотреть в экран монитора где открыт рат с чьим то экраном и там за этим самым экраном сидит какой то бедный дрочер и играет в варфейс даже не представляя себе то что все его "порнушки уже у меня:D".Когда я стал немного взрослее я пришел к способу где и заработал свои первые $ все же помнят это чудесное чувство) когда ты сам заработал,хоть копеечку но ты это сделал сам!И я благодарен за это адалт-трафику спасибо что ты есть и существуешь до сих пор)После заработанных своих кровных 100 бачей я стал искать что то более прибыльное и более подходящее мне по душе.Я пробывал свои силы и в поиске шеллов и в создании дорвеев и даже в cpa но все было счетно и я было уже совсем отчаялся и думал что неет неужели я так и не стану одним из тех,из тех крутых парней которые послали все к чертям и плевали на всех с высокой колокольни ? Боязнь того что я так и не постигну хотя бы озов и не пообщаюсь с опытными хацкерами привела меня в-первую очередь сюда, а потом уже на wwh и ccc) И сейчас я понял что я нашел то что искал и я уверен что я нашел именно то! Хоть пока что я постигаю только те самые озы (палки) но я уже знаю к чему мне идти и к чему стремится,а именно вступление в команду_) И с каждой транзой пп я становлюсь на чуточку ближе к своей первой и по настоящему желанной мечте! Спасибо у меня все:(
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #13
Детство

В детстве мы часто бывали там, где взрослые запрещали нам находиться. Ну, так уж заведено у ребенка, что запретный плод всегда слаще.

А вообще, недаром говорят что детей, дураков и пьяных бог бережет. Были и у меня такие случаи. Несколько раз я мог умереть, но каким-то образом мне удавалось выбраться без серьезных последствий.

Я проваливался в прорубь и шел потом около десяти километров домой. Меня топило в водовороте напором воды, на насосной станции. В пять лет я ходил по краю десятиэтажного дома, где с одной стороны была пропасть, а с другой крыша. Я падал на стройке с третьего этажа, тогда я себе ногу и руку вывихнул. Короче говоря много было всякого. Всё и не вспомнишь. Но один случай мне запомнился больше всего.

Было мне лет девять. Тогда у нас был бум на сдачу металлов. И, естественно, все малолетки хотели заработать немного деньжат. Весь алюминий, медь, латунь и чермет вынесли буквально за полгода-год, а дальше уже приходилось изворачиваться и искать.

Взрослые ездили на поля и разворовывали имущество былых совхозов, колхозов, ферм и прочего. А малые просто бродили по всяким нехорошим местам и искали там.

Как-то дошел до нас с друзьями слух, что в поле, километрах в трех от школы, есть овраг, в котором валяется целая куча проволоки. Не помню точно какая именно там была, но вроде шестерка.

Короче говоря, вооружились мы молотками, топорами, сумками и после чего благополучно выдвинулись, пока слух про залежи металла не зашел слишком далеко.

Идти, как говорилось выше, было недолго.

Найдя нужный овраг, мы увидели ту самую кучу проволоки. Я понятия не имею, как она там очутилась, но почти весь овраг был завален этой проволокой. Там была наша шестерка, ради которой мы и пришли, была рабица, были раздробленные столбы и много другого мусора.

Задача наша была такая.

Так как вся проволока спутана друг с другом и нам не вытащить именно ту за которой пришли, то мы ломали ее на куски около пятидесяти сантиметров, ровняли тут же на камнях и складывали в сумки. Зачем ровняли? Просто так ее удобней перевозить, да и в сумку войдет больше.

Короче говоря принялись мы за работу.

Только и стоял звон металла.

Было нас три человека: я, Денис и Саня.

«Кузница» наша расположилась вверху оврага. Туда мы стаскивали куски проволоки, там же и ровняли на камнях. Вниз, в овраг шла тропинка, посередине которой, дождевые ручьи выбили колею.

Много раз мы поднимались и спускались по этой тропинке, пока Саня не увидел кусок металла торчащего из-под земли. Кусочек этот был крайне мал: всего-то сантиметра два тонким слоем.

Естественно всех нас это заинтересовало и мы, забыв зачем пришли, начали откапывать оставшуюся часть. Сухая глина, как оказывается, очень тяжело копается. А так как у нас не было лопат, то копали мы чем попало. Я, например, долбил зубилом. Слой за слоем откалывал куски земли.

Долго мы там провозились, прежде чем смогли откопать еще кусочек.

В итоге на поверхности оказалось что-то типа шестеренки, только лопасти были длиннее. Шестеренка эта уходила дальше вглубь земли.

Копать стало совсем невыносимо и мы начали долбить молотками, в надежде что сможем раскачать эту темную вещицу.

Спустя минут пять беспрерывной работы, мы смогли откопать еще кусочек. Наши усилия не прошли даром и, схватившись за «шестеренку» мы уже чувствовали как шевелится вся деталь под землей.

После нескольких ударов и подкопов, нам удалось вытащить ее на поверхность.

Я помню, стоял сверху, а Саня, спустившись ниже по тропе, раскачивал эту деталь из стороны в сторону. Поднатужившись и покраснев от напряжения, он выдернул ее на тропинку и все мы замерли на месте.

Перед нами лежал снаряд.

Самый настоящий снаряд времен великой отечественной войны. Снаряд который на то время, лежал в земле уже более пятидесяти лет.

Бледные, с глазами на пол-лица, мы медленно поднялись на вершину оврага, забрали нашу проволоку. Собрали шмотки и пошли обратно в село.

Хорошо, хватило ума, рассказать все взрослым и один из родителей пошел с нами, чтоб мы показали ему это место.

Я не знаю что им двигало, отцом друга то есть, но он сам решил выкопать все снаряды.

Мы наблюдали за всем этим из далека, спрятавшись в низине. Помню каким серьезным и сосредоточенным было лицо дяди Димы. Когда он закончил работу, то в нашей «кузнице» лежало семь танковых и один авиа снаряд.

Оказывается дядя Дима перед тем как пойти с нами, позвонил и сказал о происшествии саперам. Они приехали спустя два дня. Целых два дня снаряды лежали под открытым небом в трех километрах от школы.

Место там конечно не оживленное, но все же.

Через два дня, наконец-то приехали саперы, сложили все снаряды в низине и подорвали их.

Потом, естественно, несколько людей живущих в относительной близости к месту взрыва, говорили что рядом с ними пролетели осколки. Что же касается нас, то мы на целую неделю стали местными героями. Говорят, что об этом случае даже написали в районной газете, но я ее так и не увидел.

Вспоминая этот случай у меня появляются какие-то смешанные чувства .

Снаряды пролежали в земле около шестидесяти лет, а мы по ним молотками стучали. А ведь могли и рвануть. И тогда вместо трех малолетних героев было бы три маленьких трупика. И хорошо если бы еще остались в целости наши тела.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #14
Был у меня в детстве друг Лёха. Мне было лет 10, ему на пару лет меньше. Играли, гуляли, лазали по гаражам, били бутылки, в общем росли как большинство детей в 90-е. Он считал меня старшим товарищем, брал с меня пример во всем, а мне это льстило, такая вот нехитрая детская дружба.
Решил я как-то Лёху разыграть. Решить-то решил, а вот конкретной идеи у меня не было. Ходил я, пыхтел мозгом, ничего путного в голову не приходило. И тут, после просмотра какого-то фильма про пиратов, меня осенило. Клад! Я закопаю где-нибудь клад, и мы с Лёшкой его найдем! В общем выклянчил я у мамы какую-то бижутерию, похожую на золото с бриллиантами, аккуратно это дело завернул в старую тряпку и сел рисовать карту. Нарисовал наш двор, деревья, лазелки, провел пунктиром линию и поставил жирный крест под нарисованной детской горкой. Потом помял бумажку, надорвал тут и там, а напоследок хорошенько покрасил ее желтой акварелью, дабы придать ей вид состаренный и аутентичный. А вечером, в темноте, пошел и закопал заветную тряпочку в обозначенном месте.
На следующее утро, ни свет ни заря, я побежал домой к Лёхе. Карта за ночь просохла и выглядела прям как настоящая пиратская.
- Лёха! Смотри что мне ночью ветром на балкон принесло! - я вручил ему карту сокровищ (на ней так и было написано "Карта сокровищ").
Лёха с недоверием посмотрел на меня:
- Это что?
- Как что? Это самая настоящая всамделишная пиратская карта! Выхожу утром на балкон, а она зацепилась за раму и развевается на ветру. Еле успел схватить, а то унесло бы ее. Смотри, тут же наш двор нарисован! Одевайся быстрее!
Лёха надел сандали и мы поспешили во двор.
- Вот смотри, - сказал я - нужно от угла отсчитать 15 шагов и повернуть налево.
Я вел его по пунктирной линии, а Лёха все больше проникался идеей пиратского клада. Размышлял что там может быть, золотые монеты, алмазы-рубины, а может даже настоящие пиратские сабли и пистолеты, а если нам совсем повезет, то мы можем найти даже скелет! Кружил я его по двору где-то пол-часа, и Лёха уже прыгал от нетерпения.
Ребят, я никогда не забуду его глаза, когда он откопал заветную тряпочку с золотом. В них было столько искренней радости и детского восторга!
Мы решили отнести клад моей маме, чтобы она продала его скупщикам. Мама, будучи предупрежденной обо всем, приняла цветмет и камни на реализацию:)
Прошло пару дней. Мы с Лёхшкой сидели у меня дома, играли во что-то. Заворочался ключ в замке - пришла мама.
- Ребята, идите-ка сюда! - позвала она нас - Мне удалось продать ваш клад! Он был очень старым, поэтому много за него не дали. Но денег хватило вот на это! - она достала из сумки несколько шоколадок, упаковку зефира и пару игрушечных пиратских сабель.
Мы очень обрадовались. Много ли нужно было неизбалованным детям в то время?
Лёхе я так и не рассказал про розыгрыш. Мне не хотелось разрушать то чувство, которым светились тогда его глаза.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #15
Как работают чиновники

В результате кризиса 2008 года один из моих друзей сначала потерял работу, а потом неожиданно для всех стал чиновником. В центре занятости предложили, он согласился. 37 лет, высшее техническое образование, хотя раньше на руководящих должностях никогда не был. Не буду деталей выдавать где, здесь это неважно. В общем, инспектором стал, в том числе выдает разрешения. По правилам срок выдачи разрешения — до двух недель. Случай из самого начала его карьеры чиновником.

Пришел очередной клиент. Друг уже в суть работы въехал, ничего сложного. За несколько часов все сделал, оформил, выдал. Спустя какое-то время прибегает его начальник

Н: — Ты чего творишь?

Д: — А что такое?

Н: — Ты почему за пол-дня разрешение выдал?

Д: — А что такого? Быстро получилось, вот и выдал.

Н: — А вот заинтересуются кому следует, что это ты так быстро все сделал — полагается 2 недели, а ты за пол-дня управился. Подозрительно. А вдруг он тебе взятку дал? И начнут рыть-копать. Так что, ты это — чтоб такого больше не было. Положено 2 недели, оформляй 2 недели.

Вот так вот…
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #16
Будни участкового педиатра


Вступление: я участковый педиатр. Работаю чуть меньше 5 лет. Но даже за это недолгое время успела насмотреться…

*Ребёнок 1 месяц. Красный, опухший, глаза не открываются, т.к. веки отекли и похожи на 2 сардельки вокруг глаза. – поили красным домашним вином «для гемоглобина»

*Ребёнок 1 месяц. Опять же красный, отёки везде, плюс сыпь по всему телу. – капали в ротик лимонный сок. Ребёнку же нужны витамины! Особенно витамин С, который, как известно, лучше всего добывается организмом из чистого лимонного сока!

*Ребёнку 2,5 месяца. Глаза не открываются, слиплись от гноя, который кстати ещё и течёт по щекам. Сколько болеет? – Недели 2. – Чем лечились? – Мочой промывали! – Какой мочой?! – Ну бабушка смотрит Малахова, он сказал, что мочой можно всё вылечить! – Так какой мочой?! – Ну бабушкиной же! Мы ведь (мама и папа) болеть чем-то можем, а бабушка уже старенькая, у неё только гипертония, а так она здоровая!
Зы. Моча – наше всё!

*Ребёнку 3 месяца. Как какает? – Нормально. – Сколько раз в день? – Ну раз 10. – Сколько?! – Ну бывает иногда больше, иногда меньше. – А какого цвета? – Синего. – КАКОГО???!!! – Синего!
Всё нормально, просто мама с 2 месяцев даёт ребёнку голубику кушать.

*Ребёнку 2 месяца. Прибежали на приём мама с бабушкой «С ним что-то не в порядке!». Задыхается, опух. Смотрю – ойойой,, всё плохо! Быстро вызвала реанимацию прям в поликлинику. Пока они ехали, оказала первую помощь, уколола всё что надо… Слава Богу, приехали вовремя, увезли в больничку.
Мамочка решила отказаться от грудного вскармливания («грудь испортится»!) и в первый же «отказной» день накормила малыша манной кашей на цельном коровьем молоке. (кто не знает – сильнейшие аллергены). Как следствие – отёк Квинке. *всё закончилось хорошо, мамочке промыли мозги, провели беседу… Пока ведёт себя хорошо!)

*Ребёнку 1 год 11 месяцев. «Доктор, он обжегся чаем, посмотрите». Ну ок, показывайте. Снимают с ноги 100500 слоёв бинта… вместе с кожей и мясом!!! Ребёнок в полубессознательном состоянии… Давность ожога – 3 дня. Что делали? Прикладывали мазь Вишневского!!!!! Конечно, отправила в стационар. Что будет с ножкой – не знаю. Если бы обратились сразу – 100% благоприятный исход, а так… *и да, мазь Вишневского – наше второе всё!

*ребенку 9 месяцев. Уезжает из дома по скорой с рвотой, поносом, температурой 40 в инфекционную больницу. (слава Богу, мама додумалась вызвать!). Дитёнка лечат. Капельницы, уколы, невкусные лекарства…. Походу выясняется причина заболевания. Мамочка прочитала, что ребёнок в 9 месяцев уже должен кушать мясо. Ну она и дала ему пол ложечки мясного фарша. Сырого. ФАРША. РЕБЁНКУ. 9 МЕСЯЦЕВ. СЫРОГО.
Ну всё, ладно, вылечили, провели беседу, отпустили домой под наблюдение участкового педиатра (меня то есть). Так я к ним даже зайти не успела!!! В тот же день – вторая серия: рвота, понос, температура…. Опять инфекционка. «Мамочка, вы что, опять ему фарш давали?!» - «Нет. Вы что, вы же сказали, что нельзя! Я просто пирожки с печёнкой пекла, молола печёночный фарш на мясорубке, и он так к нему тянулся… ну я и дала!»

*Ребёнку 5 месяцев. Вызов на дом. Повод – температура 40, сыпь. Иду.
То, что я там увидела, я только в самых страшных медицинских книжках встречала. Это была не сыпь, это были почти раны, огромные, по всему телу! Ребёнок кричал, почти не преставая, невозможно было прикоснуться, ибо крик усиливался… Я предложила вызвать скорую, на что мне было сказано «Вы что, тупая?! У него зубы идут, и поэтому уши болят, вот он и плачет! Вы что, не можете ему помочь?!». Разговаривать было не с кем, поэтому я вызвала скорую помощь. И потом мы вместе с приехавшими медиками уговаривали родителей поехать в больницу.
У ребенка оказался инфекционно-токсический шок, от которого некоторые даже умирают, особенно без надлежащего лечения. Но этому ребёнку повезло. Его вовремя положили в больницу, вовремя оказали помощь….
А те родители, кстати, с тех пор больше ко мне не ходят. Не доверяют. И рассказывают другим родителям с участка, что я не смогла им уши вылечить, а отправила в больницу. Вот такая я плохая) Автор Likeness.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #17
Армянская таможня или почти мгновенная карма

Друг недавно вернулся из Тбилиси, ездил туда на пару месяцев по делам с товарищем. Поведал одну историю, далее от его лица:

Поехали мы Грузию на автобусе, к слову сказать, это была наша большая ошибка, так как двое суток в автобусе не привыкший к столь дальним путешествиям организм негодовал от монотонной дороги и неудобных кресел. Плюс ко всему с нами было около 40 армян, издававшие столько шума, сколько не кричат 14ти летние фанатки Джастина Бибера на его концертах. При подъезде к границе Армении, автобус сделал остановку, что бы все вышли проветрится, купить продуктов, фруктов, короче, кто что пожелает. Мы остались в автобусе, так как сил не было вообще. Сказать, что армяне гостеприимный народ - не сказать ничего. Каждый посчитал своим долгом дать нам по одному фрукту купленному на остановке, по возвращению в автобус. Что бы вы схематично представляли эту картину, каждый из почти/около сорокА этих замечательных людей угостил нас фруктами, так как мы были их гостями, и к последнему пассажиру у меня на коленях, руках, голове, в карманах, и в зубах было около 5 кг различных витаминов. Хотели что-то подарить в ответ, но не нашли ничего в таком количестве, что бы разделить на всех, поэтому просто душевно поблагодарили. До границы мы ехали в отличном настроении и огромном шоке, так как лучше и милее меня не встречали еще ни где.

В такой обстановке мы добрались до границы Армении. Где должны были пройти таможню и двинуть к точке назначения - грузинской границе. Но все оказалось не так лучезарно. Сотрудник таможни взял наши паспорта и и поинтересовался целью визита. Ответили, что мы просто проездом и долго не задержимся, на что услышали, якобы ни черта вы не угадали, ребятки, и мы должны ожидать 5 часов для какой то проверки. Но (тут он поменял свое серьезное лицо на такую ехидную улыбку) всегда можно решить вопрос по-другому. Конечно же всем понятно, что начинается наглая дойка и попрошайничество. Попытались вернуться к началу разговора и устранить данное недоразумение, но все было тщетно. Платить мы ясно дело не собирались дабы не вносить свой вклад в международную коррупцию (но на самом деле он просто до хера попросил).

Со словами "потрачено" мы двинули в ближайшую шашлычную, коротать время. Приятно удивили цены, где-то на 100р 2 порции шашлыка и пара пива. На часах еще 4 часа пустого ожидания. Коллективным голосованием было принято решение двигать в другой кабак, где было гениально-магическое, бесплатно-раздаваемое изобретение человечества под интересным названием Вай-Фай.

Ни в одном кабаке его тоже оказалось, поэтому мы остановили свой выбор на заведении в котором было столь же легендарное детище человеческой находчивости и изобретательности - телевизор. В заведении было почти пусто, кроме пары столов, за одним из которых сидели 3 мужика, один из них был в форме, другие же в штатском. Мы мельком осмотрели данное пиршество и присели в другой конец зала, поближе к телевизору. Заказали по пиву. Через 15 минут к нам подбежала женщина лет 40 (она там исполняла обязанности официантки, бармена, повара, возможно уборщицы и управляющей) и поставила нам на стол огромную тарелку с рыбой на любой вкус, цвет, размер и социальное положение. Мы уже встречались в автобусе с армянской гостеприимностью, но она все дальше и дальше продолжала нас радовать. Официантка сказала, так как мы их гости из России, это нам подарок от владельца, а именно от одного из мужиков, сидящих в другом конце зала.

Естественно мы направились к их столу, где во всю шло пиршество с водкой, вином, горячими закусками и другими изысками. Поздоровались, поблагодарили. Нас пригласили присоединиться в своеобразной кавказской манере, которой невозможно отказать, потому что хозяева обидятся. Мы с радостью приняли приглашение и присоединились к празднику жизни. По мере опьянения и логичному течению разговора, был задан резонный вопрос, что это мы тут на границе застряли. Ну и мы поведали данным господам, свое историю с тем подлым пограничником, который не пустит нас еще 3 часа. Настала неловкая тишина, тихий ахуй, и остальной спектр удивленных эмоций который можно было прочитать на лице у мужика в военной форме.

Через пару минут, когда отлегло у них, похожие чувства испытали мы, когда узнали что данный гражданин является каким-то там начальником погранконтроля. Другой же был капитаном местной полиции. И третий соответственно был хозяином кабака. Опрокинув на дорожку, мы двинулись к тому бедному пограничнику. Сказать, что он посинел, побледнел, посидел и покакал одновременно - описать только часть того, что с ним творилось, когда зашли мы, а за нами было его начальство. Если бы данный момент был запечатлен и срежиссирован, то бедняга получил бы оскар, за самую немую, но очень убедительную игру. Ему наглядно поплохело, а голос дрожал, когда отвечал на несдержанность своего командира.

После этого судьба данного персонажа мне не известна, так как нас тут же посадили на автобус следовавший до Грузии, попутно, по всем канонам армянского гостеприимства, вручив нам кучу гостинцев в дорогу, в качестве извинения за данный инцидент.
Хотели заехать на обратном пути, отблагодарить, но обратно полетели на самолете...
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #18
Как-то в своем среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие и с пальца в воду слетело мое обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашел. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторанчике увидел в меню "Рыба,запеченная в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
-Свое обручальное кольцо?!
-Да не...плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #19
7 лет назад я работал в одном сервисе и у меня был постоянный клиент (когда-то я помог ему избежать покупки перевертыша и с тех пор он свою машину и машину жены обслуживал у меня). В общем были мы с ним в дружеских отношениях.
Тогда же (7 лет назад) я развелся со своей женой и практически всё (включая свою машину) оставил ей. Себе я оставил только выплату кредита за машину (это было моё решение, возможно даже обдуманное). И т.к. механик без автомобиля это как сапожник без сапог, я взял ещё один кредит и купил старенькую иномарку в хорошем техническом состоянии, но с ужасным внешним видом (салон был засран, кузов был весь в мелких царапинах). Ну, думаю, подкоплю деньжат, и своими силами приведу в порядок.

Теперь собственно сама история. 22 декабря, в свой день рождения, я работал. Приезжает этот самый клиент ко мне на очередное ТО. От коллег узнает о моем ДР и решает сделать сюрприз. Договорившись с охранником стоянки (где находилась моя машина и ключи от неё), он забирает авто, перегоняет на свою автомойку, которую открыл неделю назад и проводит глобальную мойку, чистку салона, полировку кузова. В общем полный фарш. И возвращает на стоянку.

И вот, после тяжелого трудового дня, я иду на стоянку... и не узнаю свой автомобиль! Он сверкает так, словно инкрустирован драгоценными камнями! Несколько раз обхожу, сверяю номера. Вроде мои. И ключ подошел. В салоне такая чистота с запахом альпийской свежести, какой даже у нового автомобиля не могло быть. Я чуть не разрыдался от счастья! Там же была бутылка коньяка и записка с поздравлениями от клиента и моих коллег.
Вот такая история
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #20
Живу во Вьетнаме. Снимаем дом.
Из бытового.
Наша домработница, Ло, ни знает ни английского, ни русского языка. В том доме, что я живу, еще месяц назад жило, помимо меня, 3 Саши. И я.
Ло не умеет произносить "ша", поэтому к Сашам она обращается просто - "Са!".
Судьба моего имени еще более извращена. Сколько я не пытался научить Ло произносить "Стас", выходит только "Саса".
В итоге, по мнению нашей домработницы, в доме живут:
1.Са
2.Са
3.Са
4.Саса
Вот такой азиатский колорит.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #21
Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.
А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь?!... вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25 % алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравиться…
Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.
Я фея. Я спасла пару от развода
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #22
Поступил нам мужчина. 56 лет. Бывший спортсмен. Хорошо был сложен. Смерть наступила по невыясненным причинам. На теле явных признаков повлёкших смерть обнаружено не было. Покровы кожи были целы, без повреждений целостности и гематом. В анамнезе со стационара жалобы на кашель и на отсутствие эрекции (на которую внимания не обращали, по возрасту). Лежал он в пульмоногологии.
Начали вскрывать как обычно. Вынули содержимое тела. Кстати, тело наше, что то вроде корпуса для внутренних органов. Словно как каркас, сосуд. Но тема не об этом. Сердце было сепарировано – чистое. Взяли аутопсию – отправили в лабораторию. Далее лёгкие – тоже чистые. И так все органы. Ничего нашему взору так и не встретилось. Причина смерти из реанимации – остановка сердца. Причина совсем ни о чём не говорящая. Потому как причин смерти всего две (вторая – остановка дыхания). Дошли мы до мочевого пузыря. На внутренних стенках ни чего замечено не было. При разрезе увидели какие то следы толи кровоподтёков, толи каких то включений. Как выяснилось, это своего рода растяжки мочевого пузыря изнутри. Видимо когда перетерпел. От сюда, гиподинамия мочевого пузыря, слабая работа простаты и как следствие отсутствие эрекции. Всё вроде бы как обычно.
Пациент в больнице оказался впервые за долгие годы. Крайний его визит был, перед его призывом в армию. Подняли все документы про него. Ничего. Стали ждать результаты лаборатории. Мозг кстати, тоже оказался чист.
И вот только когда пришли результаты из лаборатории, нам наконец то стало ясно, что произошло с мужчиной. Угнетение кашлевого кашля, спровоцированное приёмом лосартана. По мимо этого сердечного препарата, мужчина принимал в больших дозах афродизиаки. Так как боролся с отсутствием эрекции. Совокупность приёма этих препаратов и повлекло за собой смерть.
А теперь суть. Включите тут OST – Пила (заглавная тема) и читайте
Мужчина обратился в частную кардиологическую клинику, где врач ему назначил приём лосартана, так как мужчина начал мучиться с АД. Так как мужчина, пришёл на приём к кардиологу, он ему соответственно не стал говорить о проблемах с эрекцией, иначе врач бы назначил другой препарат или хотя бы предупредил о последствиях. Этот мужчина, по словам родственников, расспрашивал у друзей, как поднять свой пенис и перевести в твёрдое состояние. На что они ему и порекомендовали куча всяких таблеток, мазей и настоек на травах. Конечно мази ни как не влияли на АД. А вот всё остальное оказывало влияние. Кашель – это побочный эффект от длительного приёма лосартана. Мужчина по началу его игнорировал, но потом пришёл в больницу. Состояние было запущенно. Ну раз кашель – то значит что то с лёгкими. Врач его по любому спрашивал о всех его недугах, образе жизни и так далее. Обычный регламент по сбору анамнеза Vite. Мужчина видимо не посчитал нужным рассказывать врачу, прям всё. Пролежал мужчина в отделении почти двое суток и в ночь скончался.
Исходя из общего влияния всего того что он принимал, можно сделать соответствующие заключения. От таблеток его АД увеличивалось, настойками он расширял сосуды, что снижало АД, лосартаном он увеличивал проницаемость и эластичность сосудов.
После этого, мы сепарировали его пенис и увидели в нём инсульт, из за которого тромб попал в сердце и остановил его, потому как мужчина кашлял. Далее тромб рассосался, потому как в его крови находились всё ещё остатки всего того, что он принимал.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #23
Обслуживание в отделениях Почта России становится лучше. Сотрудники теперь одеты в форму, стали доброжелательней. Даже появился терминал для выдачи талонов в очередь. Я давно не был в Главпочтамте и эти перемены меня удивили.
Пришел за заказным письмом, на входе мне улыбающаяся сотрудница, спросив меня по какому делу пришел, вежливо проводила к терминалу и помогла получить талончик под номером "90". Я сел в кресло (теперь не надо стоять в очереди), достал смартфон для чтения книжки и посматривал на табло, дожидаясь своей очереди. На табло по очереди высвечивались: 68, 72, 78, 79, 82, 86, 89....и.... 92,95,102.???
Подхожу к этой женщине на входе, мол "как так то?" Я сижу здесь уже полчаса, где моя очередь под номером "90". На что она меня вежливо сказала: - вы можете подойти к любому свободному окну, и отправила к окну, где стояла очередь из 8 человек.







К вопросу о вечных спорах между мясоедами и вегетарианцами: у хищников глаза расположены спереди, чтобы видеть жертву, у вегетарианцев - по бокам головы, чтобы видеть врага. Так что все посмотрели на себя в зеркало, сделали выводы и не выкобениваемся.
 
Последнее редактирование:

Собака

Старший Журналист
Premium member
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
5,374
Симпатии
7,143
Баллы
113
ГАРАНТ
1
Автор темы #24
Ломка ломщиков

Проезжал недавно по Котельнической набережной и привычно свернул подальше от бывшей "Березки"
Тьфу. И "Березки" давно нет,и меня никто тут 100лет как не ищет...А вот в конце 80х да...Тут обо мне много народу вслух мечтало.
Все началось с того,что Гольда швырнули "ломщики" . Была такая профессия в СССР.

Вкратце-для позжеродившихся. Магазины "Березка" торговали на чеки Внешпосылторга. Получали их "выездные"-те кто мог по службе ездить в растленный Запад. В "Березе"и был филиал Запада-там было все. Даже не так-ВСЕ.
Предел мечтаний гражданина СССР : джинсы,японская техника,машины,икра-словом коммунизм там был.
Партия ,таким образом,выполнила обещание,данное народу-построить коммунизм. Но сделала это не в отдельно взятой стране-а в отдельно стоящем магазине.
Чеки продаже не подлежали-но,само собой,продавались из-под полы. По курсу 1 к 2.
Ломщики же,что вертелись вокруг валюток обещали два рубля-а давали один. По курсу. Рупь за рупь. Там была сложная процедура-когда пачку купюр "ломали" пополам. Откуда и название.
Красота операции была в ее законности. Гражданин не мог заявить в милицию-все ж честно. К тому же сам попал бы под раздачу за спекуляцию.

Вернемся к Гольду. Эта лошина купила за 1200 чеков (сумма приблизительная)роскошную магнитолу-и ,польстившись на бабки,продала ее ломщикам за 2400 рублей. Наивный.
Придя домой,он обнаружил,что отдал шикарную лайбу за 1200 деревянных. Копейки.
Общага забурлила. Разум возмущенный кипел-но идеи был все не очень.
"Пойти набить морду"-светило статьей и вылетом из института. Понятное дело,что ломщики наверняка в доле с Комитетом Глубинного Бурения-что курировали "Березу"-и сунься мы туда наводить справедливость-нам не поздоровится.
Я наморщил мозг. Что-то я помнил про эти магнитолы...
О!
-Товарищи уголовники!
-А?
-Урки,не забывайте,что мы студенты,а не птушники. Не позорьте альмуматер вашими босяцкими идеями. Тоже мне-профессора Мориарти: "Пойдем-ебала расколем!"-
какой дьявольский по изощренности замысел! Точнее-не замысел. Замысел плохим не бывает. Если замысел-говно,вот типа вашего-он именуется умысел.Декан будет краснеть за вас на суде. Фи.
-Что ты тут кружева плетешь? Идеи есть?
-Есть.
-Говори!
-Помните недавно в 402й магнитофон сони с подоконника наебнулся у Ричарда?
-Еще бы. Такое забудешь. Он до сих пор о нем воет.
-Во-во. И останки не схоронил еще. Там и коробка есть. Дошло?
-Йессс!!!
К делу подошли творчески. В коробку вставили доски-точно по весу двухкассетника,к верхней доске прикрутили ручку-она торчала из коробки(так сони делала в те годы),навязали тьму узлов. Расписали роли.
В магазин куклу мы пронесли толпой-что бы не заметили. А вот на выходе...
Два лоха(я и Паша) вывалили из магазина ,счастливо блестя глазенками.
Как же. Такую лайбу оторвали. Все девки наши.Едем обмывать.
У порога к нам подскочили ломщики.Мол-продайте задорого.
Торг был долгий. Мы ломались,боялись,потели,снимали и одевали шапки,отходили посоветоваться,долго спорили(я был типа-за,Паша-против),потом менялись ролями-словом ,довели ломщиков до белого каления. Наконец,а ,гори оно все огнем!-продаем!
Три тышши восемьсот рябчиков-и забирайте!
Расчет,слюнявя пальцы и шевеля губами считаем бабки,потом-ой,вы нам одну сотню недодали-дайте пересчитать,пересчет покупателем(ломка пачки пополам)-возврат,и-
передача товара.
Ломщики пытаются развязать узлы. Тревожно. Сосна,конечно,ценный ресурс,но что то сердце мне вещует ,они вряд ли посчитают сделку справедливой,если обнаружат наше
деревянное зодчество.
В ход уже пошли зубы. Хер там. Завязали на совесть.
Пора вмешаться.
-Паш,а дай-ка я еще раз деньги пересчитаю. Свой глазок-смотрок,а денежка счет любит...
Тут уже ломщики напрягшись.
-Ой! Гляди!
-Чо?!
-Мент идет! Тикаем,а то за спекуляцию посадят!
-А ,э...
Ломщики ломятся в одну сторону-мы в другую. Думаем друг о друге совершенно одинаково-"-Ыыыы,лохи!!!"
С одной стороны,я совершенно не жалею,что не видел как ломщики вскрывали коробку. Лишнее это. А с другой-эх. Жаль. Глянуть бы на их рожи. Издалека...
История эта была довольно громкая. Нас искали.
Лет через 20 я познакомился с одним из бывших ломщиков. Серьезный человек.
Я припомнил эту историю.Сан Саныч ржал как конь.
-Так это вы?
-Азм есьмь.
-Вот суки! Как же мы вас тогда искали!
-А сами-то! А что сделали б?
-Сначала хотели придавить ,как котов. Потом решили,если поймаем-в бригаду взять. Набив морду предварительно. Особенно за записку. Кто писал,кстати?
-Я.
-Сволочь. И так на душе погано-а тут на доске надпись-"Носи на здоровье!"
Скотина. У меня эта доска с прикрученной ручкой до сих пор дома хранится. На стене висит.Как чую наеб-на нее гляжу. Окупилась многократно. Ни в МММ не попал,ни в Хопер...Так что спасибо тебе...
-Да кушайте на здоровье...
 

Гарант-Сервис

Сделки без риска
Команда форума
Модератор
Ветеран площадки
Регистрация
Окт 31, 2014
Сообщения
1,122
Симпатии
3,246
Баллы
113
#25
Про япошек жесть. Теперь не завидую тем, кто там работает :)